从他决定要改变的那一天开始，他开始广交朋友，拼命工作。
他工作起来是不要命的，每天晚上陪客户喝酒喝到两点多，早上五点又去工地，好多次都差点出车祸。这样的生活一直坚持了很久很久，他似乎永远都不会累一样，永远都活力四射，永远都不知疲倦。
他很快就在一批同期入职的大学生之中脱颖而出，他的职位一升再升，就在一切看起来都顺风顺水的时候，他突然辞职了，眼看着一切都要变得更好，他却辞掉了现在稳步上升的工作，决心自己出去单干。
起初自然是难的，好在他的信誉和人脉一直有些保证，所以也不算是太艰难。他告诉他手下的工人，刚开始赔钱不要紧，一定要把东西做到最好。久而久之，他的团队成了他们圈子里出了名的信誉高实力强的团队，很多公司都想把他揽入门下，甚至于连市里都给他打电话，邀请他去市里发展。
他都拒绝了，以自己实力不足为由，只专心的跟着他的兄弟一起，他的兄弟回到了公司，于是他也跟着回去，他早已不是当年那个刚毕业的大学生了，没过多久，他就坐上了副总经理的位置，虽然只是一家分公司的副总经理，但也已经是很多人一辈子的目标了。
他告诉自己手下的人，那些刚毕业的学生们，他说如果毕业三年之内还不能在这些新人中脱颖而出，那这辈子也就这个样子了。他把自己的经验告诉他们，把自己对自己的要求告诉他们，但却并不这样要求他们，他曾无数次对我说，不论是哪个学校毕业的，工作之后都是一样的，清华北大毕业的学生刚来到他们公司薪水自然是比二本学校的学生高，但是他也见过很多清华北大毕业的学生工作了很多年，还拿着最开始的那份工资，而那些最初学历并没有那么高的人，踏实肯干，久而久之也会成为公司的人才。
他说，学历很重要，但是时间久了，也就不那么重要了。
后来，在我上高中之后，我一直不肯认真读书，他不愿再跟我谈那些大道理，也不愿意搭理我，却决定去参加成人高考。我也说不清那是什么，只知道他是跟着他们考试，如果全部通过，就可以拿到毕业证。
那个时候他已经四十多岁了，每天工作之余，就趴在书桌前面努力读书，我也是在那个时候才理解到他说他曾经废寝忘食的学习是什么样子的。他学了很多东西，高数，马原，各种各样的东西，最后出了成绩，高数八十多分，政治九十八分，英语也是八十多分，还有很多细碎的别的东西，总之，他顺利地考上了毕业证，在他大学毕业二十多年之后，顺利地成为了一个本科生。
虽然我也不是很在乎他考的是哪个学校，那个时候我们的关系近乎是冰点，两个人互不讲话，互不干预，像是陌生人一样。
那时候我讨厌他，讨厌他每次回家都摆上一种谁欠了他一样的脸色，讨厌他对我不闻不问，讨厌他这许多年来对我的教育，那时的我内心完全否定他的教育方式，他把我当成男孩一样去教导，似乎忘记了我是一个女孩子。我从小就没有体会过扑到爸爸怀里撒娇是什么感觉，小时候他带我滑旱冰，在一条没什么车的马路上，他就在前面慢慢的跑，我摔倒了他也从来不扶我，只是站在远处告诉我，快点站起来呀。
站起来，哪怕再怎么疼，也不能哭，也要站起来。
又一次我摔倒在地上，嘴唇和鼻子被磕的血肉模糊，我真的不是故意想哭的，但是眼泪真的止不住，他在一旁只是告诉我，要坚强，不能哭。
从那个时候开始，我的心就和他们渐渐地分离开了，我知道我不能跟他们说我不好，我知道我只能靠我自己。哪怕许多年后他对我说，无论我在外面犯了多大的错，回家之后他都是我的父亲。
我也不愿意去跟他讲，我不想告诉他，不想听他的批评，我的心接受不了半点负能量，哪怕是他善意的批评我也不愿意。
从小开始，那些事情我就悄悄地压在心里。他对我要求很严格，严格到让我恐惧。小时候犯错，跪在茶几前面，用鸡毛掸子打手背，一打就是一百多下，我不敢告诉妈妈，因为知道告诉她他们一定会吵架。
他要求我写日记，从四岁不到的时候就开始写，一直写到了初中。一年级一页，二年级两页，以此类推，那个时候我恨极了写东西，从前我很爱看书，可是渐渐地我也不爱看了，不论我做什么事情，总是忘不了他要求我去做事的样子。
后来我爱上了写小说看小说，他又拼命的阻碍我，说什么都不肯让我写，我就偏偏要去写，他不让写，我就偷偷的在电脑上写，偷偷地在被子里写，一直到了我上大学，他还不许我写东西，说要我做好自己该做的事情。
从那时候我就恨起了我所谓的“该做的事情”，我讨厌我的专业，因为那根本不是我想学的，那是他给我选的，我绝不愿意按照他给我规划好的人生来行走。
甚至于高考结束，我考了609，他还在电话里对我妈妈说，我就说她的分在580到610吧，当时我真的恨极了自己的分数，恨极了不争气的自己，我对自己的成绩产生了深深地厌恶，连带着自己，我讨厌自己的成绩，讨厌自己的学校，讨厌自己的专业，讨厌遇到的每一个人，经历的每一件事。
我最讨厌的，还是自己。
那个从小到大，从来都没有让他骄傲过的自己，从小到大都不能达成他的要求，不能让他满意的自己，我疯了一样的想去寻找一条属于自己的路，我不想再继续这样的生活了，继续活在他的阴影下，继续永无宁日的被他批评被他训斥。
甚至于在生病之后，我不由自主的害怕他，看到他都不由自主的恐惧，不由自主的浑身发抖。
这种病，总是让人不由自主的去怀疑自己。
很多时候我崩溃的时候，内心都会不断地重复着那句话。
真抱歉，这么多年，从来没让你骄傲过。
一天都没有。
