你脑中若有积极的思想，可以用同样的方法，将注意力集中在那些使你快乐和希望的事情上，你就会快乐起来。
——林语堂，曾任北京大学教授，当代著名学者、文学家、语言学家
理解是所有交流的基础
人际交流是一种双向交流和相互影响的活动，表达者总是希望把自己的信息、意图、思想和感情传达给对方，并且希望对方能按照自己的要求作出反应，以达到信息共享和彼此沟通的目的。但是，任何一个交流对象的想法不可能完全和你一样，而交流过程是互动的，因此力求了解对方，才能确保交流顺利、有效地进行。
人们总是渴望得到他人的理解，理解就像一座桥梁，沟通彼此的心灵；理解就像一盏明灯，驱走我们心中的阴影。被人理解是一种幸福，理解别人是一种高尚。在人与人之间的对话交流中，我们要学会理解他人，只有做到这一点，彼此之间才会更好地接纳对方。
小马在一家公司做研发工作，最近她3岁的女儿染上肺炎住院了。虽然从老家请来了婆婆在医院照看，但是她仍然心急如焚、忧心忡忡，即使坐到了办公室里做事也是心不在焉，没过一两个小时就要给婆婆打个电话问问孩子的病情如何。部门的经理看到她这个样子，很是生气，就把她叫到办公室询问。小马如实说了自己的情况，经理是个原则性很强、赏罚分明的人，他并没有对小马表示同情，仍然是用非常严肃地口气说：“你既然领公司一天薪水就要做一天的事情，即使孩子生病也不能例外，必须要按工作的进度把当天的工作做完！”小马听完后，一下气被经理的态度激怒了，她反问道：“你家没有孩子吗？如果你孩子生病了，你还能够如此镇静吗？”说完，就重重地摔门出去了。第二天，小马就向公司请假不来上班了。她是研发部门的业务骨干，没了她，工作难以继续往下推行。不得已，经理只能让其他员工请小马回来。小马回来后，并没有马上投入工作，而是递交了辞职信。本来她主持的一个项目，也被迫停下来。
小马的部门经理对小马孩子生病的事情不仅没有安慰她、给她提供帮助，反而非常严厉地批评她。尽管从制度上看批评是没有错的，但是经理对小马情况的不理解让小马感觉到公司的冷漠、无情，加大了相互之间的隔阂、不信任，最终导致难以共处下去的结局。
当前的社会进入了一个快节奏的时代，人们几乎每天都在匆匆忙忙中度过，相互之间很难进行有效地沟通，这也使人们经常在人潮汹涌的都市，每天都与无数人擦肩而过，却仍然感到自己是孤独、无助的。如果我们学会在人际沟通中多多理解他人，我们的苦恼、困难能够在这里得到倾诉，人与人之间的沟通、交流就会变得简单、容易很多。学会设身处地地站在他人的角度来理解他人能够缩小人与人之间的距离，使人抛弃成见、狭隘的看法。尤其是当他人遇到困难的时候，能够设身处地地为理解他人更能表现出关心、友善的一面。
一个人最大的痛苦莫过于没人理解，中国有句古话叫“士为知己者死”，如果我们能够得到别人的理解、认同，就会对对方心存感激之情，这种知遇之恩能够换取对方的涌泉相报。抓住对方切身利益的得失，会使他的心弦受到颤动，促使他深入思考，从而做出改变。如果我们理解彼此的处境、立场，那对于交流的双方来说无疑是一种莫大的幸福。就像北大教授孔庆东所说：“试着将你的孤独略微倾诉给别人，倘能获得理解，则不是真孤独。”也许有人会质疑：“理解他人说来容易，实际要做的时候却很难。”没错，真正地理解一个人然后再来交谈确实不容易，立场不同、所处环境不同的人，很难理解对方的感受；但困难却不代表不可能，许多人都在努力做到这一点。因为若不如此做，谈话成功的希望就可能是很小的。会说话的人都善于揣摩对方的心理，尽量理解他人、从他人的角度来设想，并且乐此不疲。
理解是所有交流的基础。要想保证交流沟通的顺畅进行，交流双方对彼此的理解是关键。理解他人，设身处地为他人着想，不仅能使他人快乐，也能使自己快乐。理解了他人你就能从容应对各种交往。理解了交谈的对象，你就会发现，你跟他其实有很多共同语言，他的所思所想、所喜所恶，也会变得可以理解甚至显得可爱。因此，对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要做到这一点就需要我们放下自己的观念和角度，用心感受、设身处地的体会，然后，尽自己的能力去体会、应对、帮助。
笑容是缓解气氛的终极技巧
曾任北大校长的许智宏说过一句话：“希望你们学会微笑，微笑面对生活中的困难，微笑迎接世界对中国有时是挑剔的目光。”这是一种生活态度，事实上，笑容是一种良性的脸部表情，反映出一个人的内心世界，是自信的标志、礼貌的象征、涵养的外化、情感的体现。在交流的时候面带笑容，不仅可以给人性格开朗与温和的印象，还能够建立融洽气氛，消除对方抵触情绪。笑是人类宝贵的财富，也是礼貌的象征，它具有震撼人心的力量，可以在瞬间助你打开对方的心扉。
有谚语说：“一家无笑脸，不要忙开店。”人际交往中，笑容具有如此大的作用，尤其在服务行业，笑容更被夸张到了极致。钢铁大王安德鲁·卡耐基的高级助理查尔斯·史考伯这样形容卡耐基的笑容：“卡耐基的笑容值100万美元。那种动人的笑，在人际交往中，具有极其强大的影响力。”相关人士认为，“微笑服务”能使顾客盈门、生意兴隆，而事实确实证明了这一点。
“服务员！你过来！你过来！”顾客高声喊，指着面前的杯子，满脸寒霜地说，“看看！你们的牛奶是坏的，把我一杯红茶都糟蹋了！”
“真对不起！”服务小姐赔不是地微笑道，“我立刻给您换一杯。”新红茶很快就准备好了，跟前一杯一样，放着新鲜的柠檬和牛乳。服务小姐轻轻放在顾客面前，又轻声地说：“我是不是能建议您，如果放柠檬，就不要加牛奶，因为有时候柠檬酸会造成牛奶结块。”
她的嘴角自始至终都挂着微笑。
顾客的脸一下子红了，匆匆喝完茶离开了。
有人笑问服务小姐：“明明是他土，你为什么不直说呢？他那么粗鲁地叫你，你为什么不还他点颜色？”
“正因为他粗鲁，所以我要用微笑对待；正因为道理一说就明白，所以用不着大声！”服务小姐说，“理不直的人，常用气壮来压人；理直的人，要用微笑来交朋友！”
大家都点头笑了，对这家餐馆增加了许多好感。往后的日子，这家店总是顾客盈门，顾客们每次见到这位服务小姐，都想起她“理直微笑”的理论，他们也用眼睛证明，这小姐的话有多么正确——他们常看到，那位曾经粗鲁的客人，和颜悦色、轻声细语地与服务小姐寒暄。
上面的故事中，服务员在说话的时候总是面带笑容，而正是她的笑容不仅缓解了顾客的愤怒，也使可能发生的冲突得到了化解。由此可见，笑容有着特殊的魅力。在说话的时候面带笑容，还可以缓解沟通中的紧张气氛，避免许多不必要的冲突。
