清明节假期刚过的那个周末，突然接到红的电话。
“在家吗？”
红的声音透着疲惫。
“在的。叔叔怎么样了？你还好吗？”
“你方便过来吗？我不想一个人待着。”
“你回来了？什么时候？”
“刚到。”
“好，我马上过去。”
挂了电话，收拾好东西。好久没有这么迅速地做好一件事了，尽管内心感觉有坏消息在等在，还是止不住地轻快。一个多小时候，敲响了红的房门。
原本就消瘦的她看上去只剩皮包骨了，双颊深陷，眼睛里布满了红血丝，头发凌乱地散开，整个人看上去小了一圈。
“天哪，你怎么瘦成这样了。”
红关好门，一把抱住我。我感觉她在微微颤抖，我们就这样站立着，好久、好久……
红终于松弛下来，我拉着她坐在沙发上。
“你睡一会吧，看起来太累了。”
“没事，不想睡，陪我坐会吧。”
“要抽烟吗？”我环视着房间，回想红平时把烟放在哪里。
“不要，以后都不要了。”
她伸出双手用力地搓了搓脸。
“爸爸去世了。安葬了他我就回来了。”
说完，她又沉默了。尽管来的时候感觉就不好，可事实摆在眼前的时候，心里仿佛被抽走了什么，空落落的。我烧了水，泡了杯茶给她。
“太可怕了，虽然走之前我有心理准备，可还是超出想象。其实在医院的时候，除了爸爸犯病的时候忍不住的哀嚎，其它时候我没空想什么。每天给他按摩、喂饭，忙到没空想这些。医生说也就几个月时间，说要保持心情。怎么保持，化疗的剧烈反应，疼痛难忍的折磨，都没个人样了。每天都那么难熬，可到了最后，却感觉时间是那么短。我看着他咽下了最后一口气，仿佛不甘心一般。最终他也没个话留给我，就那么走了。葬礼的时候我都没什么感觉，也不想哭。我以为尽心就好，在家陪着我妈，以为一切都结束了，人终有一死对吧。可天天晚上做噩梦，那些来不及感受的恐惧一点一点都回来了。说起来，爸爸还不算老，就这么走了。我以为自己什么都看透了，现在才真的体会到，在生死面前一切都是小事。爸爸走时候那种眼神我一辈子也忘不了，那是一种不甘、不服。我不知道为什么会这样，曾经我根本不想活着，可他的眼神让我觉得死是那么可怕。这些天我一直在想，为什么会这样？也许一辈子是农民的他也有自己的想法，只是无法抗拒命运罢了。在火车上的时候我好像忽然明白了，所谓的怕死只是因为太多遗憾了。满，我不知道我是不是有遗憾，可如果今晚就死去，我怕也是不甘心的。爸爸走了，似乎我也离死亡近了。”
红的话我无法回应。我能安慰她的话可能都无法让她得以慰藉，毕竟，她总是走在我的前面。
“说出来好受多了，谢谢你。”
“客气什么。我可能能够感受你说的，但没办法感同身受。不过，红，你提到遗憾，我其实一直想说你可以过更好的人生。只要你愿意就可以。”
“也许吧，我需要好好想想。过段时间，我想把我妈接过来住几天。她一辈子没出过门，我不想再错过了。”
“阿姨还好吗？”
“她还好。我妈这个人一辈子就知道干活，没什么要求。她跟着我哥倒是挺好，看看孩子，做做饭，很满足。不过，我想接她过来转转，现在天气也好些了。”
“恩，挺好。到时候需要人了，我可以陪着一起。”
“真的吗？”
“当然了，就怕会麻烦你。”
“怎么会，我不太会说话，有你在挺好。我妈妈一定会喜欢你的。”
我们聊了很久，我告诉她我回家的感受，还有斌的电话，毅的选择。红静静地听着。她恭喜我终于从和斌的关系中走了出来，就算以后偶尔还会感到伤心，也不会过于痛楚了。
