我好像看见他了。
在海边。
可我眨眨眼睛，又伸手抹抹眼睛，完了他就不见了。
难道只是我的幻觉吗？我觉得不可置信，一边思索着他现在可能在的地方。难道说是我太思念他，才会出现他的幻觉？
不知道为什么最近青春时的少女心事总是如粉红色的潮水一般在我心中涨起，如月明涨满了窗子。我忆起了许多与他一起的片段的画面。
我在深夜梦回仿似噩梦般地想起他，在沉睡的时候零零星星地梦见他，可即便我是那样清醒地知道自己身体里存在的对他确实的恨，这恨却随着时间流逝而一点点模糊其形状。我已经越来越记不起当初为什么恨他。而我们又是为什么分开。为什么有什么东西那样隔在我们中间，让我拒绝他尝试的靠近。
以前我曾以为，就算世界崩塌，他身上已没有了光环，所有人都站在了他的对立面，他失去了所有爱的人，但他还是会有我。我会始终站在他身后，做世界上唯一相信他，永远不放开他的手的人。我们曾经是很好的朋友，我知道每一段友情生发都不容易，一时好朋友，就一世好朋友。我曾经真的如此打算。
可是那样又如何？曾经以为在这个世界上是最不可能伤害他的人的我，到头来还是那样无情地深深伤害了他。这伤他也许从未预知，连我也是，它那么突如其来，所以格外深重。当初的深情啊，怎么就随随便便抛下了，想捧给他我少女时代整个春天的我，怎么莫名其妙就献给了他毫无预兆的隆冬。
这其中一定是有什么搞错了吧！一定是有什么误会吧！
可是他现在，在哪里呀！当初他一定是在到处找我，可好不容易找到了我，我却又冷冰冰地将他推开。我常常在梦里梦见他疲惫的样子和强忍苦楚不哭的样子，他的眼睛望着我，满是忧伤，我的心都要碎了。
可他为什么明知我给予他的伤害，还是想要来找我，明明我是这样一个混蛋啊——我背叛了他，背叛了我们都曾经期待是一辈子的友谊，也背叛了我自己许下的永远守侯的承诺。明明我是这样一个坏蛋…
我对着海无言痛哭，脸上皮肤皱巴巴地扭在一起，脸不停地抽搐。我的心中憋满苦涩，它越积越深，越积越多，时时刻刻，我感觉自己像个气球就快要炸掉。冰冷的眼泪，和着海风呼啸，寂寂地流下脸庞。
望着海，日出后凝碧澄蓝的大海，阳光的颜色灿若琉璃。
我忘记了他的名字。
我想要对着海大声呼喊，呼喊他的名字，那曾经让我的心怦怦跳动，连在纸上也羞于书写的名字，那曾经在人海里听到会忍不住回头的名字，那是他的名字，可是曾经也仿佛是我的名字。
可是我却忘记了它。
我忘记了，他的名字。我的名字。
如果能对着海和天空大声呼喊，——如果能，他会如美丽的流星忽然出现在我面前吧！我无力地幻想着，张张嘴巴，同时无力地期待想起无数张呼唤他名字的嘴巴的形状和耳腔那里可能留下记忆的振动。
然而什么都没有。海风吹进嘴里，嘴巴干渴。
如果他再次出现，我一定不放开他。我会和他说抱歉，会紧紧地拥抱他，将小小的脑袋贴上他的胸膛，听他的心跳。像我曾经无数次幻想的那样。
也许，我在过去某一段时间是真的恨他，可如今这恨已经渐渐消逝了，爱却又一点点浮起。爱与恨一样，都身不由己。
