其实吧！我大概能体会你，但是我并不能感同深切。我也曾和你弟一样，只对你卑微，你的一切都会使我难以忘怀。我也曾如他因为情绪不得控，最后闹着不读书（第一次崩溃）。我也有一个很爱我的姐姐，小时候不懂事，以为我姐夫和侄女抢走了她，她不再爱我。后来越长大便也越释怀，我姐依然很爱我，只是这份爱更加成熟。我想我和你哪怕是没有结婚，但他知道我抢走了你，抢走了他的爱，哪怕这份爱不多，但他可能也会久久不能释怀（我曾如此）。我很怕你两难（一选我，二选他），虽然这不是我的初衷。放在以前，我可能还真的会让你选择，因为我想占有你。但是现在明白了“爱就要放手”。我不能将你拘束，我能接受你的爱分散出去，我也能接受你给我的爱只占你全部的一小部分……但终是我明白，我了解，我释怀。他作为你弟，如果不明白，不了解，不释怀，那你还是得面对这个选择。对于亲情和另一半（我现在算你的另一半嘛？虽然我早已把你当做我的余生），我也认真想过如何抉择（如果必要的话），我大概率会选择亲情（我亲姐，亲爸妈）。我很爱你，我也知道你很爱我，但我不知道你是否有认真的想过把我当做余生。
其实那天我们和好，我撇过头和你说话，我有想过哭，但是……我哭不出来……不是因为高兴，而是我已经坚强。我情绪第二次崩溃，我四处求救，和文老板，梅老师，伟哥一起谈过。我也告诉他们，我爱一个女孩。第三次崩溃，我和伟哥说我爱那个女孩，我知道我现在没有能力……我也和文老板，梅老师说，我现在的样子，真怕她看到，真怕她瞧不起我……
其实吧，人生活成这样真的很累。我曾试着向外界挣扎，想要抓住什么，以此逃离爱你的苦海（我当时真的认为我们终究会成为陌路人），后来我们真的闹掰了，我当时真的很伤心，但好在我挣扎过，我还是能够在后来的日子里慢慢将你隐于脑海。可始终，我还是爱得太深，从事那份爱意藏得再深，只要看到，听到，闻到，感受到有关于你的任何，我就会止不住心疼。在市政广场的亭子里，我始终忘不掉那夜你头发油腻，穿着拖鞋出来和我聊天；我忘不掉每天夜里回家，总能向你抒情；我忘不掉我坐你身后，微风中荡漾的淡淡香味；我终究忘不掉那一句“人本来就是互相伤害的”“我们是不会有结果的”“我一直把你当做我最好的朋友”以及“我爱你；我更忘不掉前不久你说的“我爱你”。以前你以朋友口吻说你爱我，我把你当做我的恋人，现在你以恋人身份说你爱我，我把你当做了余生。
中伟很好，他真的很爱你，我见过他因为丢了你送的小玩偶而心急想哭；我听过他将你挂在嘴边；我也和他谈过你……无疑，他真的很爱你，我曾嫉妒他爱你胜过我爱你；我也曾嫉妒你爱他胜过你爱我（其实我爱你或许更胜过他爱你）。这份亲情很珍贵，希望你能好好珍惜。
他做过的，我也做过，但是我……就是胆小吧！所以不曾表现!我和亲人，朋友会谈及你，我会忍不住夸你好，我也会炫耀“这是我未来的女朋友”；我因为爱你而哭过不知多少次；我因为想见你，不知多少次故意在你楼下等你；我因为你而改变了我的很多，但到现在还是架不住对你卑微。我很羡慕你，为什么你有这么多人爱你，爱到骨子里!我痴傻的将我们的点滴收集，因为内心一直放不下你。我很爱我的姐姐，因为她爱我，因为血缘。我很爱你，因为你爱我，因为友谊!我得承认对你的爱更多出自于感恩，出自那份深不可测的友谊，这些情感渐渐发酵，成为爱你的独特原因，因为爱你，所以爱你，哪怕另一个相似的你也无法代替你!我很花心，但是我还是决定此后只有你!
我最怕你到最后会放弃我，我会觉得我失去了能爱的绝大数，人生仅剩的意义不过是浑噩度日，陪伴我的亲人。兄弟也罢，朋友也好，这些我再也不会去相信。
我真的很爱你，这份爱怕是阿兹海默也无法清楚，因为这颗心已经习惯为了颤抖。
我真的很爱你，我希望你能理智的抉择你身边的事物，不是说非要选择这个，放弃那个。我们不能总想着改变自己去适合他人，我们或许可以尝试改变他人，让他们接受我们。
都说喝醉会吐真言，喝醉会释放自我，你可知我也曾在家族聚会上喝醉，他们谈起我手机封面，我却没有言语。那时我真的想哭，明明这么爱一个人，却什么结果也没有，明明这么好的友谊，最后无论以什么方式都不能保留。我真的很悲伤!
我很爱你，他也很爱你。我真的希望我们都能好好相处。有些东西不是我真的不理解，只是我不敢说出来，我怕与你的预期不服，那就只能招来你的不喜……
我爱你，希望你能真的感受到我爱你有多深。我也希望你能理解你作为我的“余生”，那是怎样一种与众不同的重要。你若不离，我終不弃。这不是责任使然，只是因为爱你过深。
希望我们有什么谈什么，你的一切建议，我愿意接受；你的一切不满，我愿意改正。只希望你能理解我的“直男”，我猜不透话里有话。（准确说，我不敢猜）
2021.03.11.00.11