某日，从上海飞往广州的班机上有两位金发女郎，长得很漂亮，可是一上飞机，她们的态度就极不友好，对飞机百般挑剔，说什么机舱里有怪味、香水不够档次、座位太脏，甚至还用英语说粗话。尽管如此，空姐还是面带微笑地为她们提供周到的服务。
飞机起飞后，空姐开始为乘客送饮料、点心。两位女郎点了可口可乐，没想到还没喝，两位就开始抱怨开了，说可口可乐味道有问题。几句话没说完，其中一位越说火气越大，竟将可口可乐泼到空姐的身上，溅得空姐满身满脸都是。空姐强忍着愤怒，最后还是面带笑容地将可口可乐的瓶子递给金发女郎看，说：“小姐，你说得很对，这可口可乐可能是有问题。可是这可口可乐是贵国的原装产品，也许贵国这家公司的可口可乐都是有问题的，我很乐意效劳，将这瓶饮料连同你们的芳名及在贵国的地址一起寄到这家公司。我想他们肯定会登门道歉并将此事在贵国的报纸上大加渲染的。”
两位金发女郎目瞪口呆了。她们知道这事闹大了，说不定回国后这家公司会走向法庭，告她们诋毁公司名誉。在一阵沉默之后，她们只好赔礼道歉，说自己太苛刻、太过分，并夸奖中国空姐的微笑是世界一流、无可挑剔的。
面对两位金发女郎的无礼刁难和莫名怒火，这位空姐始终保持着优雅的微笑和得体的语言，并在一番笑声中点中了对方的要害之处，让对方不得不停下自己的无礼言行。这告诉我们，面对他人的怒气，在说话的时候保持笑容永远是缓解紧张气氛最温和并且也是最有力的武器。
笑容可以以柔克刚，以静制动，沟通情感，融洽气氛，缓解矛盾，消融“坚冰”，为好口才表达的成功打下良好的基础。笑能建立人与人之间的好感，它是疲倦者的休息室、沮丧者的兴奋剂、悲哀者的阳光。所以，假如你要获得别人的欢迎，请给人以真心的笑。笑是人们对美好事物表达预约情感的心灵外露。
一次，李先生和朋友搭出租车去一个不大熟悉的地方。一路上，他们和司机有说有笑。但不知为什么，开出不久就连续遇到五六个红灯。眼看快到了路口，又碰到一个红灯。朋友随口嘟囔着：“真倒霉！一路都碰到红灯，就差那么一步。”听到朋友的话后，司机转过头，露出一个很豁达的笑容：“不倒霉！世界很公平，等绿灯亮时，我们总是第一个走！”
故事中的这位司机在面对因为一直遇到红灯而焦躁不安的顾客时，一直面带笑容地跟他们说话，顾客的急躁也在司机的笑容中得到了缓解。司机的笑容和话语虽然简单但却道出了笑的真谛：快乐其实很简单，快乐就产生于我们看待同一件事情的不同角度中。学会以笑待人，我们将会在充满美好的世界中，遇见心想事成的自己。
笑容是一种修养，是一种风度，是一种气质，是一种奉献，是真情实意的流露，是文明进步的标志。在和他人交流的时候面带笑容是一种智慧的表现。因为你的笑容不费分文，但它却能给予你极大的帮助——处在紧张或尴尬气氛中的人，如果能够在说话甚至争执的时候面带笑容，那么紧张的气氛就可能被缓解。因为笑容可以净化心灵、传达关爱和善意。
真诚而热情的笑容，是人格成熟的象征，是心肠温暖的显示，是信心的喷射，是力量的流溢，是精神的表露，是智慧的外化。有笑容的人生，是乐观的人生，是顽强战胜一切艰难困苦和疾病的人生。生活中离不开笑容，人与人交流中更不能没有笑容。一个热爱生活、身心健康、充满自信的人，不应当缺少笑容。笑容是一种与生俱来的能力，不需要任何刻意的做作。发自内心的微笑是人们美好心灵的外现，是一个人的涵养，是心地善良、待人友好的表露，也是一个人有文化、有风度的具体体现。一个人想要具备好的口才，首先就应学会在说话的时候面带笑容。尤其是做说服人的工作，要参加辩论和谈判，首先要打动他人的心；而动其心者莫先乎情，表情中最能赢得人心的是微笑。恰当的微笑，会让你的气场不断扩大，会让他人更加轻易地接受你、喜欢你。
消极的语句会将大脑拖入消极思维
林语堂说：“你脑中若有积极的思想，可以用同样的方法，将注意力集中在那些使你快乐和希望的事情上，你就会快乐起来。”同样的道理，如果你只在意生活中消极的事情，那么当然也不会高兴。很少有人会意识到消极的语句是一种消极暗示。一个经常说消极的语句的人，往往容易产生自卑心理，意志消沉，失去自信，甚至一事无成。这是因为消极的语句会将人的大脑拖入消极的思维方式之中。据美国托马斯杰斐逊大学急诊医学教授安德鲁·纽伯格博士的研究发现，任何形式的消极想法（例如担心自己的身体健康或忧虑人际关系），都会刺激大脑释放破坏性的神经化学物质，进而影响人的行为认知。假如一个人以十分忧虑的表情将自己的负面的心情说给他人听，就会使交谈双方的大脑都分泌大量压力激素，从而使交谈双方都感到焦虑和烦躁。
人们大都有过这样的经历：和消极的人在一起待久了，自己的思想也会渐渐变得消极，对其他的人或事就会有更多的偏见。的确，当你和一个说话充满消极语句的人进行长时间的消极对话之后，你就很难摆脱消极的想法。
在张明看来自己的老婆是一个“勤劳”的人，几乎每天一大早刚起床，她就开始收拾房间，边收拾还边说：“家里怎么一直乱糟糟的，我是永远没办法把家弄干净了……”听着老婆这样说，张明早已经习惯了，也不怎么在意，但实际上张明已经被老婆说的消极的话语深深影响了，这不，他一整天的工作状态都不好。
来到办公室，看到一天的任务后，张明心里就想：“天啊！自己今天根本干不完需要做的工作。”殊不知，张明在一大早就受到了消极语言的影响，自己的大脑也早已被拖入了消极思想中了。
消极的语句会对人的大脑产生一种消极的暗示，正是由于这些处处可见、到处可听的消极语言，使人们不知不觉地产生了消极心态，无论是说者还是听者，他们的思维都会被影响。
心理学家做过这样一个实验，在实验中把同一个老师介绍给不同的两个班，对甲班说：“今后给你们班代课的就是这位老师，他是一个很有名的学识渊博的教授。”对乙班则平平淡淡地说：“这是一个很普通的老师，今后的课由他来上。”不同的暗示语言，会得到不同的结果。甲班学生认为这个老师非常了不起，充满了崇敬之心。而乙班学生觉得这个老师太一般，从而对这个老师暴露出不屑一顾的心态。这个实验说明了积极的语言暗示，有着积极的作用和效果；消极的语言暗示，会起到消极的作用和后果。
消极的语言暗示会对一个人产生消极的影响。因此，我们应该改变常说消极词汇的自己，这样就不会陷入消极思维之中。在这方面，也有人做过类似的实验。例如，有一位科学家与美国某印第安部落经过一段时间的相处发现，在他们当中没有任何人有口吃的毛病，科学家对此很是好奇，于是他开始对这种现象进行了研究，他进一步研究美国所有印第安部落，结果仍然找不到一个口吃的人。后来他仔细钻研印第安语言才发现，在印第安语言中没有“口吃”这个词，所以印第安部落也就没有口吃的人。
