旁边随便坐一个人都在讨论题目，“诶你是学汉语言的吗”每次像接头暗号一样。“对你也是？”然后说“哇塞同仁同仁”，发自内心的开心起来。从考场出来，舅妈把一捧花塞到我怀中“欢迎桔桔考完”，一打开门，迎接我的是满满的空调的凉快和sam大大的拥抱“桔子小朋友你解放了。”我的泪突然凝结在半空中，迟迟不肯坠落。
这是一段怎样的时光啊？你排斥它，巴不得1s钟过完；你抵制它，仿佛他永远不会过完；你无所谓，好像即使失败也可以一笑而过…可是你始终无法无视它。你的喜怒哀乐，一举一动均受它的摆布，可笑的是你是主动者。
人生没有捷径可走，不过是用一些苦难交换另一些苦难。从热夏到酷暑，从小雪到寒冬，第一次也是第一年把24个节气全部认真复活一遍。柳树嫩黄的心蕊，四处翻飞的柳絮，在记忆里一点一点修复，沉睡的足够久后又苏醒，又欣然睡去。也许没多少人知道吧，即使是六月酷暑难耐的日子，早晨的湖边依然冷的不像话，我从来不是一个努力的人，但我有时候实在可恶，简直太会制造回忆，现在我的手机里自然保存着那些风景图，现在想起学习生活不觉枯燥无聊难熬，反而有点乐在其中了，全是蓝的没有一丝杂质的瓦蓝天空，全是来的灿烂到奢侈的紫色小花，全是身边好朋友温柔的笑脸。
沮丧时大家最爱做的事就是先胡乱安慰一番再说，本来自己心情也不好，可是光顾着安慰别人，竟然随便也开导了自己。我想我实在是一个宠辱不惊，淡定从容的人。人们嘴上都说着不在意，心里却在意的不得了。在意的东西是掩饰不了的。但是故事总会结束，有人欢喜有人哭。“这些孩子真是辛苦了。”这是这几天一直在我脑海里飞的话。
善始善终地做完一件事的感觉畅快淋漓。这次可没半途而废啦。昨天和小徐关了灯还在说“我觉得自己性格变平和从容了好多好多，脑子里没有一点杂念，虽然脾气还是极不好”很久以前我所希望的样子，不知不觉就成为了我自己。
2019年我的关键词是，‘不再为自己辩解’。
不想去梳理清楚2018年做的事。总结是，摸到社会的边缘，觉着活着的辛苦。甜蜜缠绕着永恒的哀愁。孤独是自愿的意义。
欠下许多想写却没写的账。怕浪费时间不写，而时间没被节省，一样被浪费。
堕落就该有个堕落的样子。我讨厌所有的不彻底。去网吧通宵打游戏，追天赋异禀到3点中午下午3点醒，睡足12个小时，一天一杯奶茶坚持一周时间，除了上课时间不碰书我和书有仇，怪癖的性格把不合群进行到底，我仿佛把18年残留的负能量全部用在这断断续续一周多的时间。我不说却没人知道。
我发现一个严重的常见问题，现在的人表面上看起来风平浪静，内心早已溃不成军。我在“作践自己”这方面做的凤毛麟角。众生皆苦。多做思想建设是为了有一天可以轻飘飘的翻过这一页。相似的情况，我处理的一次比一次好。这种好，只有我知道有多残忍。
我惊奇于自己的淡漠和单薄的情感。以前走在拥挤的人群里会觉得异常孤寂。在阑珊的灯光下抬头，这次我只在想，“意兴阑珊是怎样的情绪？”在冬天寒冷街道边相拥的男女，打扮森女的卡哇伊可爱少女，我会多看但是不会在心里温暖的偷笑。因为当初所有好玩有趣的事件在用亲身经历换得这些感受之后发现，不过如此。
和想象的不大一样。和糟糕扯不上关系，和想象偏偏拉来很大距离。但是就像我一直觉得好喝的星巴克，原来我只是喜欢那个氛围。满满当当的咖啡飘逸着灵感的味道。我不再羡慕我想象中别人的那种生活。据我所知，羡慕仅限于不了解。你说你喜欢玫瑰，玫瑰凋零枯萎你还喜欢吗？把回忆扔进时光的回收站，挑选过后还值得留下的没几件。
我想起来了一个很久以前看过的故事，小男孩爷爷走的那天他一滴泪没掉，那些平日不来葬礼哭的情真意切的亲人们指着他骂没良心。可是真的难受到极致是哭不出来的啊。有天风卷起窗帘，把藤椅刮的摇摇晃晃，小男孩站在那里嘴里咬着半块西瓜，突然“哇”的一声，哭的撕心裂肺。那是他爷爷坐的那把椅子。他今天突然难过，他隔了很久终于哭出来。
被动地等待时光治愈一切伤口的你，可时光是那么那么慢，慢到你失去所有耐心，迫不及待地晃到未来前面说，“不必担心，你看我不好好的吗。”你幼稚的把戏如果是第一次倒还可以骗骗人。不要顾虑太多，今天是星期八，多出来的一天，都是你的。你尽可以挥霍。
希望你没有什么真正在意的东西。
希望你的故作沉静是真正的宠辱不惊。
完
