再过两天是中秋节,可是家里的气氛,实在不像要过节的,主要原因就是,我的月考没有考好,其实我也很无奈,别人都是考好和考差轮流着来,而我好像一直都在考差。
爸爸一般不会在意我的成绩,可能除了中考、高考会在意以外,所以他从来不问我,月考这类的成绩,但是妈妈就很在意,每一次考差后,都是她的狂躁脾气,我又总是忍不住顶那么几句,所以就像炸药包遇到了火星,当场爆炸,一般我都会非常难受,但都没办法,因为自己越说话,就会被骂的越久越难听。
在我的印象中,老妈的脾气总是不好,遇到不开心的事,很少能心平气和地去面对,无论是对我还是对外婆,外婆年纪比较大,有些事要说好多遍,有时候外婆还不理解我们所说的,所以老妈的脾气在外婆这里,也是非常的大。
不喜欢“狂躁”这个词,虽然可能背后是好心,但“好心”这片暖橘色的上面,如果涂上了“狂躁”的黑色,人们往往看到的,只能是黑色带来的负面。
比如说,之前小学有次我犯了错,好像是我放学在外面玩,没有早点回家,说实话那次是几个同学一起,玩的太开心了,一下子就忘了时间,老妈后来就特别生气,就狠狠地骂我,我觉得隔壁都能听到。
隔壁姓康,跟我是一个小学的,低我一届,我想象着康同学在隔壁,听着这心惊胆战的“狂躁”,就突然觉得自己好丢人,希望老妈不要再说了。
之前一直想着:老妈是担心我,是在关心我。可是我真的不想再让她骂了,又想到四周邻居可能,在家里“吃瓜”,我就更加难受,渐渐的,狂躁像是地上的黑色阴影,扭曲着从地板上爬过,不仅主宰着妈妈的心情,也蒙住了我的理智,我就开始顶嘴,然后结果可想而知,很糟糕。
“狂躁”甩甩手,潇洒地离去,留下的只是两个人,一塌糊涂的样子。
后来去上学,一开门就碰到了康同学,我有点尴尬,低着头不看他,把门一关,就开始下楼梯,他也一起下楼,路上我说今天我要找同学,你先走吧,他点点头就走了。我就一个人顺着迎春花丛走,走的很慢,可能是想等理智回来吧。
毕竟吵完架,脑子都是糊糊的,吵架时我们的心情是一骑绝尘,根本不等落在身后的理智,现在只想一个人呆着,静静地等着,落在身后的理智回来。
今天也是没忍住,于是我们吵了很久,可能有半个小时吧,至少我是感觉好累啊,原来吵架也很需要体力,我觉得没考好是我的错,可是在我的观念里,没考好批评个五六分钟就差不多了,可是老妈从前天知道我成绩后,就时不时地拿出来说,大概就是一天能说个四五次,每次都要被“狂躁”支配,关门重重地关,炒菜炒的咚咚响,反正就是干什么都是重重的。
狂躁一度成了我和老妈的联系,像两只长刺的刺猬,想靠近却总是刺伤对方。
有人说“打是亲骂是爱”,但我觉得打骂,只会带来负面,就像有人说“人需要困难磨练”,困难带来的是负面,并没有什么好的,那只是路上必须要经历的罢了。
之前我看到有文章里写“名人要是没有那些困难,会更成功,只不过困难是一定会出现的。”
“狂躁”不来,理智永在。