相关研究表明，当我们看、听或想到一个字时，脑子里就会呈现相关的影像。比如，看到或听到“愚蠢”、“无知”或“傻瓜”时，脑子里就会出现“愚蠢”、“无知”、“傻瓜”的影像；当我们听到“蜂蜜”时脑子里就会出现“甜”的影像。因此，如果词汇中没有“口吃”这个词，脑子里就无法想象出“口吃”的情景，当然也就不会有人“口吃”。这一切都充分说明了语言对人的暗示和影响。按照此理，如果在我们的词汇、语汇中去掉消极的语言，或不说消极的语言，就可减少大脑或心态中消极影像的出现，也就减少了消极的行为。
现实生活中，有些人喜欢将“反正”、“总之”、“毕竟”之类的话当作自己的口头禅。比如：“反正我认为自己做不到”、“毕竟自己的能力有限”、“总之，我已经尽力而为，现在我是无能为力了”、“我毕竟比不上他”等等。这些话都是一些消极的自我否定的话，而且还是对自己的全面否定，当人在说出这样的话时，心理就会被这样的话影响，即使自己本来能做好的一件事，也会因为自己给自己的消极暗示做不好了。因为，说出“反正”、“毕竟”、“没办法”或“不得已”之类的话，就表示自己失去信心、放弃努力，或停止思考的意思。所以，做不好，或不去做，也是理所当然，也就没有必要再努力了。
有人可能会有这样的疑问：既然消极语言危害如此之大，为什么人们还要说呢？这是因为我们在生活中总会碰到一些不如意的事情，这些不如意就容易产生消极的情绪。也就是说，我们生活的社会不可能没有消极信息，也会接触到消极的人物。例如，当生活、工作、学习不顾利的时候，有些人就容易对自己进行否定，对他人进行否定。消极的话也就脱口而出了。
出于这样的情况，我们就应该有意识地减少消极的话对自己的影响，为了阻断消极语句将我们的大脑拖入消极思维，法国著名心理学家纽伯格提出了如下建议：
（1）时常问自己：“事情真的严重到无法解决甚至威胁到我的生命吗？”事实上我们明白，事情通常没有我们想象中的那么严重。
（2）负面的想法通常没有被你意识到，你把它找出来，转而关注积极的词语和场景，就能重新整理自己的想法，可降低焦虑和抑郁。积极、肯定的想法可以改善人与人的沟通，让我们变得淡定，还能增强自信。但是，大脑对积极的想法通常不会有快速反应，因为我们的生命没有受到威胁。
（3）用愉快的语言来描述你的感受。
一个人有什么样的感受，取决于这个人有什么样的心态。而一个人的语言与行为又影响着一个人的心态。因此，一个人保持积极的语言和行为（常常微笑，常说愉快的语言），心态自然就会变好，感受也会发生好的转变。例如，有人问你：“最近怎么样？”你的回答如果是：“很糟糕，一点都不好。”问你：“你的身体还好吧？”你回答说：“难受得要死。”这样的回答，不仅会让对方感觉极为不好（即使他原本的心情很好，也会变坏），还会让你感觉自己最近确实是这么糟糕的，进而陷入糟糕的循环。这其实就是消极的语言将你的大脑拖入了消极的思维之中了。因此，我们要学会用愉快的语言描述自己的感受。当有人问“你好吗”或“你近来身体好吗”，要回答“好极了”或“我近来身体很好”。这样回答，可使你感到快活。特别是在心情不好的情况下，这样回答，有利于改变你的心情。
一句睿智的话能让对方振作起来
正所谓“人有旦夕祸福，天有不测风云”。世事无常，人有时难免陷入失意之中。从心理学的角度来说，人出现失意的情况通常是因为人的自我意识没有被唤醒。人的自我意识有很多种，比如年龄意识、性别意识、社会角色意识等。拿年龄意识来说，一般情况下，人到了某个年龄阶段就会出现某种心理特征，但有的人却迟迟不出现。这时，只要你点拨他一下，他就会醒悟，从而发生心理上的飞跃。这一点同样适用于其他情况，例如，在别人难过的时候，你的某句话就会带给别人开心；在别人无助的时候，你的一句话有可能会给人安慰，给他启发；在一个人失意的时候，你的一句睿智的话能让这个人重新振作！可以说，有时一句话的力量很大。
小姜的一个同学因患黄疸型肝炎被学校劝退休学，整天愁眉苦脸，总认为自己的病没有好转的可能，因而产生了悲观情绪，丧失了信心。小姜放假时，到这位同学住的医院探视他。一见面他就做出一副欣喜状，对这位同学说：“哥们儿，你的脸色比以前好多了！听医生说，你的黄疸指数已有所下降，这说明你的病情在好转啊！”
小姜的话客观实在，使朋友的精神为之振作。于是，他乐观地接受治疗，加速了康复进程，不久便病愈出院了。
人在遇到各种变故的时候，总会不由自主地心烦意乱，甚至悲观郁闷，有些人往往会因为自己的身心状况不佳而更加失落。这时，作为一个鼓励的人，你如果想给他们带来好心情的话，就应该抓住某些好的方面，适时予以积极的暗示，这个暗示可能只需要一句话，只要你说的足够睿智，就一定能唤醒他的自我意识，使其鼓起希望的风帆，积极地生活。
张强是一位业务能力、综合素质很好的员工，然而因为与某位上司意见不合，在公司改组过程中，他被精简到车间。
此后，他很消沉。大多数的人都劝他：“这样对你不公平，还是早点跳槽吧。”在别人怂恿下，他拟好辞职报告，准备递交。但是，有一位老友却对他说：“世上没有过不去的坎，我相信你会东山再起的。”就是这一句短短的话语对他帮助非常大，他认为只要自己不放弃，自己还有机会。他认认真真做好本职工作，在车间里依然好评如潮。
过了一年，那位上司调走了。新一届领导班子上任，他理所当然地被抽调到公司经营部门。现在，张强已是公司的副总经理了。
正是老友的“世上没有过不去的坎，我相信你会东山再起的”这句睿智的话让张强振作起来，认认真真做好工作，最终获得了成功。在现实生活当中，我们时常会得到别人的安慰，也经常去安慰身边需要安慰的人。然而并不是所有的安慰都能一语中的，这是我们应该掌握说话的艺术，说一句足够睿智的安慰语。要知道只有说的话贴切，安慰的话才能打动一个人的心灵，让他重新振作。如果只是说一些不切实际的话语，只能怂恿别人去做一些傻事。
话为心声，也为情声。有道是说话要说到冷暖之处、喜痛之处、要害之处。有时话不在多，而在于说好。对人要有关怀的之情，真正的关怀不需要很多，一个无言的动作，一个心领神会的表情，一句刻骨铭心的话，就能使人感动。对于窘迫的人，说一句解围的话；对颓丧的人，说一句鼓励的话；对于迷途的人，说一句提醒的话；对于自卑的人，说一句振作的话；对痛苦的人，说一句安慰的话；对受了挫折的人，讲一句重新坚强起来的话；对头脑发热的人，讲一句降温的话；对高傲的人，讲一句“满招损”、“谦受益”的话；对私欲之心重容易受诱惑的人，讲一句洁身自好的话；对容貌长相一般的人，讲一句“良好的个性和气质远比漂亮的外表更可贵”的话。对需要帮助者来说，如同旱天的雨、雪中的炭，会使人终生难忘。
