7-1 男：妹妹好，还没休息啊！
?女：这么晚上来，说干啥坏事去了？
?男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我。
?女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？
?男：我倒是想上床可谁让啊？
?女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。
?男：有这好事？哪儿？
?女：家具店，你问老板一句‘这床结不结实’？
7-2 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”
7-3从前，有一位秀才上京赶考，途中有一条水沟挡住去路。行至沟旁，他的仆人把肩上的行李背稳，一跃而过。可是这位秀才没有过沟的本领，呆立沟旁，十分焦急。仆人看见，就大声喊道：相公，把胆子放大点，跳！
于是，这位秀才就两腿并齐，用力一跳。但他没有跳过沟，却扑通一声，掉到水里，成了个落汤鸡。仆人埋怨他说：哎呀，相公！你怎么把两腿并在一起跳呢？秀才答道：跳者，乃双脚并用也。弄得仆人哭笑不得。
7-4 一只大老鼠走入花店被一只小花猫追赶，大老鼠见无路可逃，顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说：你真坏，人家还小嘛。
7-5 一女子拿一张支票到银行兑现。银行工作人员：你能证明是你本人吗?女子听了掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
7-6 一丑女始终嫁不出去，希望被拐，一天终于梦想成真被人绑架。
绑匪把她带到匪首那里，绑匪头子见了，嫌她丑，开车将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚的对同伴说：走，车不要了！
7-7 两女讨论最佳丈夫人选，甲:最新研究表明，火车司机是最理想的丈夫！
乙:为什么？
甲:因他们是最不愿意“出轨”的！
7-8 小明：“这黑手党都干什么？”小亮：“这还用说，搬蜂窝煤！”
7-9 老王爱和女同事开玩笑。
见到大胖子翠花来了，就说：我有减肥五大绝招，包你变苗条。
翠花说道：你说说！
老王：大兴安岭耍大刀，长白山脉抡铁锹，乌苏里江畔跳健美操，特效药一天五包，夜深人静上房逮猫，常此以往绝不长膘。
去你的。翠花挥起拳头向老王砸去....
7-10 我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
7-11 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
7-12 当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
7-13 那天闲来无事，往男友怀里钻。
正在看球赛的男友问：“你这是干什么呢？”
我说：“小鸟依人你不懂啊？”
男友：“就你这人高马大的还小鸟依人，鸵鸟还差不多。”
我。。。
7-14 善良的人们总是说我单纯，其实我知道他们只是不好意思说我SB。
7-15 小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
7-16 男子想跟妻子离婚，但又害怕伤害到三岁的女儿。于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好?”女儿想了想，说：“才不呢!你妈那么老，为什么不换你妈!”
7-17 学姐穿件领口比较开的衬衫在学校摆地摊卖书，看的人很多，买的人很少。一会，有一好心的师弟提醒：“学姐，你走光了......”学姐可怜兮兮的忘了他一眼，幽幽的回道：“学姐不走光，买书的人就走光了……”
7-18 曹操年轻时，曾与袁绍要好。一次，两人潜入新婚夫妇的园中，半夜大叫道：“有偷儿贼。”新郎追出门来，曹操乘机入门劫走新娘，与袁绍逃走。刚走出不远，跌到了深谷的荆棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊人来救，于是大叫道：“偷儿在此！偷儿在此！”
7-19 我们化学老师，上课讲的太激动了，一脑抽大喊一声：“请碳酸钠同学上来做题！”我们全懵了，老师看没人理她，重复了一遍：“碳酸钠同学，请上来做题！”全班笑抽
7-20 前几天生日，闺蜜送了我一只网红小黄鸭。上下班经过小区门口，门卫大爷总夸我几句。昨天下班回来的时候，大爷拦住了我，姑娘，你的小黄鸭能不能借我2-3天呀，我心里其实挺犹豫的，结果大爷说:就三天，等我把跳广场舞的那个刘老妹追到手，就还你了。
7-21 比尔：昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。查理：您太太如何评价？比尔：她说只恨自已多生了两只耳朵。
7-22 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。杰克，你考的怎么样？没什么，我交了白卷，你呢，西里？哎，我也是！那怎么成，人家会说我们是作弊。
7-23 汤姆：约翰，你的小弟弟怎么样了？约翰：他受伤了，躺在床上。汤姆：真糟糕，怎么会发生这种事？约翰：我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远，结果他胜利了。
7-24 拥有百万家产的富翁欧里病倒了，卧床不起，看样子病得不轻。他对医生说：“大夫，如果我康复了，我捐５０万美元给您的新医院。”医生很高兴，竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康，医生说：“您感觉良好，这使我很高兴，我想和您谈谈应为新医院捐款的事儿。”欧里很惊奇地说：“是我答应的？”“是啊，您亲口对我许诺的。”“我病得多厉害呀！甚至说起胡话来了！”
7-25 疯人院新任院长走到一个病人面前，问他为什么进了疯人院？病人问答：＂医生，是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇，而我的父亲则娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐做祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我外孙的哥哥，我太太是他女婿的儿媳，他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里清净些。”
7-26 信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
