他们都说，我是含着金汤匙出生的公主，什么都不用做便能坐享别人奋斗一辈子都未必拥有的人生。
但我知道这其实不是一句褒奖的话，因为他们是这样评价我哥哥的：“天之骄子，必有作为。”
好像只是因为，我哥哥是男孩儿，我是女孩儿。
所以我从小一直特别努力，凡事不敢落后于人，几岁的孩子开始练小提琴，多么枯燥的事情，但我却勤勉有加。
我并不喜欢小提琴，小提琴不过是我父母给我选的一项才艺，我只是喜欢大人们看到我拉小提琴时赞许的脸。
我爸妈并不是不爱我，他们视我为掌上明珠，在力所能及的范围内从来不会拒绝我提出的任何要求。
我哥哥也对我很好，他只比我大两岁，我们会斗嘴，会吵架，但是他也总是第一时间求和，在外面总是想着能给我带什么礼物，永远变着法儿地想对我好。
我也很爱他们，但是……
但是，只有我哥哥才是我爸妈眼里这个家日后唯一的顶梁柱。
不知道是不是因为我和哥哥之间这种“不公平”，又或许只是因为我生来如此：我一直不喜欢男孩儿。
对，我一直都知道，我喜欢女生。
曾经，我觉得自己可能只是没有遇到合适的男孩子，所以不论什么样的男生向我示好，我都无动于衷。
我能隐隐感觉到，我大概和别的姑娘不太一样，只是不愿意承认罢了。
直到我遇到了她。
那个时候，我才真的意识到，原来那些诗歌里写的爱情是真实存在的。
原来爱情真的会让人悸动，会让人茶饭不思，会让人无时无刻不想对她好。
在高二的一场篮球比赛上第一次看到她，看到她带伤咬牙坚持的样子，就仿佛看到了内心里倔强但不安的自己，大概就是因为这样才喜欢上她的吧。
可其实我知道，这只是我给自己这种“离经叛道”的喜欢找的冠冕堂皇的借口。
当我看到她在篮球场上擦着汗从面前经过的那一刻，大概就已经沉沦了，哪有什么理由。
她挡住了要砸中我的篮球，却带走了我的心。
她确实是很优秀，考试成绩永远在整个年级前十名。
有这样一种理论说，不论你如何优秀，大家只会记住第一名的名字。
但是不管每次她考第几名，我总能在放榜时第一眼看见她的名字。
有时我们俩的名字会靠在一起，这就能让我高兴好一阵。
我常常故意从她们班的教室门口经过，有时候她在座位上认真地看着书，有时候她在和同学笑眯眯地聊着天儿，有时候她似乎因为某些难题在皱眉，有时候也会被同学逗得哈哈大笑。
每到这个时候，真的都好羡慕能逗她笑的同学啊。
还有些时候她不在座位上，我会有些失落。但运气好的话也会碰到她正好走出教室，向我迎面走来，这样静默无言的擦肩而过会成为我那一天里最开心的时刻。
可是高中时光多么短暂，一但毕业，我连和她擦肩而过的机会都会失去。
于是我决定，离她近一点。
几番打听，我知道她的志愿是去n大，我拒绝了爸妈给我的留学计划，报了n大。
我没有想到会在n大迎新会后台就遇到了她，我故意把自己的校园卡放在她桌上，这样应该就能和她搭上话。
可后来校园卡居然因为种种误会，到了方容城手上，这大概已经在暗示我们之间有缘无份的结局了吧。
但就算有缘无份，我也希望至少让这份缘能再深一点。
至少再让我更靠近你一点点，让我更了解你一点一点...…
一点点就好。
可这样一步步的接近，这“缘”越深，我陷得越深，却甘之如饴。
还记得那一年，我在大学宿舍楼下，被一个不太熟的追求者推到众人面前，让我接受他的表白的时候，她站了出来。
她说了原本我想说的话，帮我挡住了众人的施压。
那天，她挡在我面前的身影犹如神邸一般。
也是我第一次感觉到，被喜欢的人护着的感觉，真好啊。
但也让我清醒地认识到，我和那个当众让我接受表白的追求者其实是一样的，做得再多，如果她根本没将我放在心上，也是徒劳。
如果你喜欢的人明显无意于你时候，你是愿意继续隐瞒，还是直接坦白，给她造成负担？
我选择了前者。
我没有那么伟大，我不敢坦白，并不完全是怕给她造成负担，而是怕被她厌恶，连当她的朋友都不可能。
