真的很多的时候都想让自己懂的。可是却还是那般的偏爱着的伪装的。穿上伪装的颜色,今天是你爱着绿色,明天是你喜欢的紫黄,后天便是澄蓝……
是那从来都没有改变的不停的试穿。不停的改换着不一样的风格。或者仅仅是伪装着内心的憔悴和虚弱。必须有几种颜色来衬托,才不至于更弱。
那份软弱,是面对着恐怖时的脸,却也依然会笑的很好。于是当礼貌不再多余,内心不情愿的愿望,便会越发的渲染开来。
是怎么也换不下来昨日的绿色,绿绿的,因为有人说“这是新的颜色,代表着萌芽的出土。”
可是却从来都是不会因为着侥幸而存在着,存下去自有她存下去的理由,不是因为你偏爱他,也不是因为你可以用感情缠绕成漫长的丝,一层层一圈圈,会让人窒息,但是还是会活着。也是会得以于出自自己的手的,却也是不忍心说自己是有着一点这样的描述着的憧憬的人。
好像是想过,我想真的是愿意做一个这样的死死的缠住某个人,然后不停的说我离开你就不能够活下去的娇弱的了。所以所有的手腕或者美好,就是因为能找到长期的饭碗,而且会很满足于这样的目的,就是因为自己够狠。
真的就是因为够狠,所以不要和我争夺,我有着掌控着的细线的能力,只要是愿意,就一定会死死的缠住某个人,而在外面,却还是在说,这是爱过,是爱过,而且我们很适合。永远都不说自己是一个狠角色。因为微笑颤颤,娇弱颤颤,美丽职业,也甚至可以有更多的正面的词汇。太过想象。有人会说:“你是我见过的最适合他的人。”
当谦虚的低下头的时候,才知道想要的或者是更好的层次。
“或者你是我见过的最好的一个表演者,也是女王了。”
所以就像是没有人这么的谄媚的说着一些的违心的话。或者只是因为喝醉了,也是说着说着便糊涂了起来了。
但是身在和他不一样的角度的地方的时候,看到月色,看到小河,看到层层的树林。我想更隐秘的心思,会真的触疼谁的忧伤。可是也是真的不忍心承认,你就真的是一个身外的人而已。明明都在,明明都在,却还是要说着,想着,很好,可以假装我不在、
是的,当能够想到的时候,当能够知道空虚一遍遍的袭来的时候,能否真的说。我很好,真的就是因为你很坏,所以必须好好的保护自己,不至于太受着伤害。
于是那种的自卫的能力,就是永远的保护着自己不受到攻击的时候,便是每次看到谁的影子,或者只是烛光的时候,也会触景生情的有着想哭。不那么的娇情。但也可以更多的转移着视线,不想面对着更坏,却也是更多的柔情。柔情似水,浪漫依旧。
所以我真的希望我永远的置身事外。可是我还是很开心啊。
当你洒脱的甩甩头发,迎着某天沮丧的时刻的抛洒过来的阳光的时候。也是很想的说:从来是否真的是会把难过放在心上。因为可以伪装,可以伪装着自己很开心的样子。
只是因为偶然的经过的一条绿色的裙子,惹起了愿意,所以我愿意。用绿意唤起更多的憧憬,当雾霾般的呼气就这样的不再让人窒息与孤独的时候。
我还是我,你还是你,只是我们转换了角度,能够看到向上延长的焕发的活力,只是因为你悄悄的抬起头,告诉自己不要悲伤,我何曾真的是放在了心上,因为我善于伪装。