强忍着泪水,哽咽着说完,感觉心里舒畅了许多。斌看着我,他懂了。
“对不起,伤你这么深。”
他终究是懂我的,而我也懂他。我想没有了恋人的负担,我们像朋友一样交谈,也是不错的选择。可现在,连朋友都不必做了。
接过他递来的纸巾,擦了擦眼泪。他起身去买单,过来的时候说了声,我们走吧。窗外夜幕降临,点点灯光投下斑驳的影子,不停地闪动着。斌在前面走着,我不由地跟着他。忽然,他转身。看着他消瘦的脸,是那样熟悉却又遥远,我有些渴望他最后的拥抱,可他只是站在那里。
“那么,再见吧。”
“恩。”
“那个……..”
“什么?”斌略带期待地看着我。
“钥匙放在地垫下面就行。”
“哦,好的。你方便吗?我收拾好就走,不会很久的。”
“没事,不着急,你慢慢收拾,我去朋友家,你明天早上再走吧。”
“哦,知道了,再见。”
“再见。”
斌回头走了,就这样渐渐消失在夜幕中。他的背影在我的眼中渐渐模糊,终究我还是痛哭起来,旁若无人。良久,手机响了,斌发来短信“对不起,伤你这么深,好好照顾自己。”
“我不恨你,只是没办法再爱了,你好好过日子吧,再见。”我回复到。
就这样,结束了我和他的感情,留在内心的只有一片空洞和迷惘。
我不知道该去哪里?原本想去红家的,可看着夜幕中斌消失的方向,我的心忽然失去了最后的支撑。擦肩而过的行人,到处闪烁的灯光,喧嚣的空气,无不让我茫然失措。就这样沿着长长的街道走着,走着……
如果不能死去,是不是活着就可以了。那些曾经期待的梦想,美好,为何如此虚弱无力。我不知道是不是只有自己是如此渺小,毫无方向,还是人大多如此。家对我又意味着什么呢?十岁时候那样笃定在心的答案竟然开始模糊不清了。除了迷茫,更多的是一种解脱,起初那种心碎的感觉似乎没有太多痛楚。
也许,疲惫的不止是斌吧,也许,我们之间的问题我还没有发现,一切浮于表面的,不过是一场华丽虚幻的演出罢了。而我,到底如何自处下去?好累,不想思考,不想继续,甚至不想呼吸。忽然很想念第一年高考的时候,如果那时顺势死去,我的人生还算绚烂。尽管已经快三十岁了,可人生除了那两天剧烈的起伏,再也没有波澜,一潭死水,静止到让我从心慌到感受不到自己的心跳。我不知道自己要去在乎什么,谁又会在乎我?
曾经我以为斌是那个我可以在意又在意我的人。可从他离开去往厦门的那一刻,或者从我不知道的某一时刻,我们之间已经没有起初的那种心动和互相关心了。只是我们无法摆脱对方,我们深知生活的艰难,深知一步步走来的不易,深知即使没有爱情,我们还能相安无事地待在一起。可微风拂过,他的人生终究泛起涟漪。也许我也憧憬着那样的时刻,只是我太害怕改变,太害怕失去好不容易确定于心的爱,或者我只是无法相信除了斌还会有人爱我。就这样,我们消磨着彼此的时光。
即使此刻,我也无法理解斌的选择,我不知道他为何可以选择一个已经不爱的人结婚。也许他已经得到了最爱的,而那个他最爱的终究是他无法得到的。也许是我的卑微让他有种优越感,这样安稳的过一生也不错。看过了惊涛拍岸,留下的只是想守护平静的心。可我终究不是他,做不到对这一切视而不见。也许我只是心有不甘,无法对他曾经的激情浪漫视而不见,强烈的嫉妒和愤恨会让我最终对他心生怨恨。我也想过抓住他不放手,可那个已经离他而去的女人占据了他的心,我到底想要什么呢?或许不是自己想的那般美好,我要的只是他永远的记住我,如同记住他和她美好的一切。记住我,是毁了这段纯美感情最好的方式了,不是吗?这是我想要的吗?一阵寒风吹过,不由的打了个寒颤。