和大佬聊过天是什么感觉（意识到自己真的很弱是什么感觉）？
之前有天晚上，不高兴，一个人出去，坐学校河边了，感觉无聊孤单啊，就在校园群里问“有没有人闲的没事出来唠嗑的？”
那会儿九点半，还真有人！加了我好友问了我在哪，麻溜的就来了。
一问，哦~是南山校区（我在河西，南山是另一个校区）的学生，踏着单车就赶来了。
那晚上聊了很多，或者也不多，他也是大一的，大抵是互相倒了一下苦水，聊了爱情，聊了室友，聊了学校，聊了课程。
[对于绍兴文理这个学校，对于考进绍兴文理的学生，我都是很（敬佩？）的，我知道我高中有多混，我老家政策有多好，才能让我溜进这所所谓学生因为发挥失常才来的学校的。我知道他们南方压力大，就算他们自己所谓的成绩不好那也是四百五百有努力过的。]
聊到爱好的时候，我坦白我啥都不会，一无所成，只是混。他跟我说，他对很多东西都感兴趣，报了十几个（可能不是十几个，但我当时就是觉得报的很多很多）社团，大多都是和学业有关的（数理信息的社团啊，计算机的社团啊，都是对自己的专业有帮助的），他嘴上跟我说，社团多了，特别累，事很多，而且他自己也是班里的学委，总之就是忙，特别忙。
我当时说我理解，实际上我屁都不懂，我闲惯了，我不懂他的忙。
我感觉他应该是乐在其中的，应该是充实。
那天晚上聊过之后，我再没在网上和他聊过天，因为差不多了解了我和他没有共同爱好（问题在我，我啥都不懂），我每天都有在空间里bb，他呢，几天发一条青春伤痛说说吧。
不过他的说说都是很有意义的，细想一下，参加了计算机等级考（我们考的二级办公软件，他还额外报了编程和别的，说很简单，会过（他也确有这个实力）），参加了自己做计算器（要焊电路板的）的比赛，还有各种各样的竞赛获奖，啊，他拍照片也不错。
再有就是最近的，我们在中午一点为了选选修课挤爆学校网站，他因为已经修满了30分不用报，帮同学挤网站。
他也大一。
这个差距不是一般的大。
而后想想，这也正常吧，他是优秀的人，只不过因为一时的苦闷和我有了一点点交集，但不是同一层次的人。
不过说真心话，自打我考进这个学校，我就没觉得自己是合格的。
开学前在网上还认识了一个同校的大一新生，女孩子。很喜欢现代文学，和我产生交集只不过因为我当时的头像很二次元。
她高考600+，聊久了能感受到我的格局是多么小。
我老师曾说过“经历过高考洗礼的人和没经历过的人，是很不一样的。”
我是经历过高考，但我没经历过高考该有的努力，拼搏，付出。没有经历过所谓高考的压力。
就个人感觉来说，高中的小测验，期中期末，高考，还是最近经历的英语四级考。我都是一个感觉，很平淡，看着考卷，把每一个自己知道的写上去，不知道的编上去，一空不差。这是我一直以来的考试方针，编也编满，显得自己很努力了，很认真了，敷衍我曾经的无知无所谓。
差距是有的。
从什么时候开始？初二吧，我当时和我发小说“我学坏了，我开始说脏话了”。他笑着回答“那不挺好的？你以前都不会说话。”
我应该是那时候稍微活了一点。
不知道开始了什么。总之就是无所谓，一直混。
我记得中考100日誓师大会的时候，我站在我妈旁边，不敢喊出那句振奋人心的话（不是觉得考不上，那会还很内向，单纯的不好意思），不过考的也不好，考了个普通高中。
高一的时候学习还好，不敢和生人说话，就学习，课也简单，就，班里第一第二名那样。
后来，渐渐外向了，但是都看得出来我有抑郁症的病根。总之学习也不好外向的也不彻底。
这个状态持续到高三下学期十月份的国庆，被骗去电疗（不是电太阳穴啊，是身子，还挺舒服的），做一些其他的脑部治疗。花了很多钱。
不知道是治疗起效果了，还是我自己看着治疗费用单醒悟了“我再这个吊样又得被迫花钱，家里穷”，总之就是胆子一下大了起来，敢说敢问敢做了，也不觉得世间一切都没啥意义了，就是有点迟了。
那时候距离高考啊还有多少天？有八个月，真的来不及了，有点自暴自弃的感觉吧，我就那么浑浑噩噩的学着，期间又经历了两次感情问题（很严重，朋友，很严重），反正分数是从250提到350了，但是没用。
我那儿分数线低，高二250怕也是只能上个大专，高三350也就三本。
我当时都想好了，考不上二本也不去三本，要去就去大专，省钱。
高考出来，真的就356，没有奇迹。
但是填志愿的时候，我习惯又来了，从一本到大专，每个空我都填的满满当当，然后，运气很好，这在青海第一次招生，过了青海二本线（352）就能上，然后我就被录取了。
混。
真的混，我还是在工地打工的时候拿的录取通知书。
来这个学校最想不明白的就是老师常说一句“你们都是没考好来的这个学校吧？别泄气呀。”
你们知道这句话啥意思嘛？是“能来这个学校，虽然只是二本，但你们都不赖。”
所以呢，老师授课确实是按学生都是好好学过的这样状态来教的。
我不一样，我高考数学49物理10英语70。除了语文115拿得出手但没这门课。
我是真的一点都听不懂老师在讲什么。符号，运算关系，概念含义。
就是从第一节课开始掉队，跟不上。
俗话说“放弃自己的人不值得被别人珍视。”
我还没放弃自己，因为我好像根本就没对自己有过期待。人又是社会性动物，社会中那就有比较。
接触过这个学校的人，接触的多了，我刻在骨头里的自卑感根本压抑不住。
有个同班的女同学，吭，我问她是不是刚开学的时候挺讨厌我，她说不是，只是觉得我很奇葩。
是真的，我不知道我在这样一个环境里，低人一等的我该扮演一个什么角色该做什么事。
很犹豫，到底是安安静静奋发图强还是干脆做个小丑做个谐星。
但是好不容易改变了性格的我有点沉不住气，所以选了后者。问题很大。
我不太了解正常的交流方式，只是很夸张的那种做事。
我在掩盖自己的不足，掩盖自己实际上一无所知一无所有一无是处。
陈奕迅有首歌，叫《浮夸》，我感觉就是我了，其中一句歌词这么写的“你当我是浮夸吧，夸张只因我很怕。”对啊，我怕，怕落下。
承受了十几年的孤独我不想被落下，在一所人才济济的大学里孤单无助。
但是，就是像小丑那样，挣扎着。
有个道理大家都会说，融不进的圈子不要硬挤，里外不是人。
我在大学这个圈子里确实有点惨。所有人都能有好伙伴，因为兴趣相通。
我只能和室友呆在一起，当他们聊起来的时候便无从下口。
我唯一能说话说的津津有味侃侃而谈的时候就是大伙都没什么兴致而我可以不带脑子乱侃的时候，说一些没什么意义的废话。
没人爱听我讲废话，我知道。
最开头那个括号里我说的是意识到自己很弱是什么感觉。
不用意识到，我根本就没强过别人。
当然这是自认为的，他们就说讲废话没人比我强。
啊，真的好多废话。
