“我一定没有告诉过你，我即没有跟我哥见过几面说过几句话却怎么知道他所有经历的。
但以你的聪明也该想到了一定是她告诉我的。
没错，这所有的事情都是她亲口告诉我的。
我所得的病是先天性心脏病，本来还好，只是体弱气短。或因为这样我年少时才会显得格外好静，但我长年的抑郁成为了压垮这个病的最后一根稻草；
特别是离家的那几年，我从没有过过一天正常的生活，为了逃避还经常熬夜玩游戏；生病了也是一直压抑着，直到病倒再起不来发现时已经无法挽回了。
那时不仅心衰竭，就连其他器官也都受到了严重的影响，就算是暂时调理好，也没有几年好活的。
所以与其说是变了，倒不如说是换了一种完全不一样的心态而已，或许也只有这样才能让我继续没有痛楚地活下去吧。
当你听到后面的事，我想你就一定能够明白我这句话的意思了。
当时我完全没有考虑那么多，只是一心想活下去，想证明那本没有必要去证明的东西。当时在我的哀求下他们一口就答应了下来，还显得十分的开心。
于是我立刻被转往了最好的医院住最好的病房。当时的医学还没有现在发达，但为了救我达到最大成功率，我哥又花了血本将我送往了 M 国。
我母亲身体不好，哥哥需要工作，所以陪伴我的就只有父亲与那仅见过一面的嫂嫂。
背井离乡去往一个完全陌生的地方，虽说是为了治病，但对于当时只有十七八岁而且什么都不懂的我来说实在是一次重大的考验。
我爸虽有点文化，但仅限于乡里，走出国门就更一无用处了。又水土不服，不得已只得回国，所以一应的事情都必须由她一人操持。
当时我们对于这方面的事又一无所知，只知 M 国的医术比较好而已，却不知需要换心首先得先有心脏。
而 M 国又是一个极力主张人道主义的国家，病人又多，所以想通过正当来源可想而知，而且我们的关系又不熟；
虽然花了大把的钱在医院附近住了下来，每天通过药物吊命，但两年多过去了都还没有等到。
不过……”
墨然忽然在这里停顿，那抬起头仰着的脸，这一刻那上面的笑容仿佛想到了最美好的回忆。
嘴唇蠕动，想说又像是不敢说。
王妙可没有催促他，仅是静静地等着，甚至将呼吸都放缓了下来。
许久，他才像是终于放下负担，轻轻开口：
“没关系了，这样的世界，还有什么可顾忌的，而且我又完全没有做错什么，他也已经不在了。”
“你不知道，那段时间虽每天的治疗让我痛苦不甚，但我的心却没有一刻不感觉到快乐的。
你不会明白，她是那样的美丽、那样的善良、那样的温柔，她让我忘记了所有的痛苦，心里只有美好。
她每天都陪伴着我，无微不至地照顾着我，用她那最温柔最动听的声音陪着我说话、开导我。
我每天都是那样的快乐，只要能够看到她，听到她的名字，在心里想到她，我的心就会快乐到无法自己。
我忘记所有的痛苦与烦恼。她教我读书，我就读书，她教我唱歌我就唱歌；
你真的不会知道，她的歌声是那样的动听，用越南语、国语、英语、日语；
她是那么的年轻，却那样的博学多才多艺，不仅精通几国语言，对各国的历史、文学、音乐、艺术每一样都那样的了解，认识她的每一个人都对她赞不绝口。
在她的面前，我就像是渴求母亲奶水的孩子，我那么欢乐地跟着她学习。
两年多的时间，我们一刻都没有停止过，无时无刻不在一起……；
她似乎也乐在其中，我们是那么的幸福……”
“但老天爷一向都是那么吝啬的，它不可能让一个人永远幸福的。也不知道我哥从哪里听到的谣言，说我们两个……
于是他就直接给我请了个保姆然后将她唤回去了，甚至两人还因此大吵了一架。
但是我并没有因些而沮丧，因为她离开的时候告诉我‘人的幸福是要自己争取的，不管什么时候都不要轻言放弃。’
她甚至还吻了我的额头，让我感受到世上最美妙的幸福。
所以，即使她离开，我失去了关于她的所有消息，但有她给我的祝福，我仍保持着快乐，我自己不断学习充实自己。
甚至拉着同龄房东的小儿子教我，还在半年后手术前不久，我以自考第一名的成绩考上了当地的一所著名大学。
你不会明白我当时是多么的高兴，当手术通知到来时，我是多么期盼她的到来，但得来的却是他们已经结婚，并已经怀孕无法动身的消息……
当时我虽因此而无比沮丧，但在她的教导下那时的我已经成熟起来了。
当时我甚至都没有表现出来，还刻意打了电话回去亲口祝福她，或许仅是为了想听一听她的声音而已。
你不会明白当时我的心情是多么的复杂、就如现在的我一样。
手术很成功，两周后就已经恢复，之后就只需要每天按时吃药复查就能维持，虽或许维持不了几年就会有别的并发症，但已经无所谓了。
三年时间过去那时我哥已经完全创业成功，每天所需的药物虽贵却并不算什么。
或许是知道自己不能长活，又或仅是想念她，所以我借口需要调养，放弃了留下来上大学的机会回了国住到了她的家里。
她还是那样的亲切温柔，但再次能够见到她我却没有想像中的那样欢喜，或许是看到她那挺着的大肚以及那脸上时刻展露出来的幸福吧。
所以我在她家里住了不过半年，到宝宝生下来，我就再待不住了。于是我又借口想自力更生、找了一份不错的工作的理由离开了那里。
但那哪是什么好工作，一个月的工资甚至都顶不上半个月的药钱，只是不想天天看到他们的幸福而让自己痛苦所随便找的一份工作而已。
还鬼使神差地没有离得太远，每过一些时间就会找借口去看宝宝去看她一眼，好长一段时间成了我活下去的唯一动力。
我知道这样是不好的，但又知道我本就活不了多长，又还有什么关系呢。
或说是自暴自弃的意味，但是我却并没有抑郁，反而享受生活，因此心态的变化，反而工资越来越高，渐渐地不仅能自力更生，甚至还能有剩余了。
于是不想工作时就会辞去工作玩上一段时间，让自己完全的放松，告诉自己什么都无所谓了。
只要活着、活出自我，别人怎么想、怎么看，又有什么关系呢！又不是为别人而活，就算是为别人，也仅是为她而已。”