因此，在与他人交流的时候，如果感到那个人处于低落的情绪中，那就不要吝啬说一些睿智的鼓励的话，要知道你的一句话有可能改变这个人的人生轨迹。
主动和长辈聊天无隔阂
想与一个人没有隔阂地相处，你就得去与他去沟通，也就是去跟他聊天，聊天是与人沟通最好的方式，只要利用好聊天这个工具，那么与他人的沟通也就没有了什么阻碍。跟长辈之间要想无隔阂地交流更是如此，我们不仅要和长辈聊天，还要学会积极主动地跟他们聊天，从聊天中我们才能读懂彼此。
由于年龄、生活阅历、受教育程度、价值观、人生观等的不同，年轻人和长辈在相处的时候总会多多少少有些拘谨，聊天的时候也不如和同龄人在一起的时候放松。现代社会越来越多的人都不知道该怎样和长辈相处，彼此之间的隔阂也越来越深。不可否认，由于彼此生活的时代不一样，对人对事对物、彼此的观点肯定会存在分歧。比如，一个儿子对父亲说：“公司新来了一个员工，高傲自大，做事很张扬，我很不喜欢这样的人。”父亲可能会这样安慰儿子，说：“你在公司已经那么久了，就不要和新员工斤斤计较了，这样显得你多小气啊，包容一下他们吧！”父亲说这样的话，会让儿子感觉不知道该说什么。因为儿子虽然明白父亲说的有道理，但是父亲说的话相当于否定了自己抱怨，不支持自己的观点，这样儿子就会心生不快，想着“到底我是你儿子，还是他是你儿子”，接下来也就没什么话和父亲说了。
上面这样的情况时常发生在我们与长辈聊天的过程中。其实要想改变这种聊天隔阂，作为晚辈就应该主动一点，以积极主动的方式去与长辈聊天，能让我们和长辈之间变得亲密无间。
小静的父母从小就为小静安排好了人生的道路——做一个品学兼优的学生。的确，小静也是按着父母的要求做的，她的学习成绩一直名列前茅，她是老师、同学们眼里的好学生，家长眼里的乖乖女。但小静一直不希望父母把自己牢牢地管着不给自己自由，可她又不知道如何告诉父母自己的想法。时间一天天过去，小静明白，只有主动告诉父母自己的想法，才能改变现在的情况。终于，小静鼓足了勇气……
这天，小静比平时回家早一些，她发现母亲正在看电视，于是就主动凑过去说：“妈，看电视呢？咱们一块看吧。”“怎么回来这么早？”母亲疑惑道。于是小静说：“今天有点事，所以一放学就回来了。”“妈，我给你削个水果吧。”小静看着放在茶几上的水果说道。“这孩子今天怎么变得这么勤快。”母亲心里又有了新的疑惑。
小静把电视换到科学频道，里面正在放着宇宙的起源，小静装作有意无意地跟母亲说道：
“妈，你说，只会学习的人是不是就变成机器了？我好像只知道学习，其他事物我却错过了很多。”听了小静的话母亲有些茫然，一时不知该怎么接话。只好问道：“小静，你今天到底怎么了？”
小静说：“没什么，只是……妈咱们聊聊天吧，什么学习、生活、压力什么的，通通的聊一聊吧。”
听了小静的话，妈妈知道小静有话想对她说，就说：“好啊，今天咱娘俩就好好聊聊吧。”
小静知道时机到了，该把想说的话说出来了，于是她深吸一口气，说道：“妈，以前我一直以为我生下来就是为了学习，连看杂志都是为了学英语，看电视也是只看科学频道，从没有觉得不对，反而认为自己成绩好，有着非凡的优越感，直到今天中午，我都没觉得我那样有什么错，就算大家课间聊娱乐八卦，我只是听众，从来也没有觉得不对，只是觉得她们把时间浪费在无用的事情上，而我却用它来学习！”小静看着黑暗中的天花板，像是自言自语地说着。
“我一直觉得自己太听话，从来都是按你们的安排做事，我从来没有越过界，可是与此同时，我也失去了很多，我长大了，应该拥有属于自己的空间，也应该自己决定做一些事情。妈，你说，如果未来的我，只剩下听话和学习，我将会变成一个什么样的人啊？”小静的声音里有了些许的无助和迷茫。
听了小静的话，小静的妈妈感觉很震惊，她从来没有意识到自己在无形中给了小静这么大的压力。想了许久，母亲对小静说：“小静，妈妈一直认为，只要你努力学习，成为班级的尖子生，以后成为社会需要的优秀人才，那么你的人生就会很幸福，所以从你还是婴儿的时候，我和你爸爸就为你铺好了道路，为你安排时间表，培养你的能力，让你成为我们的骄傲。可是我们从来都没觉得这是错误的，但是今天听到你说这些话，妈妈感觉在帮助你成长的过程中，我们忽略了多听听你的感受。剥夺了你的童年来完成我的梦想，甚至是牺牲你的自我感受来让我们获得别人羡慕的目光，是妈妈做得不够好，对不起。”母亲哽咽着说完这些话。
“妈，我从来不曾怪你，我只是想检讨我自己，我不想生活得这么麻木了。”听了妈妈的话，小静激动地说。
“那就做你想做的事情，青春只有一次，失去了就再也找不回来了，妈妈希望你能感受到生活给你带来的幸福而不是学习和我们给你带来的压抑，学习固然重要，但我们还是希望有一个心理健康的女儿。”母亲将小静揽在自己的臂弯里。
“妈！”小静像小时候一样，钻进母亲的怀里，心里对母亲感激得一塌糊涂。
无疑，这是一次愉快而温馨的沟通，但温馨、愉快是建立在女儿主动向母亲敞开心扉的沟通基础之上的。如果女儿不是主动和母亲谈自己的心里所想，恐怕做父母的会一直觉得自己的孩子跟自己的想法是一致的。小静的主动沟通打开了自己和母亲之间的隔阂，让彼此之间的沟通变得畅快而温馨。在现实生活中，我们与长辈之间无话可聊、无话可说、渐行渐远，往往都是由于我们一直习惯了被动接受长辈的关怀和关注，不懂得主动与长辈沟通造成的。倘若我们能够主动和长辈多聊聊天，那么我们将收获温暖的亲情，享受到其乐融融的家庭生活。
闲聊能跨越时代的人际鸿沟，主动和长辈们沟通或许都是一些无关紧要的事，但即使我们与长辈们是至亲，如果我们在沟通中总是以自己的感受和看法为中心，势必会让本应温馨而快乐的沟通变成不快乐的尴尬或静默。因此，从此刻开始，我们沟通时请多关注长辈的想法和感受吧！
1.主动跟他们聊聊过去的事
主动跟长辈聊天时，你可以多引导他们回忆，聊聊他们过去的事。因为对长辈来讲最丰富的就是他们的阅历，这个时候的他们是很愿意讲他们的过去，这样不仅延长了聊天的时间，还可以从他们多年的生活和事业上的经验积累汲取营养，通过这样的聊天你和长辈之间的距离就拉近了，隔阂自然也就减少了。
2.主动跟他们聊聊自己
主动和长辈多聊你自己的生活，因为长辈往往更关注你。很多人不希望长辈过多地干预自己的生活，实际上如果你能适当地告诉他们一些你自己的事情，长辈们就会觉得你什么都愿意跟他们讲，这样一来，就不会一味地探究你的隐私了。
