每个人都要经历青春期的自我探索,为自己的未来寻找方向。有的人幸运,他们已经找到了方向,有的人不幸,因为他们的青春期被压抑了。就连我的弟弟,都表现出他的青春期,叛逆,离家出走,辍学,流浪社会。我就是个没经过青春期的人,当我该经历青春期的时候,正是家里最低谷的时期,因为懂事,我知道自己没有叛逆的资格,我只能单纯的相信考上大学后一切都会变好。
我的青春期,没有个性,只有自卑;没有亲密的友情,只有假装的坚强;我有懵懂的暗恋,却没有得到过别人的喜欢;有打扮的幻想,却没有实现的可能;有想要获得大家关注的渴望,却没有大胆展现自己的勇气。我是多么后悔,可是即便重来一次,处于那个境况下的我,估计也没什么改变,除非我以现在的心智穿越回过去。
我想当我和他们摊牌的那刻,是我在学习自我表达,被压抑的青春期才爆发出来。而这时,我已比别人晚了六七年的时光。
饭桌前,我蹲在地上,他坐在椅子上。我背对着他,静静地蹲了一会儿。他叹了一口气,说道:“别人家的孩子,哪个像你这样,好好的工作不做,一天窝在家里,考什么英语。你上了那么多年学,还没学够吗,还要学。人家美国的孩子到了18岁都要独立,即便住在家里,也是要给家里生活费的。”
美国18岁的孩子就已经独立,这可是个好久的梗了,我小的时候还信以为真,常常觉得自己要向他们学习,直到我长大,才知道这只不过是个谣言。经美国著名的调查公司调查,在美国,中产阶级的孩子即使成年了,他们在买房、继续教育等方面仍接受父母的资助,与父母住在一起的比例也不少,而上流社会的孩子就更不用说了,他们的背后一直少不了父母的帮助。美国底层的父母之所以资助少,主要是因为他们没钱。
我本忍不住想要反驳,但跟他争论这个梗没有意义。我只能无奈的说道:“花你们的钱我都记得,等我有能力了,我会还你们的。”
我爸:“哪个要你记了,哪个又要你还了,我不过就是想让你明白生活的不容易。”
这一点我早就明白了,我不过是对未来还怀有希望,想要努力拼一把,没有老老实实,按部就班的生活而已,我并没有离经叛道啊。
我:“爸爸,现在时代不同了,没有所谓的铁饭碗一说了。我的工作,干了两年都没有升职加薪,并不是因为我不努力,而是这个公司它没有合理的激励机制。我即便在干下去,也只会越来越没有工作的热情,只会是混日子,熬日子。可是,哪一天公司要是不行了,那我又该怎么办。”
我爸:“你结婚不就完了吗?万事还有你老公。”我:“这世上靠谁都不行,只有靠自己,我不觉得老公就一定靠谱。”
我爸:“那这么说,你是不打算结婚了!?”
我:“我暂时没有打算。”
我爸:“那好嘛,我也不管你了,你爱怎么样就怎么样,到时候别后悔,找我们哭!”
看着我们的谈话进入了僵局,妈妈出来打了圆场,“好了,好了,过去的事我们确实有做的不好的地方,但你也不要老揪着过去不放,是不是?你想考英语就考,先不考虑结婚就不考虑,等你缘分到了,自然就结了。”
我没说话,我爸也没说话。我妈接着说道:“行了,该干什么干什么。”既然谈不下去了,只能先保持现状了。
这一场短暂的交谈并不是结束,它只是个开始,过程是痛苦的,但它终究打开了我们的心扉,进行了一场激烈却无比真实、坦诚的交流。
父母在家呆了有一个星期,接到新的活儿后,就重新出发了。我又成了一个人在家,既开心又不开心,开心的是我又自由了,不开心的是我又是一个人了。
科三补考才报了名,要过一周考试,教练让我们临到考试前两天再练几把,所以这一周不用练车,早晨可以起晚一些。我一般是9点多起来,自己简单的弄了一个早饭,比如熬点小米粥,煮个鸡蛋,拌个凉菜。吃完饭,收拾一下碗筷和房间,以及洗漱一番,到了10点30多分,开始学习。
所有英语考试,背单词都占据重要位置。从初中到大学三年级,我们一直都被要求把每个单词准确的记忆并能准确的拼写出来,自从大四用三个月时间迷迷糊糊参加了考研,我才找到记单词的正确方法。其实,低年级是打基础阶段,会写日常单词是基本要求,到了高年级,学习英语用来阅读和交流才是最主要的,除了作文要求准确书写外,大多数阅读和听力并不要求准确书写。因此相比写出每个单词和认出每个单词而言,认出单词比较容易,所以没必要全部单词都得达到准确书写的程度。我这次的复习就是以眼熟为主。
我每天计划背一百个单词,早晚各一遍,共背两遍,每次背一遍花一个小时。然后做一篇雅思的真题阅读,自己做完对完答案,再查找不会的单词,标出汉语意思,再进行翻译。碰到复杂的句子还要多翻译几遍,或者借助有道翻译,百度翻译等软件。阅读英语这一块,我其实还可以,属于中等水平,但听力和口语就一直是我的弱项。所以我的计划是做完阅读后,要练习听力。听力和单词我都下载了手机APP,有真题原文也有汉语翻译,可慢速可倍速。我也是先听真题,然后自己选择答案,对完答案后,自己再重新对着原文再多听几遍。通常情况下,上午学习效率最好好,过了中午,整个人都开始没精神。
我一直觉得自己很是自觉,这全是对自己的高估,等我真正一个人在家全天复习的时候,我发现自己的自控力根本没有想象中的那么好,我会忍不住看电视、看小说、看综艺。本来给自己计划一天学习8个小时,可我实际能做到的不过4个多小时。而每当我浪费了时间后,我又狠狠的责备自己,但第二天依然忍不住循环。这让我忍不住开始焦虑起来,因为我知道自己是花了大代价的,周围许多朋友都知道我在备考,如果考不好岂不是很丢人?这样的内心冲突极大的消耗了我的精神力,我又开始变得脆弱起来,怀疑自己的决定是否正确,担心后果不能如我所愿。到了夜深人静,无法自拔地又痛哭了起来,内心又翻涌起怨恨的情绪,为自己的懦弱找借口。
我很是厌弃这样的自己,懦弱,犹豫,自控差,可是我感到自己又是骑虎难下,不得不劝诫自己坚持。我深深体会到,人有的痛苦是自找的,可明知如此,又为什么还会陷入其中?为什么有的人就天生乐观,有的人就天生悲观?
为此,我在网上需求答案,慢慢地读了一些心理学的文章和书籍。心理学的研究给了人们一个解释,人的性格既受基因的影响,也受后天环境的影响,并且基因和环境的相互作用,塑造了一个人的性格。比如一个携带悲观基因的人,如果他后天生活的环境能提供安全有爱的抚养,他的悲观程度就会低很多,如果他生活在混乱,冷漠或冷淡的环境中,他的悲观会放大很多,比之一般人都要悲观。这种解释又带给我新的矛盾,我似乎是个天生的悲观者,不幸的是我又没有得到很多关爱(个体主关感受),那我是否要自暴自弃?答案是否定的,我不想,我不愿,我希望自己变强,足以抵抗这一切痛苦,而对这种“强”的理解,年轻的我仅认为是经济上变强。这个狭隘的想法带给我许多苦恼。