当一个人内心孤独的时候，即使身处闹市，仍不可救药的孤独。
家这个词对我来说是矛盾的，一方面，它给我这人世间难得的温暖，一方面，它也是我最大痛苦的来源----即缺乏安全感的根源。我贪恋它，却也恨它；想要长久留在家里，但又想远离它，离得远远的。
坐在沙发上，我什么也不想做，就在那儿等着。我心想，你们快回来啊，我迫不及待地想要表达我的心声，可是过了十多分钟，仍没回来。这个过程中，我不禁又一遍遍回忆起痛苦的经历，难免地又流泪了。怎么没完没了了呢，我也不喜欢这个样子，但它已经不受我的意识控制了，那就这样吧，我放任它自流。不一会儿，鼻涕眼泪流到了衣服上，我仍是不想管它。这会儿家里没有人，我从小声的哭，慢慢地放声大哭，到后面，直接嚎啕大哭，不仅哭，还不停地捶打沙发，似乎这样可以发泄我心中的不满。
唱了一个小时的独角戏，心情又再次平复了些。我去洗了把脸，还坐在客厅等他们。这时，妈妈回来了。
未见其人，先闻其声。“哟，若水回来了。科目三过了吗！”她刚推开大门，在换鞋，就开始问我考试情况了。我没理她，就坐在那儿等她进来。
没听见我回答，她看向我，应该感觉到我的异样了。我：“爸爸去哪儿了？”妈：“你爸爸去看活儿去了。”
“怎么了宝贝？”她坐到我跟前问道。好像是从我毕业后，她不知道什么时候想开了，不再像以前那样天天多思多想，抱怨满满，虽然她现在依然抱怨，但大多只是口上说说。可能是跟电视里学的，她开始叫我“大宝”或者“宝贝”，但是我不喜欢这个称呼，因为我从没感觉到自己是她的宝贝。
真到跟前，我一时还不知道从哪里开始。所以，只能说道：“我科目三没过。”妈：“没过也没关系呀，不是还可以再考嘛”。她有些小心地安慰我。我：“我吼我们教练了。”妈：“你这个样子的人，还会吼人？”我：“对，我就是吼他了，是他不分青红皂白地先吼我的。”妈：“哎呀，没关系呀。我虽然没学过车，但是早就听说教练凶的很，被说几句应该没什么。”
我：“不行，凭什么他可以随便吼我。”妈：“好好好，他吼你不对，你不是也吼他了吗？怎么，是为这个哭的吗？”我：“你怎么知道我哭了。”妈：“你眼睛都肿了。”我稍稍停顿了一下，接着说道：“不，我不仅仅是因为这件事哭的。接下来，我要说一些话，你可能觉得很不可思议，但是都是真的。”我看着她，她用眼神示意我，我可以接着说。
我：“其实你可能不知道，我从小到大，每个月或两三个月，我都会一个人在黑夜哭很久，你们从来没发现过。”她的表情开始也变的严肃起来，妈：“你为什么哭？”我看了她一眼，带着一些抽泣声“因为你们不爱我，因为你们伤害了我”。我一边说，一边注意着她的反应，她表情凝重起来，深吸一口气，又吐出去。
妈：“若水，你不能这么想。我们怎么不爱你了？”我看着她，回答道“我就是感觉不到你们的爱”。过了一会儿，她接着说道：“爸爸妈妈也没读多少书，我是小学毕业，你爸爸也是小学文化水平，我们都是打工的，不知道那么多大道理，但是我自认为已经比我们周围的人做的好很多了。我们当年那么难，也要把你们带在身边。你看看老家那些孩子，哪个不是小小年纪就照顾自己。”我：“我也从小学做饭、学洗衣服、学收拾家务，并没有轻松多少呀。”妈：“我那不是锻炼你们吗？难道你们要衣来伸手饭来张口吗！”这话我咋接，完全是我说东，她要说西。我妈接着发力，“你不知道老家那个海东儿，她妈妈在他很小的时候就丢下他们跑了，他爸爸也在外打工，常年不在家。他们兄弟两个，自己在乌糟糟的泥土房里，煮面吃。老家镇上的人，谁看到，不得说一声，可怜的娃儿，就偶尔接济一下他们。就这样，也没见人家天天抱怨他父母不爱他。比起他们，你不是生活的太幸福了。”这就是父母的逻辑，总是以极端的例子来说明自己做的不错了，如果我们觉得委屈，全都是我们不懂得感恩。
听了这话，我哭的更凶了。我：“你怎么知道人家心里不恨呢！”我妈：“我就是知道！人家哪像你，这样天天埋怨父母。”