3.主动跟他们聊聊他们的兴趣（爱好）
主动跟长辈聊聊他们的兴趣爱好，比如练太极、书法等。能让长辈们感觉到他们是被关心、被信任、被依赖的，这样一来与他们的隔阂自然也就减少了。
4.主动跟他们话家常
很多时候主动和长辈聊天并不需要刻意挑选什么话题，只要单纯地聊聊心情，聊聊想法，聊聊感慨就已经足够。聊家常话能让他们了解你、理解你。当然你也要懂得倾听长辈们的心声。
通过谈话来“排毒”
在竞争激烈、高速发展的现代社会，大多数人都过着快节奏、高压力的生活。高强度的工作和家庭重担，无疑会让人产生极大的压力感，严重者甚至无法控制自己的生活。再加上生活中任何人都不可能万事如意，人生有欢乐也有忧愁，有喜悦也有悲伤和愤怒。而忧愁、悲伤和愤怒都是恶性刺激所导致的不良情感反应。如果得不到充分发泄，这些情感就成了人体内的“毒素”，对人的身心健康是极为有害的。
怎样才能将身体内这种压力的毒素排出体外呢？不妨试试通过谈话来“排毒”吧。聊天是我们生活中不可缺少的部分，它不仅是我们与人沟通、交流、建立良好关系的工具，更是我们释放压力、获得好心情的重要方法。当压力大的无法承受时，我们可以找个值得信赖的人来谈谈心。通过谈话，人们可以释放人际关系中的些许压力。而通过谈话的方式释放自己的压力就相当于给自己的身体排毒。医院临床心理科医生也曾指出，聊天可以释放压力，放松紧张情绪，加强沟通，从而提高工作效率。
心中有烦恼、不痛快、伤心的事，不要闷在心里而要学会找有关的人——自己的朋友或亲人倾诉。即使他们找不出好的解决办法，把让自己烦心的事说出来本身就是一种对压力的释放，于身心有益。长期压抑情绪，只会使内心的体验变得更加强烈，从而有可能导致心理疾病。
古时候，有一个官员被革职遣返，由于心中的苦闷无处排解，他便来到一位禅师的法堂。禅师静静听完了此人的倾诉后，将他带入自己的禅房之中，桌上放着一瓶水。禅师微笑着说：“你看这只花瓶，它已经放置在这里许久了，几乎每天都有尘埃灰烬落在里面，但它依然澄清透明。你知道这是什么原因吗？”官员思索良久，仿佛要将水瓶看穿，忽然他似有所悟：“我懂了，所有的灰尘都沉淀到瓶底了。”
禅师点点头：“世间烦恼之事数之不尽，有些事越想忘掉越挥之不去，那就索性记住它好了。就像瓶中水，如果你厌恶地振荡自己，会使一瓶水都不得安宁，混浊一片；如果你愿意慢慢地、静静地让它们沉淀下来，用宽广的胸怀去容纳它们，这样，心灵并未因此受到污染，反而更加纯净了。”官员恍然大悟，心头压抑的苦闷也烟消云散了。
处于心烦气躁状态的人通常都希望能找个人谈谈心。这是一种常见的情形，因为通过聊天，人内心压抑的情绪能够得到有效的释放。聊天谈话，是人们的基本需求，不爱聊天、没时间聊天的人心理压力都不会太小。
当我们觉得心烦时，往往很想向谁诉说一下。我们要做的就是满足自己的倾诉欲，通过与他人聊天将自己的烦心之毒排出体外。
有一个企业老总，辛辛苦苦创下了一份产业，却因为身体状况不得不停下工作修养身体。在修养的时候，他的妻子死了，他对自己的健康状况愈加担忧，因为家中已有好几个人死于瘫痪性中风，因此他认定自己必会死于同样的症状，所以一直在这种阴影下极度恐慌地生活着。
为了摆脱这种烦恼，他经常去找云崖禅师下棋，悟禅。
一天，他与云崖禅师下棋。突然手垂了下来，整个人看上去非常虚弱，脸色发白，呼吸沉重，云崖禅师关切地问道：“怎么了？”
“最后它还是来了，”老总乏力地说，“我得了中风，我的整个身体右侧瘫痪了。”
“你是怎么知道的呢？”云崖禅师问道。
“因为，”老总答道，“刚才我在右腿上捏了几次，但是一点感觉也没有。”
“可是，”云崖禅师笑道，“你刚刚捏的是我的腿啊！”
老总听后马上捏了捏自己的腿，果然疼痛不已。又看了看禅师，若有所悟，心情顺畅了许多。
很多人身体不舒服时，总是怀疑自己得了病，整天陷入恐慌之中。其实，大多时候，这只是些小病或者根本没有病，只不过是心病而已。心病还需心药医，不要猜疑自己的健康，多找人聊聊天，身体的毒素自然就会排出体外了。
当一个人反复积累自己的烦恼、痛苦，不愿意暴露于外界，而是压抑或埋藏在心里时，一旦遇到生活中的刺激或压力，就会加剧其自我的苦恼，最后心理失衡，产生心理疾病或心身疾病。这时我们应该学会找一个自己信任的人倾诉，通过聊天把不良的情绪宣泄出来，释放出压抑情绪，就会心身平衡。
古人历来讲究“文武之道，一张一弛”，也是这个道理。工作之余，适当聊聊天，能帮助人们从倦怠的状态中缓过神来；有难题，说出来大家一起想办法，也更容易解决。交谈是一种倾诉，能够助我们清除心里的“杂物”，为心灵排毒，让心灵更健康。日常生活中，当我们感到有压力时，不妨与他人闲聊一会儿，即使聊的话题与我们内心的烦闷毫不相关，即使对方不能给予我们解决问题的方法，只要聊一聊，也能让我们的心情轻松起来。不过，聊天也要注意技巧：别老是自己滔滔不绝，也要多听听别人的烦恼；别大声嚷嚷，防止打扰他人；不谈伤害他人利益的话。另外，时间不要太长，以免影响正常工作。不要指望一次聊天能够解决什么问题，关键在于享受放松的过程，它可以给你带来愉悦的心情，或是瞬间的灵感。
用符合对方心理的语言迎合对方
从心理学角度，说服的最佳效果是双方达成共同认识，而启发对方进行心理位置互换，让对方设身处地体验别人的心理。主动调整自己的态度和行为方式，用符合对方心理的语言则是达到这一目的的行之有效的方法之一。在人与人交流沟通的过程中，用符合对方心理的语言往往能让沟通进行得更加顺利。
用符合对方心理的语言去迎合对方，站在对方的角度谋划和考虑，理解对方的心理、对方的需求、对方的困难，这种说服方法容易使对方接受，能让对方快速与自己达成统一认识。
有个理发师带了个徒弟。徒弟学艺3个月后，这天正式上岗，他给第一位顾客理完发，顾客照镜子说：“头发留得太长。”徒弟不语。
师傅在一旁笑着解释：“头发长，使你显得含蓄，这叫藏而不露，很符合您的身份。”顾客听罢，高兴而去。
徒弟给第二位顾客理完发，顾客照照镜子说：“头发剪得太短。”徒弟无语。
师傅笑着解释：“头发短使您显得精神、朴实、厚道，让人感到亲切。”顾客听了，欣喜而去。
徒弟给第三位顾客理完发，顾客一边交钱一边笑道：“花时间挺长的。”徒弟无语。
师傅笑着解释：“为‘首脑’多花点时间很有必要，您没听说，进门苍头秀士，出门白面书生？”顾客听罢，大笑而去。
徒弟给第四位顾客理完发，顾客一边付款一边笑道：“动作挺利索，20分钟就解决问题。”徒弟不知所措，沉默不语。
师傅笑着抢答：“如今，时间就是金钱，‘顶上功夫’速战速决，为您赢得了时间和金钱，您何乐而不为？”顾客听了，欢笑告辞。
