那天，没有一个美丽的收尾。我赌气般选了一个心形的吊坠，三十多块，已经足以让我疼痛到可以替代一些那句话带给我的伤害。而斌始终无言，他仿佛陷入一种虚无的状态，我们在想着同一个人，却怀着完全不同的心情。
我一遍遍地安慰自己，直到自己不再介意这件事。此刻，那天的情境再次浮现，我一直坚信我们会在一起的念头摇摇欲坠了。曾经我以为我是那个和斌相守一生，可以有着美满婚姻的人。可斌和照片里那个女孩十指交织在一起的样子忽然让我觉感到寒冷，在一起快八年了，他的两条婚姻线或许都不是我。我可能是那个白衬衫女孩的替代品，他永远记得她，因为不曾得到。如今他也许找到了那个可以给他美满婚姻的女孩，终于让自己的人生得以圆满。而我的存在究竟给他的人生留下了什么？我无从得知。
回到家，我开始打扫，平日里总是迷糊的大脑此刻却无比清晰。我恨这种清晰，它让我无处逃避。我擦拭了所有能擦拭的地方，甚至从来不曾碰过的窗户也结结实实地清理了一遍。夜里十一点多了，毫无睡意，闭着眼睛躺了一个多小时，脑子里冒出各种念头，我只得起身。打开灯，做些什么呢？如此静静地让大脑翻江倒海，实在是一种折磨。我开始洗衣服，一件一件，从未有过的认真。十二点、一点、两点、三点……
东方破晓时，我洗完了所有要洗的衣服，整理好了衣柜，至少家里看起来焕然一新了。虽然整夜未眠，还是毫无困意。收拾好东西，吃了半个面包却都吐了出来。这时我才感觉到胸口仿佛堵着什么，试着深呼吸，毫无用处。索性不吃了，也饿不死。
到了公司楼下，忽然感觉胃里如火烧一般。来到超市买了瓶冰镇可乐，一饮而尽。刚过完年，不算忙。无聊的时间越多，愈发克制不住自己想要再看一眼那个女孩的欲望。神经质地一遍遍地点进斌的空间，需要对方的许可。只得把鼠标停留在他的头像上，盯着那小小的缩略图。她好瘦，长发，圆圆的脸庞，眼睛大大的，这让我莫名地有种自卑感。在我失神地盯着电脑时，手机不合时宜的响了起来，吓了我一跳，眼睛不曾离开屏幕。
“哪位？”
“是我。”
斌熟悉的声音在耳边回荡，忽然感觉好陌生，却有种想哭的感觉。原本很多想说的话，想要质问他的心情牢牢地卡在喉咙，让人窒息。
“哦，有事吗？”
“……”斌愣了一会，“是我，你还好吗？”
“挺好的，那个，我有点忙，晚一点打给你吧。”
说完，迅速地挂了电话，不争气的眼泪还是落了下来。我不知道自己为什么不问他这一切到底是怎么回事，也不知道自己为什么如此逞强。只是忽然间，无法再像从前那样和他相处，一种从未有过的陌生感横亘在我们之间，坚若磐石。那些想要求证的事，其实根本不需要，这么多年，我想自己终于在和斌的关系中清醒了一次，却无法面对，可再也回不去了。一股怒火渐渐涌上心头，为什么他要这么做，如果他早就不爱我了，为什么不告诉我，难道我会缠着他吗？尽管有无数个为什么在脑海中浮现，却毫无答案。说到底，我不了解男人。或许有人这样死心塌地地爱着他让他难以割舍，哪怕这份爱已成为鸡肋。也或者是他依然爱我，只是没有了激情，一时间被迷惑了。忽然，我想到了斌的父母，一个念头清晰地浮现，如果说斌最大的障碍就是他的父母了。他们是那样传统、善良，我甚至能想象他旁敲侧击地征询父母的意见，被否决后是多么悲壮地要割舍正在爱恋的女孩。我不知道，说到底，我在意的是什么？也渐渐地迷失在清晰的真相中。
