恐怖的闹铃声再次响起，我好累呀，昨天晚上上完测评都10点半了，也没心情吃晚饭，今天是周六，然而我8点就要起来，因为早晨9点有正式生的课。
学生也是一副没有睡醒的样子，上完我的课，她还要接着去上钢琴课，内心有点心疼她。第一节课结束，爸妈刚吃完早饭，我也赶紧趁空档去把早饭吃了。
人有的时候如果不能对自己对未来拥有掌控感，那么就会生出一种荒诞的“迷信”，比如命运。最近，我就产生了一种荒诞的感觉，只要我一在家，家里和我的运气就会不好。爸爸今年工程上并没有包几个活儿，大多数时候是闲在家里的，妈妈也没有固定工作，她跟随着爸爸走，所以，他们同时都闲在家。而我呢，上了这么多测评课，依然还差2个学生没能完成任务，天天苦熬，焦虑。
这一切都怪我吗？当然不是。爸爸总体来说，每年包活都不是很稳定，我不在家的时候也不好，与我无关。而我转化学生困难，大多数还是因为我自己迈不过心理的坎，不太愿意做强迫他人的事儿，比如逼单家长，虽然这种“强迫”是软的。可是，我心里就产生一种强烈的念头，我要离开家里。如果深入分析，这里面是不是还包含着我对父母“闲着”的不满？深入想想，可能是有的。
我知道家里的运气与我无关，可是这种对未来有些失去控制的状态让我很不舒服，我不能对父母发火，所以我想逃离这个环境。而这个时候，正好李阳在成都轮岗，她一个人租了一套房，还空了一间，所以邀请我过去。理智分析一下，其实这很不明智。因为从经济角度考虑，我在家是最节省的，我要能存出三个多月的钱，并且还了我复试超出父母给钱的花销，包括我为了线上教育买的笔记本（学生时代的笔记本不能用了），有一万多。这些都有保证的情况下，我就能安心复习三个月，今年二战。此时，是6月底，我轻易的离开家，去一个陌生的地方，确实不理智。而人恰恰大多数时候都是不理智的，否则就不会上演那么多的爱恨情仇。
终于在周日，我果断的给李阳打了电话，定了晚上的火车，决定去往成都。
我：“妈，我和李阳约好了，我要去成都。”之前我大概给他们透露过，线上教育的工作如果真做不好，我可能会去往新的地方找工作，而我不想去省城，因为我一直都想去往更远的地方。
妈妈：“确定了吗，什么时候走？”
我：“就今天晚上。”感觉她似乎对我的走并没有什么留恋呀，哎，果然是在家呆太久了，已经不香了。
妈妈：“那你的被子行李什么的怎么办？”
我：“这些都先不带，我就带一些换洗的衣服，等到那边稳定了，你再寄给我。”
妈妈：“好嘛，那你先收拾行李。”
爸爸中午回来，妈妈和他说了这件事，他没有什么表示，我也不知道他怎么想的，他一直是个沉默的人。中午吃完饭，他们开车送我去市里的火车站，我却有一点点失落。矛盾的人类，复杂的心理，想逃走的是我，他们不重视的时候，失落的也是我，而表面上一切都风平浪静。觉察到自己的心理，短时间内自己一个人却无法化解，因为我说出这些给父母听，他们是不会懂这么微妙又复杂的心理，只会认为我又在找事儿，这真是对我的磨炼。
到达成都，这种陌生的城市让我产生了一点点恐惧感，还好有李阳在，否则我也不知道自己为什么疯了，要来这里。李阳还在上班，我做地铁赶到她的公司。一见面先给了一个大大的拥抱，想死啦，自从她工作后，我们电话的时间都少了许多。
李阳：“这是家里的钥匙，我下午6点下班，但最近比较忙，可能要加班到7、8点，你自己看着弄些午饭，晚上回来我带你去吃好吃的。”
我：“行呢，我自己可以的，你先去忙吧。”
回到李阳租住的房子，我先洗了个澡，就赶紧开始备课，虽然今天是周二休息，但晚上还有两个学生的课要上。给学生上完课到晚上8点了，外面下起了小雨，李阳刚好回来，她等我了一会儿，带我去附近的餐馆吃的烤鱼。
接下来的一周，她忙着她的工作汇报，我忙着我的课，好不容易到周末，我却还要上课，不能陪她。而下周二，试用期三个月满，我将面临着考核结果。
