我有一个完美老公。
认识他的人对他的赞美无不是有钱、俊朗、体贴、温柔。
我和老公结婚半年，他对我也如同外人说的一般温柔体贴。
他从不凶我，不管我犯了多大的事他都不会介意，哪怕我和他的妹妹吵架，他也会站在我这一边。
嫁给我老公，最不完美的一点大概就是他的妹妹不喜欢我。
从我进门那一天起，她从未喊过我一声嫂子，我也对她的冷淡感到揪心与难过。
但还好，老公的妈妈十分喜爱我。
我和老公是相亲认识的。
作为28岁的高龄剩女，在我母亲的催促下，我和老公正式会面。
此时老公29岁，他成熟稳重，不管哪方面对于我都十分尊重。
交往中我渐渐喜欢上了那么一个优秀男性，甚至和他结婚我都从未后悔过。
还暗暗窃喜当初没有推了母亲给我安排的这场相亲。
交往了一个月，他从不吝啬自己的钱包，只要我想得到的，他就给我。
我曾经一度认为，女人觉得男人给他买买买的就是幸福的言论简直可笑。
可当我经历过后，又不免像别的女人一般，眼里心里满是庸俗的幸福感。
因为老公工作忙，所以他在家里的时间不多，我们交往的时间也都是从缝里挤出来的。
所以我毅然决然地决定——结婚。
我从来没想过自己也会变成闪婚族，但那么完美的男人，我怕我不抓紧就消失了。
出乎意料的是，我原本以为会犹豫的老公居然点头同意了。
于是我便登堂入室，成了他的正式妻子。
虽然老公工作忙，但在我的强烈要求下，他还是会耐着性子陪我逛街、看电影。
我也会洗手作羹汤，从老公妈妈嘴里套出他喜欢的菜，便开始尝试做他喜欢的吃食。
令人沮丧的是，我的做菜天赋并不好，一个人在厨房捣鼓好久也没能做吃一份好点的菜品。
那时候老公的爸妈和妹妹出去旅游了，我一个人留在家里。
原本想靠自己给老公一个惊喜，最后还是打了电话给我的母亲。
于是我就这样开着视频，母亲在手机那头指点着我。
我第一次下厨是为我老公，往后回娘家时没少因为这事被母亲调侃女大不中留。
大概九、十点那样，老公才从公司回来。
我守着早就重温的饭菜，邀请我老公进入吃堂。
老公见到我做的菜品有些惊讶，大约是没想到我会做饭。
但他说已经在公司吃过了，只扒拉了几口菜便放下筷子。
我连忙问好吃吗，老公只淡淡的点点头，应答了句拿了套衣服就进了浴室。
我多少有些失落，听着他洗澡的声音，默不作声的吃着自己做的饭菜。
果然，味道很一般，或者说，难以下咽……
我一直想要个孩子，但是每次提起这事老公都有些退避。
我问他是不是不喜欢孩子，他没有说话。
我想，他大概是不喜欢孩子的。
于是我的心思也淡了些。
再等两年吧。
最令我惊喜的是结婚一百天，老公送了我一条我一直在他耳边念叨的手表。
但我又略有些尴尬，因为我天生粗神经，压根不知道结婚一百天还要庆祝。
那天他刚好有月假，于是我便拉着他想到处去玩。
那段时间《流浪地球》火爆到不行，我也跟风订了两张票。
刚到电影院的大庭，我取好票，正向提醒老公可以走时，扭头，就见他背对着我。
眼前是一个花容失色、神情恍惚的小姑娘，二十五六岁左右，长相平庸，服饰也普通。
老公颤着声音问她:“你最近还好吗？”语气是我平生未见的温柔。
姑娘见到我，脸色越发苍白:“这是你的女朋友？”
老公低低的应答了声。
我没有说话。
听到老公回答，姑娘伸手拽紧了左手的什么东西。
我也随着她的动作注意到她手上的链子。
我心中一跳。
这是一条粗制滥造，像是孩童时期才会喜欢的手链。
巧合的是，我老公也有一条这样的手链。
结婚的时候，我问他为什么经常把柜子里那条手链拿出来看，他只冷冷的答道:朋友送的，保平安。
姑娘看着我，勉强笑了:“你女朋友真好看，我有事，就先走了。”
看着她近似落荒而逃的背影，老公伸出的手迟迟未放下。
我站在他身后，看着他落寞的背影百味杂交，心中有说不出的酸楚。
如果我知道，他曾经还有一个深爱着的前女友，我一定不和他相爱。
但往后我又觉得相爱这个形容词用的可笑，互相喜欢才能叫相爱吧？
我和他看了电影，他心绪全无，频频看表。
我也没有心情再看下去。
半个小时不到，他便送我到家，到家后，他称公司有事，可能晚点回家。
那天，我等了一夜，也不见他。
第二天，我从睡梦中醒来，肚子疼的厉害，拿着手机上厕所。
看到他给我发的消息，一时间又气又恼又痛心。
他说，他愿意和我离婚，只要我开心，净身出户都没有问题。
我反反复复斟酌了好几次，最后才问，昨天遇见的姑娘是不是你前女友？
他过了会才给我回了消息。
姑娘是他的邻居，小时候经常和他、他妹妹在一起玩，三人的关系非常好。
于是那姑娘渐渐的喜欢上了他，他亦然。
两人约定好长大后结为夫妻，互相给了对方定情信物，他妹妹当见证人。
可姑娘却因为家庭问题搬家了，从此他们再也没有见过面。
我恍然大悟，心里不免觉得可笑，原来他妹妹厌恶我的原因出于此处，在她心里，大概真正的嫂子只有那个姑娘吧。
可不过过家家似的玩乐，他们却能深记多年。
我心里又不由得涌起悲哀，相伴七月的感情轻而易举的因为一个照面而化为灰烬。
想着想着，小腹突然一阵绞痛，我捂着肚子，以为是迟来的月经终于登门造访。
大概是昨夜熬夜至三四点，身体受不住了。
我只好翻箱倒柜寻找卫生巾，却怎么都找不到，只好大喊:“妈……”
……
我怀孕了。
他妈妈有经验，为我把脉后发现我的不对劲，急忙把我送往医院。
躺在病床上，我内心又是委屈又是不知所措。
想起当初我提起孩子时，他冷漠的表情，心中便更是悲痛万分。
是因为他还爱着那个姑娘吗？
所以他才逃避生孩子这个话题。
越是想着，我心里越是难受。在别人看不见的地方，不停拭去眼角的眼泪。
我不知道我为什么哭，只是心里难受的紧，也大概是因为我天性矫情。
我偷偷问医生:“孩子，打掉以后还能怀吗？”
……
我没能打掉孩子。
他妈妈坚决不同意我打掉，母亲也劝说我打胎伤身。
我没有告诉她们，在那一天，在那个小小的卫生间，我迟迟未发出去的那个字。
［好。］
我也问过他的想法，他过了好久也不曾言语，只是凝视着我:“你想如何选择？”
现在我已怀胎四月有余。
有天他回家，我问他:“你爱过我吗？”
他还未说出口，我便已经泪流满面。
无他，他的神情和动作全部都在告诉着我。
我有一个完美老公，他体贴俊朗成熟。
唯独不爱我。
我现在总是习惯性的摸摸我鼓起的肚子，问我的宝宝:你会爱我吗？
可不管过了几时，回答我的，永远永远，只有无声的沉寂。