晚上打烊。徒弟怯怯地问师傅：“您为什么处处替我说话？反过来，我没一次做对过。”
师傅宽厚地笑道：“不错，每一件事都包含着两重性，有对有错，有利有弊。我之所以在顾客面前鼓励你，作用有二：对顾客来说，是讨人家喜欢，因为谁都爱听吉言：对你而言，既是鼓励又是鞭策，因为万事开头难，我希望你以后把活做得更加漂亮。”
故事中尽管不同的顾客对徒弟剪得头发多少有些不满意，但最终都是满意而归。这里的原因就在于理发师傅对不同情况的顾客说不同的话，用了符合不同顾客心理的语言迎合了不同顾客的心理需求，最终每一个顾客都满意而归。
下乡知识青年小红在农村和农民小刘结婚，还生了个女儿。后来重逢昔日的恋人，小红欲重修旧好，却又举棋不定，于是向奶奶寻求帮助。
“你的事，奶奶全知道，如今你打算怎么办！”
“不知道，我……我说不出来……”
奶奶说：“奶奶知道你委屈。人，谁没有委屈呀。我24岁那年，你爷爷就牺牲了，本家本村的都劝我再找个主儿。你曾爷爷跟我说：‘女儿，地头还长着呢，往前走一步吧。’我不愿给孩子找个后爹，硬是咬着牙过来了。儿子一个个长大了，参了军，又一个个地牺牲了。可我没在人前掉过一滴眼泪。人活着，就是为了别人，去受苦、去受难，天底下哪有那么多幸福？要说委屈，就先委屈一下自己吧！”
“可我以后的路该怎么走啊？”
“做人，前半夜想想自己，后半夜想想别人。你和那个小伙子倒是挺般配的，可就算你俩成了，日子过得挺舒心的，你就保准一早一晚地不想小刘他们父女？那时，你虽吃着蜜糖，但却忘不了人家在喝苦水。你甜在嘴上，苦在心里。甜的苦的一掺和，一辈子都是块心病。我今年80岁了，什么苦都尝遍了，可就是没留下一件亏心事。俗话说，‘人’字好写，一撇一捺，真正做起来就难了！”奶奶说的话句句动人心。
“奶奶，我懂了。”小红擦了擦眼泪，说，“我今天就回家去带孩子，安心过日子。”
其实，道理小红未必不知道，只不过感情在这一刻占据了理智的上风，奶奶站在为小红将来着想的角度，设身处地为孙女分析情况，说出了小红心中的顾虑，自然而然让小红更容易接受。也就是说，正是奶奶用符合小红心理的话劝说才使孙女做出了正确的选择。
谈话实际上是一场“心理战”。运用在谈判上，了解对方的喜好和顾虑，在有利于自己利益的前提下，迎合对方的心理，这也是谈判语言的技巧之一。对方的心理是复杂的，如怕不守信用，怕价格继续上涨，怕质量没有保证，怕维修困难，等等。了解这些，则能见机行事，说出符合对方心理的话赢得对方的认同感。
在某汽车制造厂召开的年度订货会上，汽车制造厂的销售科长向100多位用户代表明确地表示：“我厂产品的质量经国家鉴定为一级品，由于钢材原材料涨价和职工工资上涨等因素，成本已大大高于原销售价格。但是，考虑到顾客是老用户，我们决定，凡是在本订货会期间签订订货合同的，每辆汽车的价格按27万元计价；在此会后订货的，每辆汽车的价格为28万元。我代表厂方，言而有信。”当时，在我国价格体制改革和各类商品价格多有调整的形势下，使这个普普通通的发言极富诱惑力。于是，这次年度订货会的成交额达到了创纪录的水平，其中仅某矿山一家便签订了每年订货10辆、连续三年的保值合同。
案例中的销售科长就是用符合对方心理的话迎合了购买者的心理——如商品价格频频上涨，晚买不如早买、多买比少买好、签订货合同比不签订货合同好。更何况还有“优惠”、“保值”等诱人的内容，所以获得了成功。
要想让对方赞同你的观点，你就必须了解对方的心理状态，说话的时候让自己的语言“与对方站在一起”，说出的话越符合对方的心理，对方就越容易接受你的观点，这是因为人类有一个共同的天性，即喜欢听“自己人”说的话。美国纽约市立大学的心理学家哈斯也说过：“一个酿酒专家也许能给你许多理由为什么某一种牌子的啤酒比另一种牌子的要好。但如果你的朋友，不管他对啤酒是否在行，教你选购某种啤酒，你很可能听取他的。”
某商店有位营业员很会做生意，他的营业额比一般营业员都高，有人问他：“是不是因为能说会道，所以生意兴隆？”他回答说：“不是，我的秘密武器是当顾客是自己人，用符合顾客心理的语言去迎合顾客。”
这个营业员总是站在买者的立场上替顾客精打细算，站在顾客的角度说话，用符合顾客心理的语言去迎合顾客，从而使对方的戒备心理、防范心理大大降低，而且产生了一致的认同感，故而说服了对手，做成了生意。
很多时候，只有跟对方聊符合他心理需求的话，对方才愿意继续听下去，你们的谈话才能顺利地进行。如果谈话的开始就说一些不着边的，甚至是对方抵触的话，就会引起对方的反感，你说的话他也听不进去了。这就要求谈话者学会从对方的观点去看事物的趋向。另外，在具体行动上，甚至一些微不足道的方面，在感情上表现出与你的听众的亲近感与认同感，往往也会使你得到巨大的感情回报和共鸣。而一旦建立了这种感情共鸣，对方自然更容易接受你说的话了。
让自己被对方所喜欢
很多人都有这样的疑问，同样生活在一起的人，为什么有人说的话能得到了大家的认同，而有人说的话却总是遭到否定呢？其实原因很简单，就是会不会说话的问题。显而易见，具有高超的说话水平是一个人获得社会认同的最便捷、最有效的手段。会说话的人往往会拥有良好的人际关系，也更容易得到他人的支持和帮助。
对话是一门艺术，跟不同的人交谈有不同的方法。要想与他人建立起融洽、友好的关系，就要让自己被谈话的对方所喜欢。我们都知道如果一个人不喜欢另一个人，这两个人的谈话就很难顺利地进行下去，试想，如果一个人连说话的人都不喜欢了，又怎么会好好听这个人说话呢？因此，每个人在谈话的时候都应尽量做到让对方喜欢自己，只有这样对方才乐于跟你交谈，并接受你说的话。
王建经营了一个卖手机的小店，每天都接待了不少的客人。他发现，大家认为最难相处的内向型客人往往是流失最多的客人。因为内向型的人一般都比较敏感，非常在乎别人怎么看待自己、自己会不会说错话，并为之紧张，为之敏感，用冷漠将自己封闭在孤独的小世界里。但是如果你能用真诚打动他，进入他的内心世界，那他可能比那些外向型的人更好做生意。
有一天，一位先生来店里看手机，很多当班的柜台销售员都主动跟他打招呼，热情地询问对方需要什么样的手机。每一次被询问，这位先生都只是说自己随便看看，到每个柜台前都是匆匆地浏览一下就迅速离开了。面对许多销售员的热情询问，这位先生显得有些窘迫，脸涨得通红，转了两圈，觉得没有适合自己的手机，就准备离开了。