话说到这里，我们彼此的情绪都有一些激动。我沉默了一下，打算重新组织一下语言。
我妈接着开口：“自从你和你弟上了初中，我们都不知道咋管你们了。说重几句就要哭，就知道哭，最烦你们哭了。打不得，骂不得。我们那么做，不都是想教育好你们吗？”
我赌气到：“是，你们说的都是对的，我们都不对。妈妈你知道吗，我一直都觉得自己是个没用的人。我自卑，我不自信，我那么在乎别人的看法，人家一点点不对劲，我就觉得是不是我哪里又做错了。我讨厌这样的我。就像这次，在别人看来，被教练吼两句有什么呢，但是我就觉得我没犯错呀，为什么又凶我。我觉得非常委屈。”我一边说一边抽泣。
也许是我说的太可怜，我妈又放轻了语气：“我知道以前我们也有做的不对的地方，那我们现在不是都改了好多了吗，你为什么总是要抓住过去不放呢？你不去想不就好了吗。”
我：“我不是要抓住过去的不放，可是我就是控制不住我自己不去想。我活得很累，心太累。”我看向了一边，似乎不想看到她。
妈：“哎！你们怎么都这样。一个个的，那么脆弱。”听到这句话，我立马火冒三丈。因为这也是个结。
在我还没辞职之前，有一次，他们好久都没给我打电话了，我就打过去，半开玩笑半埋怨道“你们都不想我，怎么都不给我打电话。”我不过就想让他们多给我打些电话而已。我妈说道：“你能有什么事儿啊，不用天天打电话。”“我同事和我同学，家里面天天给她们打电话的”我一边说，一边有些委屈。
谁知道我妈却火了，反问道：“你怎么这么脆弱，这么矫情。你知不知道，你妈都出车祸了，你都没说给我们打电话，还反问我们！”我听完后，又伤心又着急，急忙问道：“怎么回事。”我妈说道：“没出大事，就是骑电动车不小心翻到路边的沟里了。”“那去医院了吗？”“哪里用去什么医院哟，吃点三七粉，敷点三七粉就好了。”好吧，她反过来发了一通火，我倒成了不懂事的了。但是，她说我脆弱，说我矫情，却也深深地留在我的心里。
脆弱和矫情这两个词让我生气，我反驳道：“你不脆弱，你不矫情！是谁在初高中的时候，天天唉声叹气，又哭又向我诉苦的，我也不过是个刚上中学的学生，却要天天承受你的负面情绪，还要安慰你。什么委屈我都要自己吞，你们可曾考虑过我的感受？那我怎么就不能哭，不能脆弱，不能矫情了！”
我妈听了，也气极了，她说道：“我那哪里是在想你诉苦，一家人不就是这样吗，跟你唠唠家常而已。”
我接着说道：“我知道家里困难，我什么要求都不敢跟你们提。我也是个女孩，我喜欢漂亮的衣服，喜欢被人宠，可是我什么都没有。我尽量多做些家务，只要在家，我就干活，尽量在勤工俭学的时候多挣些钱，就是想减轻一些你们的负担。”
我妈也反驳道：“你为家里做什么了？你中学的时候，这个家是你挣钱养的吗！”
这话让我极度伤心，因为她根本否定了我为这个家所做的牺牲和所做的贡献，应为她把我做的一切都视为理所当然。
“是呀，我做这些都是应该的，那肖天呢。他既不帮你们干活，也不会安慰你们，更是给你们不断添麻烦，你不是依然天天担心的是他，心里嘴上念的是他。那我呢，我做这么多，为什么就不能多多关注到我一点呢？”我大声哭喊道。
“你不是一直都很乖的吗。这不是很好吗？”她说道。
我们彼此喘着气，互不相让。泪水，鼻涕又不争气的流下来，我已经有些心疲力竭了。我转过头，用纸巾把自己打理了一下，背对着她。我已经不知道说什么好了。我原本以为，我说这么多，他们一定会意识到自己以前做的多么不好，一定会愧疚，一定会弥补我，可是，情况和我想的差太远了。
难道爱不是一种本能吗？爱一个人不是舍不得让对方受委屈，无论是亲情之爱还是爱情吗？就好比我从小就爱他们，所以我会乖乖的，宁愿委屈自己，也不愿让他们为难。我头一次怀疑到“父母都是爱孩子的”是不是绝对的真理。而且我也从不认为，爱和学历和金钱有关，有的父母虽然贫穷却很爱他们的孩子，虽然他们不懂现代的教育理论，但他们打心眼里舍不得孩子受委屈，而且心疼孩子却不溺爱孩子，爱孩子是无条件的。我羡慕敏敏，就是因为她有类似这样的父母。
