昨天上午去照了身份证。
五年前和五年后两张身份证的照片，除了衣服，一模一样。
但其实，我还是变了好多。
心里变了好多。
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倾诉的欲望越来越低，低到甚至有的时候觉得无话可说。
不是生活无趣。
是太过于波澜壮阔，跌宕坎坷。
体谅无用，怜悯无用，挣扎无用，言语自然也没有了必要。
但其实还好。
——我自己都不信的“还好”。
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在某些时候会害怕和人交流，因为怕被讨厌。
这种意识不对，我知道。
哪怕“讨厌”这种情绪可能不会因为一朝一夕的相处就产生，但不耐烦、敷衍、惋惜、嘲讽、可怜、看热闹……很容易激发出来。
而我感知到后，哪怕是极细微的一点，也会十倍百倍的难受。
别人随口说的一句“不可以”
我对自己说百句“你可以”，也克制不了情绪。
所以？
同别人讲话的时候要温柔，要注意言辞。
如果懒得这样，就少说些话。
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昨天家里来了亲戚。关系很近的那种。
然后？我卷着铺盖去租的房子那里住了一晚。
情绪会很复杂，总之就想躲着人，除陌生人之外都想躲着的那种。
然后昨天晚上脱离了我母亲的魔爪，一晚上看了许嵩京东直播的回放，去吃了酸菜鱼、吃完后写了首诗、写完后一边同两个好基友聊天一边更文√
把诗发给好基友，然后听花式夸夸
然后再讲讲自己的理解，她再讲讲她的理解
就是，她一口气发十几条消息，我不打断她，等她发完了我再说。
然后我发十几条消息，把思绪都说尽了之后，她再讲。
几个回合间，十一点多了就。
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有很多时候，觉得自己好讨厌好讨厌好讨厌啊。
不可救药又无力挽回的讨厌。
需要人表达好多好多遍喜欢，才能中合成不悲不喜的平淡。
又难哄，又烦。
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想去一个举目无亲，都是陌生人的地方。
纵然会孤独，但也没有人会对我怀着过分的期望，不会有摆脱不了的被别人源源不断施加的痛苦。
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达成这种愿望的方法有两个。
第一个是死亡。想什么时候实现都可以。
第二个是拼命活着，去遥远很遥远的城市上大学。
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我两个都想要。先好好活几十年，再寿终正寝的死亡。
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到时候可以攒钱，看医生。然后病会越来越好，说不定我这种小毛病几个月一两年就好了。
可以交很多的朋友，比如长的好看的小姐姐√
可以去很多地方玩
可以有很多喜欢我的人，那种特别浅特别浅，提到我的时候笑一下的小小的喜欢就行。
生命只有一次，所以要热爱生活，热爱自己。
至少，讨厌的少一点。
如果也不行的话，就不要想。
一切都会过去。
会过去。
——2021.2.6