这时王建根据经验，判断出该顾客是一个比较内向腼腆的人，并且根据观察，王建断定客户心中肯定已经确定了某一品牌的手机，只是由于款式或者价格等原因，或者是由于被刚才那些销售员的轮番“轰炸”，有些不知所措而一时失去了主意。
于是，王建很友好地把客户请到自己的柜台前，他温和地说：“先生，您是不是看上某款手机，但觉得价格方面不是很合适，如果您喜欢，价格可以给您适当的优惠，先到这边来坐吧，这边比较安静，咱再聊聊！”客户果然很顺从，王建请他坐下，与他聊起天来。
王建开始并没有直接销售手机，而是用闲聊的方式说起自己曾经买手机，因为不善言辞而出丑的事。他说自己是个比较内向的人，开店这几年变化挺大。与客户聊了一些这样的话题以后，客户显然对他产生了一定的信任感，于是在不知不觉中主动向王建透露了自己的真实想法。
王建适时地给他推荐了一款适当的机型，并且在价格上也做出了一定的让步，给客户一定的实惠，同时王建还给客户留了自己的电话，保证手机没有质量问题。最后，客户终于放心地购买了自己想要的手机。
可以说，王建是非常有经验的，他通过旁观就对顾客的性格洞若观火。他很明白，内向的顾客并非难以沟通，他们只是不善表达，用冷漠来保护自己脆弱的自尊。他们可能已经看中了某一商品，但却在价格上有些心疼，更害怕别人会说他买不起好货而默默走开。王建用自己充满真诚的话语与顾客交流，让顾客先对自己产生了好感，让他们感觉到善意和安全，进而信任自己，甚至依赖自己。这就是王建取得成功的关键。
朱自清说：“人生不外言动，除了动就只有言，所谓人情世故，一半儿是在说话里。”所以交谈是获得对方好感最重要的方式之一。因为一个人说什么，怎么说能体现出你这个人的基本素养。很多时候在交谈中用自己的话，让自己被对方所喜欢，能成为一个人成功路上的敲门砖。
高中毕业生小杜，到深圳后就兴冲冲地抱着简历去参加人才交流会。整个会场人如潮涌，唯有某连锁超市的展台前冷冷清清，与会场的气氛形成了鲜明的对比。
小杜好奇地走过去，看了连锁招聘启事上的内容，当即吓了一跳。它招聘20名业务代表，却指明要名校毕业生，并且还得有3年以上从事零售业的工作经验，条件那么苛刻，难怪没有人敢贸然应聘。
小杜揣摩了一番，虽然没一条够得上，可该连锁超市业务代表的工作对她却很具吸引力。她心一横，决定试一试，真要被拒绝，就当是一次锻炼好了。
小杜径直走到应聘席前坐下，那位中年主管看了她一眼，面无表情地指了指那招聘启事问：“看过了吗？”她点点头说：“我看过了，不过很遗憾，我既不是名校毕业，也没有从事过零售工作，只有高中学历。”
那位主管看了她好半天，才说：“那你还敢来应聘？”
小杜微微一笑：“我之所以还敢来应聘，是因为我喜欢这份工作，而且相信自己有能力胜任这份工作。”停了停，她又说，“如果求职者真要具备启事的上所有条件，那他肯定不会应聘业务代表，至少是公司主管了。”
说完，小杜就把自己的简历递了过去，那位主管竟然没有拒绝，而且微笑着收下了。
第二天，小杜就接到了录用通知电话。后来她才知道，那些苛刻的招聘条件只不过是该连锁超市故意设置的门槛罢了，其实当她和主管谈完话之后，她就已经通过了两项测试：勇于挑战条款的信心和勇气以及分析问题的能力。那位给她面试的主管后来说：“虽然不是名校出身，但你的言语之中透露出的自信让我最终选择你，连面试的勇气都没有的话，日后又岂能有勇气去敲一个个商家的大门？”
小杜在自信的状态下说出的话，让招聘主管对她满心的喜欢，进而小杜说的话也容易被主管接受。最后小杜理所当然地成功应聘了。
在与他人的交谈中，让对方喜欢上自己，能有效消除谈话双方的隔膜，让彼此处于更亲近的状态，在这种状态下，两个人的谈话就能更有意义，你也能从对方的话语中得到更多你想要的信息。尽管让对方喜欢自己，能有效保证谈话的顺利进行，但要做到这一点并不容易。要使对方对你产生好感，留下深刻的印象，还必须学会察言观色，了解对方近期内最关心的问题，掌握其心理。要知道只有把话说到对方的心坎里，才能让对方心生欢喜，喜欢你并乐于接受你说的话。
先逗笑他们就不会被取笑
世界上没有一个人不喜欢风趣智慧的语言。在中国的传统文艺晚会上，相声、小品之所以一直成为最受欢迎的节目之一，就在于它的表现形式离不开幽默，那幽默的语言强烈地感染着观众的心，幽默的话能抓住听者的心，使对方平心静气；也可以使一些深刻的思想表达得更加生动和形象。
心理学家认为，幽默是人的能力、意志、个性、兴趣的一种综合体现，它是社交的调料。有了幽默的社交，便会把一颗颗散乱的心吸入它的磁场，让别人脸上绽开欢乐的笑容。假如在与他人交往的时候，你不小心闹了什么笑话，这时你就可以用幽默的语言先将他人逗笑，这样就不会让别人有嘲笑你的机会了。可以说这是交往智慧的体现，是智慧者灵感勃发的光辉。
先逗笑想取笑你的那些人，就剥夺了他们取消你的机会，因为你已经先发制人地为自己挽回了面子，不卑不亢地让凝滞的空气重新流动起来。恐怕谁都有当众滑倒的经历，每每回想起来还会感到脸红。摔倒的场面总是很滑稽，难免会引得大家笑，你不妨用一种荒诞的逻辑将这种尴尬变成有利因素，从而自然大方地从困境中解脱出来。
期末颁奖典礼上，张会同时拿到了“三好学生”、“优秀干部”等多项奖励，所有人都报以热烈的掌声，欢迎他上台领奖。
张会走上台阶时，却不巧摔了一跤，落得个狼狈不堪。这时，全场都安静了，气氛变得有些尴尬，还有个别学生甚至偷笑起来。
张会也不介意，竟然大大方方地指着台阶大声说道：“看吧，上一个台阶，多不容易；领奖如此，学习更是如此。”说完，他若无其事地站起来，继续走上台去。还一边走，一边说：“一次失败不要紧，继续努力，再上一个台阶！”
在这里，张会因不小心跌倒在人前蒙羞时，他没有选择逃避或沉默而是发挥自己幽默的口才先将他人逗笑，很快就为自己找到了台阶，避免了被他人取笑的窘境。他的这段现身说法，比起领奖后空洞的陈词更容易引起共鸣，给人的印象也深刻得多，很轻易地就博得了满堂彩。
1944年秋，艾森豪威尔亲临前线给第29步兵师的数百名官兵训话。当时，他站在一个泥泞的小山坡上讲话，讲完后转身走向吉普车时突然滑倒。原来肃静严整的队伍轰然暴响，士兵们不禁捧腹大笑。面对突发情况，部队指挥官们十分尴尬，以为艾森豪威尔要发脾气了。岂料，他却幽默地说：“从士兵们的笑声中可以看出，我与士兵们的多次接触，这次是最成功的。”
所以当我们处在可能被人嘲笑的情况下，千万不要慌张，试着说一些能将他人逗笑的话语，就会从被取笑的氛围中轻松逃脱。
力求个性化、形象性并学会适当地用幽默逗笑他人，可以使自己说话变得有趣。幽默力量能认同幽默的事物。因此智者会笑自己，也鼓励别人和他一起笑。
