我们学校的规矩总是很奇怪，大多高中通常是在寒假前的最后一周的后三天期末考试，休息一个周末后，周一上午评卷，下午开家长会，或者图方便，干脆在考前开家长会。
但我们却是在市里小学期末考试的时候考试，小学的考试一般比中学早一周，我们考完试后，第二天开始补课，连着两个不休息的周末，一共九天课，补课期间没有副科课程，没有大课间和午休，一天十节课，主课各个科目各两节，平均分配。等补课结束，期末考后的第十天，再开家长会，开学生大会，宣布放假。这也刚好给老师留出了时间批卷子。
那九天的补课真是暗无天日的疲惫，老师们又要批卷子，又要讲课，也劳累非常，虽说期末考试已经结束，却是人人紧张，我也终于领会了许巡说的清静的好处，班里的学霸们总爱去探老师批卷子的进度，回来就要四处宣扬，互相吹捧。
我期中考试考的不错，起初，我生怕有同学来拉我一起去，或者告诉我什么消息，还好，我旁边坐着江梨珈，我们班的神级人物，虽然她不太与人来往，也不参与集体活动，更别提承担什么班委的责任了，在班里可以说是全无号召力，但她的成绩太好了，期中考试，江梨珈全班第一，而且是从没显山露水的考了第一，没分科的时候，江梨珈的成绩一直很稳，稳定的徘徊在班里前十左右，江梨珈又很刻苦，所以尖子生们从没把她放在眼里，但期中考试后，大家都对江梨珈肃然起敬，连汪宇旻这个刺头，跟江梨珈说话的时候都带着几分讨好。
江梨珈从不和老师套近乎，自然没人来找她一起去看卷子，但有人不好意思一天去几次，便来找我，我反复的拒绝着，按不住好奇心的学霸同学却磨个不休。
我正为难，江梨珈不耐烦的脱口一句：“纪云都说不去了，爱去自己去呗，这么吵烦不烦。”
江梨珈一直叫我小霍，很少叫我的大名，她也一直坚持隔着一个空位和我坐在最后一排，她居然这么维护我，让我心里很感激。
从那以后，就再没人来找我俩讨论分数排名的事了。
放榜那天，上午我们还在上课，中午排名已经贴好在教学楼前广场两侧的宣传栏里了，大家都一股脑涌去看，人头攒动，我去校园外接到我妈，一起吃了午饭再回到校园里，又在旁边等了好久，人群都未散去，想想算了，迟早要知道的，下午的家长会和学生大会就要开始了，反正年级前三十都会在会上念出来的，到时候再数吧。
在礼堂门口排着队，也没有人热情的来告诉我，我排了多少名，我想这样也好，自己掌握自己的情绪，江梨珈在一边拿着小册子背逍遥游，不知道她看到自己的排名了吗，虽说我不急于去看，心里却还是隐隐紧张的，江梨珈是在用背逍遥游来掩盖自己的紧张吗？我问江梨珈，可不可以借我看一下，一起背，江梨珈迟疑了一下，就把小册子递给了我：“你背吧，我只是在复习，不看也行。”
江梨珈又是第一名，我落到了12名，不过对我来说，也是很好的名次了，像期中考那样的好运，不是每次都能碰到的。唐霁没有排进理科的前三十，理科的竞争力实在太大了。不过唐霁还是发来短信给我：“寒假跟我补数学，开学你就能追回去了。”
我回复：“好的，谢谢老师。”其实还想问一下唐霁考的怎么样，但又不知该怎么开口。在1班的时候，唐霁的成绩是比我好的，现在却要看着我的排名高了这么多，不知道唐霁会不会有点失落，虽说没人规定，男生的成绩要更好，但还是希望唐霁能事事顺心。
学生大会总会比家长会早结束很多，我早早跑了出来去看榜，找了两排才看到，唐霁排在43名。
