大家好，我是林浅。
可能很多人都觉得我不争气，面对一个已经劈腿的渣男竟然还原谅了他。不知道大家对于爱的定义是什么样的呢？
我很幸运，我的父母爱我胜过一切。我从小就在充满爱的环境下长大，所以我一直觉得这个世间的一切都是美好的。
我的爸爸大我妈妈八岁，他们的邂逅就像美好的偶像剧那样，但是在一起的过程却没有那么简单。
我的外公觉得爸爸比妈妈大了太多，而且妈妈又是远嫁。更不要说，那时候的爸爸除了有一颗努力拼搏的心以外再无其他。而我的爷爷觉得妈妈不是本地人，不够知根知底，年龄又小。怎么才能尽到一个做妻子和做母亲的责任呢？
那时候大家都不看好他们，但是爸爸很坚定，认定了妈妈就是他此生唯一的妻。
后来他们领证了，没有戒指没有酒席，只有两个人坚定且相爱的心。后来没多久，妈妈怀孕了。家庭的重担都压在了爸爸的身上，爸爸却从没有抱怨过一句。每天都很努力的赚钱，休息的那天就自己做好吃的好喝的给妈妈补身体。爸爸还会给妈妈买很多cd，陪着妈妈一起听歌。空闲的夜晚还会带着妈妈去看看夜景，两个人一起走遍大街小巷。
后来，我出生了。
特别好笑的是，爸爸见到我的第一眼说的话却是“怎么长的那么丑”，然后成功的获得了我外婆的一记白眼。外婆说新生儿都是这样红红的皱皱的，长着长着就好了。虽说“嫌弃我丑”，但是爸爸却抱着我不肯放手。
医生说我体内缺少消化酶，所以一食用母乳就会拉肚子。于是爸爸就给我买最好的奶粉，给妈妈变着法炖汤补身体，自己却不舍得花一分钱。我小时候体抗力还特别差，总是生病。经常大半夜，他们带着我去看病。每次爸爸都让妈妈坐着休息，自己到处跑，即使第二天他还要上一天的班。
在我的印象里，爸爸除了出差，从来没有夜不归宿过，也从没有醉着回来过。他始终惦记着家里的妈妈和我。爸爸的爱总是这么的深沉和温暖，从未变过。后来我长大了，知道了肯德基。爸爸和妈妈就每周都带我去吃，收集了所有儿童套餐的玩具。
最近我和陈清分手，整个人都很丧提不起劲。有时候甚至觉得，这个世界上到底还有什么美好的？直到那天，爸爸又打包了份肯德基回来。我问爸爸为什么在那个肯德基很贵的时候，坚持每周都带我吃？爸爸的回答，我至今都记得很清楚。爸爸说，为了让我知道这个世界是很美好的，希望以后不管我遇到什么挫折和难题都可以记起那时的快乐和美好，勇敢且坚定的走下去。直到那一刻我才发现，我让爸妈为我操碎了心。我以为我隐藏的很好，但是其实他们心里都知道。所以爸爸才会打包了肯德基回来。这个男人，不会表达，但是却一直用自己的方式守护着，爱着我和妈妈。
失去陈清后，我一度不再相信感情，不再相信男人。但是爸爸和妈妈用行动告诉了我，真爱一直都在，人心也是温暖的值得信任的。可是，我太脆弱了。从小到大，我什么都有，唯独没经历过失败。所以，现在才会这样的狼狈和痛不欲生。
失去陈清的第一个月，我每天都在想他，连梦里都是他。在梦里，我都是被抛弃的那一个。我睡不好，所以整个人都很憔悴。每天都提不起劲，犹如行尸走肉。丁欣每天都陪着我，总是逗我笑和我分享很多搞笑的事物。看着她笑的样子，我也会被感染得笑出声。可是笑完之后，失落感就像潮水一般疯狂的向我涌来。在那一刻，我真的很想陈清。我也很想把这些搞笑的日常说给陈清听。但，我们并不是普通的吵架，他也不会再出现在我面前擦掉我的眼泪了。第一个月，我过得真的很艰难。
失去陈清的第二个月，我开始有精力去想点别的事情了。我慢慢地恢复正常，我会主动去和丁欣分享一些有趣的东西，偶尔还会拉着丁欣出去走走，看看外面的风景。但，在那时候我还是会很想陈清，想和他一起看那些我喜欢的景色。有时候想的，心都痛了。可是，我们不会再见面了，连陌生人都做不了了。就算陈清是毒品，我也必须戒掉他。真的，不想再看到爸爸妈妈还有欣欣担心的样子了，我要坚强点。但我真的挺煎熬的，真的。一方面知道自己很痛苦，另一方面要不停的劝着自己不能让爱自己的人担心。我总是装着一副没事的样子，但是我的魂却不在我的身体里，四处飘荡……
失去陈清的第三个月，我终于可以做到只是想起陈清而不是想陈清了。我开始发自内心的笑了，那个以前的我正在一点一点慢慢地回来了。但是在某个夜晚，我一个人坐在飘窗看夜景的时候还是会想着这个时候的陈清在做什么呢？他有没有忘记我呢？
第四个月，我终于可以不去想陈清了。之前的三个月，真的是辛苦爸爸妈妈还有欣欣了。他们一直陪伴在我身边从未放弃我。这几个月我也意识到了，自己的心有多么的脆弱，多么的经不起挫折。我不能忍受自己一直都这么软弱，也不能因为这一段失败的感情否认所有的真心实意。我开始学着让自己坚强一些，即使头破血流。另外时间更让我明白了一件事，那就是时间从来不能治愈一切，更不能让你忘记。它只会让你直面自己的伤口，久而久之你就可以正视和面对了，你会变得坚强。
我终于做到了，也不会再逃避了。虽然过程很痛苦，但是我还是愿意相信以后会有更好的人出现。在那个人出现之前，我也要努力让自己变得更好啊~