可是事情并不像我想得那么顺利，因为种种误会，她把我当做了“情敌”，谈不上敌视，但也没有办法亲近了。
我有时候甚至想，能被她当做情敌记住，大概也是一种幸运。
如果我能告诉她我喜欢她，那我就不用看完她的比赛之后悄悄学了点篮球，却在她问起的时候说是被哥哥带起的兴趣爱好。
如果我能告诉她，我喜欢她，就不用偷偷摸摸和她报同样的社团，才能光明正大和她有更多相处的时光。
如果我能告诉她我喜欢她，就不用在聚会上玩掰手指游戏的时候被误会喜欢方容城却默不作声。
如果我能告诉她我喜欢她，就不用在她新年会上没抽到周杰伦演唱会门票的时候，偷偷摸摸作弊多加了一份同样的奖项让方容城抽到。
如果我能告诉她我喜欢她，就不用只能在每年圣诞交换礼物和她生日的时候才能送她爱的东西。
如果我能告诉她我喜欢她，我就不用以我父亲公司的名义资助那个不值得她爱的方容城去完成他的狗屁学业理想。最终还害得她被方容城那个势利的母亲咄咄相逼。
如果我能告诉她我喜欢她，我就不用在多年后还需要借公司事务之便才能继续和她有交集。
如果我能告诉她，我喜欢她，我可以比过去这些时光里默默对她的好还要加倍对她好。
可是我不能。
我甚至只求能继续默默对她好就满足了。
但我没想到，第一个知道这件事的会是方容城。
大一露营那天，我在沙滩上写下袁月的名字，被方容城正好撞见。
庆幸的是，也许是为了让自己表现得像个绅士，又或者方容城真的没把我放在眼里，他一直向她瞒着这件事。
第二个知道这件事的是我哥。
我哥的反应是让我没想到的，他并不在意我的取向，甚至连惊讶都没有。只是在听完我对她的执念之后，对我讲了这样一番话：
“喜欢一个人，大概就像是对方把你的心偷了去，如果对方不拿那颗同样爱你的心来还给你，你会因为丢了心而受伤的。”
我知道他想劝我放下。
可是实际上，如果没有她，我可能到现在也不知道什么是爱情。
只有两情相悦才算是爱情吗？
我爱着她这件事，本来就是爱情啊。
那颗爱她的心，本就是因她诞生的，又何来丢心呢。
然后是李深然。
但在李深然和我聊这件事之前，我只见过他两回。
他约我吃饭的时候我还以为他也只不过是个娱乐圈徒有其表的纨绔子弟，甚至心里已经做好了打算，撤掉他的代言，并且在吃饭的时候录下证据，让这种渣男远离袁月。
然而我完全想错了，他一开口就问我：“你喜欢我们家袁袁对吧？”
那笑容可掬的样子哪里像是在质问情敌？简直像是一个父亲在盘问自己女儿的追求者。
和方容城截然不同，李深然希望我能把自己的心意好好传达给她，就算明知道会被拒绝。
李深然说，我们都喜欢着同一个姑娘，在她没结婚之前，完全是可以公平竞争的。但是如果连喜欢她这件事都不敢让她知道，本身就已经把自己的位置放错了。
就算性别上真的有不公平，不代表我自己也需要认同这种不公平。
就算是只能在她的人生里做个过客，也应该光明正大。
我很惊讶他怎么能看出我的心思，他的回答很简单，因为我看她的眼神和曾经的他是一样的：想靠近，又怕失去。
他这一番话，让我认清了自己这么多年执着至此的原因，也许，真的是时候做个了断了。
又或许是因为，由李深然来做那个陪她度过余生的人，我大概能放心了。
然后是我爸妈。
其实我一开始以为，我爸妈是最后才知道的，谁知道我那个帮我保密这么多年的哥哥居然在我妈的胁迫下把知道的所有事情都说出来了。
和爸妈摊牌那一天，我做好了他们会把我扫地出门的准备，他们是那样传统的人啊。
但其实我是害怕的，我怕他们爱的是那个勤奋乖巧的我，而不是这个离经叛道固执至此的我。
我人生中头一次觉得，不被他们当成顶梁柱也挺好，至少没了我，他们也不会没了支柱。
他们只是说，让我不要强求。
他们不知道，在这件事上我从来不求些什么，也从来没有想过勉强她，更从来没有勉强自己。
这么多年，喜欢她，是多么自然的一件事，何须费力。
放下，才是真的耗尽人心力的事情。
