17-1 鱼深情的说：“我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中！”
水感动的说：“我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！”
这时，锅说：“都他妈快熟了，嘴还这么贫！！”
17-2
今天惹祸了。
办公卡座的鱼缸里养了几只透明的小虾，老板带着眼镜看半天，问我养的什么。
我说：“虾啊！”
老板一愣，走了......
我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊老板！老板虾啊！老板真是虾！！是真虾啊！！！”
17-3 主持人问：“猫是否会爬树？”
老鹰抢答：“会！”
主持人：“请举例说明！”
老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”
17-4 一个年轻人正在努力想向心爱的女孩玛格丽特表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有；虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车；虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。但我爱你。”
“比尔结婚了吗？”玛格丽特问道。
17-5 前5一阵儿我换工作了，做超市导购，下班很晚。我跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着我认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。
17-6 小白兔敲开了门，问道：“鹅妈妈，你家小鹅在没？”
?鹅妈妈回答：“你找他有什么事吗？”
?“我最近做生意有些缺钱”小白兔有些不好意思的说：“听说小鹅贷款利率低，我过来问问...”
17-7 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊~
17-8 有个腼腆的男孩最后鼓足勇气问心爱的女孩：你钟爱什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好悲哀地说：头扁一点的不行吗？
17-9 公交车上，一个老太太怕坐过站，一上车就坐在司机侧后面座位。
她拿着一把尖头老式雨伞，逢站必问。汽车到一站她就问司机：＂这是动物园站吗？”司机都回答不是。
又到站了，她又问。司机烦了，就没吱声。老太太急了，一个劲地用雨伞尖捅司机：＂这是动物园站吗？＂
＂不是，这是排骨！＂
17-10 运动员投篮，接连五次都没投进，教练生气了，说：＂笨蛋！瞧我的！＂
然后教练也投了五次，也是一次没进。
＂蠢货，看见了吗？你刚才就是这样投的！＂教练说道。
17-11 某男，妻经常红杏出墙，却视若不见。同事决定送他一副对联．
老李出上联：只要日子过的去．老王出下联：哪怕头上有点绿．
老张横批：忍者神龟．
17-12《小猪佩奇》，又名《粉红猪小妹》（台湾地区名为粉红猪），原名为《Peppa Pig》，是一部英国学前电视动画片，也是历年来最具潜力的学前儿童品牌。故事围绕小猪佩奇与家人的愉快经历，幽默而有趣，藉此宣扬传统家庭观念与友情，鼓励小朋友们体验生活。
继英国E1 Kids于2004年5月31日发行首播后，已于全球180个国家和地区播放，现已播出7季，中国央视少儿频道也在热播之中。
但《小猪佩奇》被部分家长列入黑名单，其实不怪孩子，就连我这个30多岁的成年人看了几集有时都忍不住要学猪叫，太有传染性了。
17-13 儿子老早就盼望六年级毕业的暑假，因为没有暑假作业，我也跟他承诺，除了英语之外不给他报补习班。
转眼间理想成了现实，可儿子并不快乐，原来他没有小伙伴了。想找别人玩还得等别人补习班下课。
17-14 一叔叔家妹妹刚问我，“姐，穷怎么了，穷人就不能有爱情了么？”
我仔细想了想才回复她，“其实他知道你想要什么，也知道你多想要，但是他就是没法给你，因为他没钱，这就是穷人的感情限制，当然这种限制并不能阻止快乐，只是很可能缩短时间。
事，还是要在人为。”
17-15 大学新生报名那天，一同学跟他爸说：“爸，您就把一个学期生活费一次给我呗～”
他爸大笑：“要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当叫花子。”
17-16 有个同事，仗着老板是他亲戚挑担，经常找借口请假，老板也照批不误。前几天，他刚请完假，第二天又以“小姨子结婚”为由写了请假条。
但这一次，老板发飙了，怒气冲冲的闯进办公室，把请假条往同事桌上用力一甩：“你真是瞎说，我媳妇要嫁人了，我咋不知道？”
17-17 同事老公晚上喝酒喝多了，回家爬在床上呕吐。同事因为是女的，力气小，扶不起来，就抓着老公头发把头扬起来用毛巾搽脸。
同事的小孩6岁了，心疼的说：妈妈，小心点，别把爸爸给弄死了！
哈哈！
17-18 保罗的妻子患了重病，医生宣告回天乏术。妻子即对保罗说：“我现在希望你能够发誓。”
“发什么誓。”
“如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。”
保罗恍然大悟道：“这个我可以发誓。说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找一个像你这样胖的太太了。”
17-19 本人参与的大导演大电影终于开拍了，今天很荣幸能和导演沟通，虽然只有短短的一句话，在沸沸扬扬人来人往的现场，我问导演：导演！我躺哪?
17-20 天黑了打车回家，因为是旧城区小路比较多，就由我指路！可走着走着就迷路了！我东一指西一指的竟然越走越偏！路灯渐渐少了，路越来越黑、越来越窄，司机的车也越开越慢，后来直接一脚刹车停那了，一回头跟我说“姑娘呀，我上有八十老母、下有黄口小儿……”
17-21 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。
17-22 妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车电器水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”
女儿打断道：“我明白了”
妈妈：“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西。”
17-23 有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证明吧，我今天可什么也没说，这个孩子要是死了，可别怨我。”
17-24 张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
17-25 一天，一对苍蝇母子在一起吃午餐。
儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？
苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃!!
17-27 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
17-28 0对8说：“小样，胖就胖呗，还扎腰带。”
7对2说：“跪吧，再跪500年也不嫁给你。”
8看见3，大哭道：大哥谁砍的你？告诉我，我找他算账。
17-29