我好奇的又凑过去看高三的榜，许巡是第一，想起许巡对我说起的那些，我听起来还远远不适用的学习方法，不知道我有没有机会可以用到了。
正发着呆，唐霁从后面撩起我的帽子扣在我头上：“怎么在看高三的榜？都不关心一下我的名次吗。”
“关心过了。”我脱下帽子，帽子太大了，遮挡着视线，我要仰着头才能看清唐霁的脸，但我们的身高差分明没那个必要。
唐霁伸手拉一下我的辫子：“都退步了，还不戴帽子，头冻傻了怎么办？”
“也不算退步啊，这是真实水平吧，上次是运气好，超常发挥了。”
唐霁看着我，欲言又止，又撩起来我的帽子：“还是戴上吧，太冷了。”
唐霁摸出震动着的手机看了一眼，跟我说：“我妈给我打电话了，我先回去了，你也进教学楼吧，别冻傻了。”
7班的家长会一向开的很简洁，老许平时搞笑，但无论开什么会，话都不多，任课老师们都要轮着几个班来讲，也不会说太多。
不过，按着上次的状况，7班的家长会开完了，我们班大概就只开到一半，我还要在外面晃悠好久。
要不去吃个米粉？我还从没一个人去吃过米粉，不过也实在无事可做，想想今年过年早，补习班年后才开，过年前我多半不会回学校这边来住了，也就吃不着米粉了，一个人就一个人吧，再去吃一顿。
没想到，居然在米粉店遇到了毛兔，我佯装镇定，拿着小票往走去里找空位，我刚坐下，毛兔却端着米粉跟来了。
“要不要我帮你占着位置，你去买奶茶？”毛兔很自然的和我说话，似乎什么也没发生。
“不用了，我没点特别辣的。”
“好了，不要不好意思了，我已经原谅你了。”
听到这句话，我心里忽然恼火了，我很想质问毛兔，为什么我不可以揉的头发，喻清越就可以揉，后来我无数次后悔，如果我那时只是简单的这样问毛兔，毛兔或许会对我说，因为只是跟喻清越客气一下呀，之类的，然后我们又可以顺利的重归于好，可是我却没有这么问，我沉默了一下，对毛兔说：“我没有想要你原谅我，我也很生气。”
毛兔轻轻皱了一下眉头，拌了拌米粉，问我：“那你生气什么？”
我想起喻清越说的那一堆“那啥”之类的理论，却不知道怎么总结出我的生气的原因，末了，我憋出一句生硬的：“因为我觉得你没有尊重我。”
毛兔笑了出来，咽下嘴里的米粉，放下筷子擦了擦嘴：“我不尊重你？你不要太好笑了。”
听到毛兔这样的语气，我骤然觉得这些日子里所有被我窝藏的伤心都涌了出来，我一言不发，极力克制着情绪，不想在这里哭起来，怔怔的看着毛兔。
毛兔气的抽了两张纸团在手里：“我从认识你开始，我就知道你自尊心强，我处处维护你，你觉得我不尊重你？你有问一问我为什么生气吗？你问过我为什么伤心吗？我伤心的时候想要你陪我，你总是要学习，我哪一次说过你，我说过你不关心我吗？”
我点的米粉到号了，但我整个人都呆住了，也不知要不要去取，任凭传菜窗口喊着：“178号纪同学，牛炒中辣加芹菜。”，毛兔看我支支吾吾的样子，气的站起身推门走了。
点单的姐姐已经过来问178号是谁点的了，我站起身去端来米粉，但却没食欲吃，毛兔说的那些话在我脑子里绕来绕去，我却不知道该先想想哪一句，我似乎一句都没听懂，仍然懵懵的。
我正发着呆，毛兔忽然又带着一身寒气回来了，她怒气冲冲的在我对面坐下，喘着气颤抖着说：
