TWO 你无须学会管理时间，你只需管好你自己
我瘫在沙发床上，对时间的流逝视若无睹。杂志稿、公众号、新书，虽然欠了一堆债，但孕妇这个身份，让这种欠债的负疚感变得不那么尖锐。这么多年，其实从来没有人要求我怎样，一直都是自己在苛待自己，如今连我自己都开始放松了，那种一泻千里的态势，可想而知。
我在这种浑浑噩噩的状态下，混了一个月。某天，我从爱宝成痴的状态中抽离出来，回顾了下这个月的生活，精神状态陡然从最初的无比轻松过渡到最后的沉重难担。
天哪！我才发现，自己简直快要变成一根废柴了啊！原来，想要变成一根废柴是这样容易啊！
那个月，八小时以内，我的绩效很低，靠着吃老本，勉强通过考核，但收入很低。八小时以外，我一篇新稿都没有写，有编辑来催稿，我还是要靠吃老本，把从前的稿子交了应付了事；新书交稿在即，我一个字都还没动，编辑体谅我，一再说不急不急，而我仗着自己的孕妇身份，竟然就坡下驴地连合约精神都不顾了。
在过去，一个月时间我可以做很多事，无论是物质方面还是精神方面，都能获得很多成就感；而现在，我竟然就眼睁睁地看着一个月的光阴潇洒地在我面前溜走，无动于衷。
那么以后呢？当我再也没有理由去堕落、散漫的时候，我真的还能找回当初那种积极的状态吗？恐怕很难，人的自律性是最脆弱的，打散只需一次，重构必定艰辛。
这时候，再回顾这个月的生活，我会觉得特别焦灼、特别累心。
首先，我觉得自己荒废了自己。除了长胖两斤，一无所获。那种感觉就好像在曾经有迹可寻的行程中，忽然迷失了方向。这种方向感的迷失，让我重新陷入多年前的迷茫感之中，这是一种退步。
其次，我不得不面对我一直坚持的梦想，觉得很对不起自己的梦想。我早早把它悬在那里，在平凡枯燥的日子里靠它止渴，在孤单无助的时候靠它支撑。但这个月，我却能做到懒洋洋地与它对视，就像看一坨挂在房梁上的咸肉。
最后，我放不下自己想要的生活，又无力战胜自己的惰性。这种撕裂，让我感到特别溃败。让我一直不得不把自己列入眼高手低、言行不一的行列中。自己掌控不了自己的感觉，让我特别恐慌。
我陷入一种无边的焦躁当中。自己时常这样想：如果在过去的时间里，我能够继续努力，编辑来催稿的时候我也不至于那么心虚；如果我把握好每一天的空闲时间，新书现在可能已经写完，我可以真正享受轻松的孕期生活；如果前一周每天多写半小时，公众号的每日更文就不会成为我的负担，我也不必忙慌慌地临阵磨枪；如果过去的每一天我都没有虚度，我可能已经写完了一部小说，可能会有更多收获，可能会让我距离自己想过的生活又近了一步……
对未来的幻想，对当下的无力把控，让我成为一个自己所不齿的想得多、做得少的人。当我发现自己已经成为这样一种人的时候，便觉得自己这辈子就要完蛋了，永远都不会过上想要的生活了，将来必定要活在悔意当中。我明明能够预想到蹉跎下去的下场，但就是支配不了自己的身体。
某个周末，我早早醒来，一个人坐在床边看外面的天空，回想着自己现在所拥有的一切。五年前，我还在这座城市里漂泊；十年前，除了债务我一无所有；十五年前，我对未来没有任何构想；二十年前，我以为自己走不出那条山沟。在过去的任何一个人生阶段，我都没想到有朝一日会拥有今天的生活，成为今天的自己，虽然不够好，但如今的我，真的超出我曾经的预想，现在的生活，是从不曾出现在我意识里的生活。
我是怎样一步一步走到今天的呢？就是靠自己不问前程、不思过往的努力啊！
那些日子，我只顾闷头往前走，从不去想象未来会拥有怎样的生活，也不去焦虑自己距离那样的生活还有多远，在想得很少很少的岁月里，我总能静下心来做得很多很多。
我忽然就触动了。下床，洗漱，然后打开电脑，去写我该写的字，还我该还的债。旁边的小崔睡得很沉，一脸的岁月静好；肚子里的宝宝调皮地踢了我几脚，以示鼓励；电脑键盘被我敲击得噼啪乱响，所有的浮躁和焦灼，瞬间得到安置。
我又回到过去的状态了。八小时以内，努力工作；八小时以外，努力追逐梦想。旁人说我兼顾了工作、家庭和梦想，我浑然不知，只觉得自己在努力平衡生存和生活。
这大概就是对劳碌命最好的注解。闲下来，内心深处会搭起嘈杂的小剧场；忙起来，内心深处才会变得安宁恬静。能被自己自由利用的时间总是很分散，然而，在缝缝补补的过程中，我获得了前所未有的充实感，翻看自己一点点积累的文字，我终于有颜面面对自己。
是的，就是这样的。相较于身体的疲惫，内心的疲累才更折磨人。劳动一天，美美睡上一觉，便可缓解；然而那些匿在内心深处的欲望蠢蠢欲动时，是不可能靠睡觉来解决的，第二天早上醒来，我们只会更累，因为你会发现，它好像离我们更远了。
家人亲友总会说，你已经很好了，不要再那么拼了。他们不了解的是，我那么努力并不是想要过多么丰裕的生活，我只是想让自己更心安，想让自己在未来想真正休息时，不必再找任何冠冕堂皇的借口，而只需告诉自己：你完成了你想完成的所有事，你可以肆无忌惮地体味生命了。然后，我没心没肺地活着，理直气壮，心甘情愿。