李阳：“抱歉，这一周都太忙了，也没时间好好陪你，下个周末，我约着大学同学和我高中同学一起来家里做饭，你也来吧。”
我：“好呀。”
果然，在试用期最后一天，我仍然只转化了11个学生，差最后一个学生没有完成任务，而他们默认了给我一周的延长考核期，可是我对这样的考核制度已经厌倦了，这份工作中我被考核绑架，听说转正后还有课时数要求，如此看来，我就没有时间去复习，实在不合适，我放弃了延长的机会。
第二个周末，我有时间了，参加了李阳组织的聚会。接下来的一个月我都在找工作。
对于我辞职的消息，父母显得很平淡，因为对他们来说，对我的事情他们大多已经不能理解了，而我还非要让他们来理解我，正如我能深刻理解他们一样。可能这是强人所难，但不是他们的行为让我深刻的理解了他们的苦难，然后变得和他们有些相像的吗？如果他们不来理解我，这是不是很不公平？这种不公平从我小时候没有选择的时候已经开始了。所以我之前跟他们吵跟他们闹，就是在找寻这种理解，在对抗这种不公平，直到现在，我不想对抗了，我妥协了，只是我很难再回到以前那个事事关心他们，事事尽可能满足他们的贴心小棉袄，我会跟他们保持有距离的亲情。
离开了家里，有生活的压力，有心理一定的自由空间。
刚开始本来是想找法务方面的工作，因为自己在这方面有经验有法律职业资格证。可是，当我面试几家单位后，才意识到自己的年龄和性别使我找工作遇到阻碍。当他们看到我的年龄时，都会问问我的婚姻打算。我了解他们的顾虑，是担心我工作没多久就结婚生孩子，耽误工作，就算我表示不打算结婚，他们也表示还要考虑。碰壁几次我，我想自己该转换工作方向了。
李阳：“最近工作找的怎么样？要不要我帮你看看简历。”她在这一块挺擅长，毕竟她在上海实习和工作时接受过各大公司、外资公司的多轮笔试和面试。
我：“我还是想找教师方向的工作，这块我还行，等我有需要的时候再找你帮忙。”
李阳：“好，有需要直接和我说。”
找到工作前，我空闲的时间多了些，可以做早饭、晚饭，收拾家里的卫生，这是我目前力所能及能做的事。李阳下班可以吃到我做的饭，把她高兴地和男友和同事炫耀，每次下班都说“家里有小厨娘给做了饭，要回去吃”，搞得他们都特别好奇我，还想约着一起到家里来包饺子。听到这里我也是哭笑不得，但是心里暖暖的。
兜兜转转，最后找了一份托管班老师的工作，同样是下午学生放学后才开始上班。因为李阳会留在这里到年底，所以在此之前我可以住在她那儿，少了一部分房租的压力，虽然我的工资不高，但是可以支持我一边工作一边学习了。
真的特别感激李阳，不仅仅是因为她在我困难的时候收留了我，还在于她给我的理解和情感支持。
刚找工作时，有一次我曾经和她说：“我是不是特别没用？考研考研考不上，法务的工作也找不到，感觉自己的人生从选择考研后就走向了不可控的状态。”她抱住我，对我说：“你怎么可能不好呢？在我心里，你是很棒的，我一直都觉得有你这样的朋友很自豪。你敢于走自己想走的路，很多人想做却一直不敢，现在你只是遇到困难罢了，我们会帮你一起克服它的。你会考上研究生，会成为一名很优秀的心里咨询师。”
我哇地一声就哭出来了，“呜呜呜，李阳……李阳，谢谢你。真的，没有你，我今天可能要崩溃在这里了。你不知道，连我爸妈都没有这么相信过我，也没这么鼓励过我。”一边哭一边吸着鼻涕。“你不知道，我之前多么孤独，就算我表面装得再坚强，可是我还是希望有人能理解我。”
李阳：“嗯嗯，我知道的，其实我们有些像，我想帮你，就像能帮到我自己一样。而且你是一个值得帮助的朋友。你好好学习，好好工作，还要给我做好吃的。”
我：“嗯，我会把你喂的白白胖胖的，你现在太瘦了。”
李阳：“那太好了。”
……
我的生活充满挫折和创伤，但又何其幸运有这么多好朋友，她们愿意理解我、支持我、帮助我。我们做了彼此的光，点亮了彼此的生命。