“你没听明白我是什么意思对吧？我干脆讲清楚，你有想过我和山松为什么分手我为什么不和你说吗，我喜欢喻清越你帮过我吗，我之前那个星期为什么那么不高兴，因为山松他又……可是我不想跟你说我俩之间的破事，但这不代表我不需要你陪我，你陪我了吗？你从来只关心你自己的事，你的唐霁，你的成绩，你关心我吗？你现在你跟我说，你居然跟我说我不尊重你，那你是不是也不尊重我？我们早就疏远了，天天在一起有什么用呢，你根本不了解我，也不想了解我，我可能了解你，但是那有什么用？我们根本就不是一类人，在一起做朋友我只有心累。”
毛兔越说越暴躁，声音越发的尖锐，最后，她对我说：“反正我们也谁都不是小时候了，没有非要做朋友的必要，就这样吧。”
毛兔抓起来刚刚她遗落在座位上的毛线帽，不等我反应过来，也没有想要再听我说什么的意思，又推门走了。
毛兔口中的那个人，是我吗？我仍然在震惊中，甚至觉得毛兔说的话，都不是对我说的，但转眼又很清醒的知道，那都是对我说的。
我努力的冷静下来，想想现在的状况，是毛兔生气了，夺门而出，我还生气吗？我的生气被否定了，我的生气或许是不应该成立的，那么我应该……
我抓起外套迅速的站起来，跑出去追毛兔。
自然，我早已经追不到毛兔了，夜色下人影模糊，我向学校的方向跑回去，一直跑到校门口，也没有看到毛兔的身影。
怎么办呢？现在下一步该做什么？我本来要做什么呢？
对，吃米粉，春节前的最后一顿米粉了。
我木木的走回去，进店的时候，刚好看到收银姐姐收走了我还没动筷子的米粉。
我又点了一碗爆辣的米粉，一边流着眼泪鼻涕，一边固执的坚持吃完了这碗米粉。
起初，我是不吃炒米粉的，也不理解这样的食物有何迷人之处，让毛兔为之惊喜疯狂，可是毛兔总拉着我来吃，我便也逐渐习惯了这种味道，厚重的复合型的辣味，伴随着软糯的米粉，清香的芹菜，油香的肉片，渐渐的，这对于我来说，也是好味道了。
但从那天起，炒米粉对我来说，不再是一种好味道的食物，却更多的是一种功能性的食物，炒米粉的霸道的滋味会占据我所有的感官，爆辣的米粉入口，我看不清，也听不见，更无暇顾及脑海中的错综纠结的种种念头，辣味一次又一次将我推向麻木，我可以涕泗横流，而丝毫不显得软弱无助，辣味将一切反应都演变成了生理反应，与心无关。
而那些与心无关的时刻，从此越来越多的被我需要着。
回到班里，妈妈看我满脸通红，嘴也红肿着，惊讶的问我：“你怎么冻成这样了？”
直到和妈妈一起收拾好了东西，坐在车上，路灯一档一档的打在脸上，我才忽然反应过来，毛兔是和我绝交了吗？
我高中交到的最好的朋友，就这样失去了吗？
现在回想起中学时代，我们那时候总喜欢用一些老成的说法，比如，我们不是一类人，其实那时涉世未深的我们，如何定义得出人群的类别呢，但大家又都能敏锐的得出这个准确的结论。毛兔从小顺心顺意，学业只是她成长中的必选模块，但好好学习四个字，从来被深深凿进了我的头颅，为了得到一次翻盘的机会，我甚至想都没想就离开唐霁去了文科；可是毛兔却无所谓，她不想高考便可以出国，她总有她的退路，毛兔不能理解我为了复习推辞她玩乐的邀约，我也不能理解毛兔可以为了玩乐不顾考试，握在我们手中的，摆在我们面前的，从来都是不一样的，也因此，毛兔可以看出我的自卑，却永远不能理解我的自卑，而拘谨着长大的我，又何尝能明白毛兔潇洒背后的脆弱呢？所以毛兔不会认可那些我感受到的忽略和冒犯，我也不能理解，毛兔总是说走就走的不在乎，和毛兔遮遮掩掩的不说明。
但这些差别，并不是我在十六岁的年纪里能够想明白的，那时的我只有不明白，难以接受，伤心而无解，自责又困惑。