希腊哲学家苏格拉底的妻子是个泼妇，常对他发脾气，而苏格拉底总是对旁人自嘲道：“讨这样的老婆好处很多，可以锻炼我地耐力加深我的修养。”一次，老婆又发起脾气来，大吵大闹，很长时间还不肯罢休，苏格拉底只好退避三舍。他刚走出家门，那位怒气难平的夫人突然从楼上倒下一大盆水，把他浇得像只落汤鸡。这时，苏格拉底打了个寒战，不慌不忙地说：“我早就知道，响雷过后必有大雨，果然不出我所料。”
显然，苏格拉底有些无可奈何，但他带有讥讽意味的话语，使自己从窘境中超脱出来，显示了极深的生活修养。
巧妙的话语不仅能逗笑他人让对方无从取笑你，更能表现出自己的风度和坦然自若。这是一种只有聪明人才能驾驭的语言艺术。懂得逗他人笑的人必定心中有爱，不但善待自己，也善待他人。凡智慧之人往往不会处处与人为难，时时跟他人过不去，更不会无事生非。他总是遇事退避三舍，即使受到不公平的待遇或遭到令常人难以忍受的冤屈，也不会怨恨得咬牙切齿，愤怒得破口大骂。但是，他也不是窝囊废，他会以他独有的宽容的方式——用一些智慧的话将他人逗笑作出反应。
一句随意的言语、一个简单的动作，往往就能在顷刻间轻轻松松地给自己解困。无论是在一帮很好的朋友中，还是在一大群听众中，先把自己逗笑是赢得别人尊敬与理解的重要方法，远远要比开别人玩笑重要得多。拿自己开开玩笑，可以使我们对世事抱有一种健全的态度。因为如果我们能与别人平等地相待，就可以为自己赢得不少的朋友。相反，如果我们为显示自己是怎样的聪明而拿别人开玩笑，以牺牲别人来抬高自己，那我们一生一世也难以交到一个朋友，更不用说距离成功有多遥远了。当然，在逗笑他人时也必须注意：逗笑他人并不是要自我辱骂或自我贬低，更不是出自己的丑。当我们逗笑他人时，尤其需要把握好分寸，既要显得超脱，又不宜过分尖刻；否则，反而会让自己遭受屈辱。
放弃责备的谈话方式
胡适说：“宽容比自由更重要。”这句话同样适用于交谈。在我们的语言交际过程中，大家都能体会到，带有责备的语气的话犹如有毒的箭，会给听你说话的对方心灵带来严重的负面影响。因此责备的话不能乱说。然而，在现实生活中，很多人在责备和批评他人的时候，却常常对自己所使用的语言缺乏警觉，不加分辨地就将一些有毒的言词加诸于他人。殊不知，当你在说“这朵花真难看”的时候，并不会对花产生什么影响，花既不会觉得侮辱，也不会觉得窘迫。它原来是什么样子，还是什么样子，丝毫不在乎你怎么说它。可是，你要是说一个人做的真差劲，那就会对这个人产生负面影响，在他的身体和心灵里产生一连串的反应。他可能会对此愤怒、怨恨，也有可能因你的责备消沉、产生厌倦的情绪，严重的可能还会进一步产生幻想和焦虑的罪恶感，其结果很可能导致他表现出乖张的行为。
因此，在交谈中我们应该放弃责备的谈话方式。一味地责备只能带来负面反应，放弃责备的谈话方式才能得到他人理解的回报。假如一个平时表现良好的员工做了不好的事时你会怎么做？是将他解雇，还是大骂他一顿？要知道不管选择哪一种方式都不能解决任何问题；你的责骂通常只会引起怨怒。出现这种情况的时候，放弃责备的谈话方式给他指出错误往往更容易让他意识到自己的问题所在。
有一天，钢铁大王卡耐基想批评自己的侄女约瑟芬，他正想批评她，但马上又对自己说：“等一等，戴尔·卡耐基，你的年纪比约瑟芬大了一倍，你的生活经验几乎是她的一万倍。你怎么可能希望她有与你一样的观点、判断力和冲劲——虽然这些都是很平凡的。还有，你19岁时又在干什么呢？还记得你那些愚蠢的错误和举动吗？”
诚实而公正地把这些事情仔细想过一遍之后，卡耐基觉得约瑟芬19岁时的行为比自己当年好多了，而且他很惭愧地承认，他并没有经常称赞约瑟芬。
从那次以后，每次他想指出约瑟芬的错误时，总是说：“约瑟芬，你犯了一个错误，但上帝知道，我所犯的许多错误比你更糟糕。你当然不能天生就万事精通，成功只有从经验中才能获得，而且你比我年轻时强多了。我自己曾做过那么多的愚蠢傻事，所以我根本不想批评你和任何人。但难道你不认为，如果你这样做的话，不是比较聪明一点吗？”
的确，我们都或多或少地做过一些愚蠢的事，我们都了解被别人责备的痛苦，所以在别人不小心犯错的时候我们又何必一味地责备他们呢？已故的华纳梅格，有一次这样承认说：“30年前我就明白，责备人是愚蠢的事，我并不抱怨上帝没有将智能均匀地分配，可是我对克制自己的缺陷已感到非常吃力了。”
当今社会离婚率越来越高，很大的原因就在于夫妻双方在交流的时候常常因为一点小事就批评和责备对方。很多做丈夫、妻子的，每天唠唠叨叨，一直讲对方的缺点、坏话，指责对方。长期处于这种消极的责备氛围中的夫妻双方，很难再看到彼此的优点，很多婚姻都是这样破灭的。仔细想一下，在生活中那些产生家庭不和的根本原因也许正是因为此。
赵平和钱敏是大学时的恋人，在学校赵平总是像个大哥哥一样照顾钱敏，事事周到，钱敏像只小鸟，唧唧喳喳说个不停。毕业结婚后让他们有了温暖的家和蒸蒸日上的事业。几年的努力使他们有了一点积蓄，小两口便忙着自己开公司、当老板，决心苦干几年买自己的大房子和车。
从此，赵平起早贪黑地工作，常常应酬到半夜才回家，然后倒头就睡，偶尔早回家，也是埋头查资料，写方案。“小鸟”的叫声再也没有人听了，开始她求着他听，可是他太忙了，他期盼着成功，期盼着为妻子打造高品质的生活。后来，她以责备的口气喊着让他听：“你总是这么晚回来！”“你成天都在忙什么啊，咱们到底还过不过日子啊！”“你不觉得咱们之间的问题越来越严重吗？”……“我没有啊！”丈夫说。夫妻二人之间的交流越来越少。
一年后，她质问丈夫：“你总和什么人在一起？”“孙总、李小姐……”丈夫回答。
以后，她喊得更多，而他什么也不说，就拿起报纸走到另一个房间。
五年后，他们取得了阶段性成果——事业小有成功，可以实现买房计划了，而妻子提出买两套小房子，而不是计划中的大房子——虽然，他们之间没有第三者。
他们之间似乎已经没有以前的默契了，正是因为钱敏整天不断地责备和唠叨，使本来交流就少的赵平更加心烦，在生活中像这样的家庭可以说是屡见不鲜的，其实在这个时候，钱敏在说的过程中完全可以放弃责备的口气，这样想必会是另一种结果。
奔驰公司的一位市场推广部经理，在一次紧张的宣传推广行动中，由于情况紧急，他不得不自作主张发布了一个广告，事后才报告总经理。糟糕的是，那个广告并没有发挥出他预期的效果，所以，当他将这件事报告给总经理时，他觉得这次肯定会因擅做主张而受到处分。
总经理听完他的报告，问道：“我的理解是，你认为那是一个绝好机会，所以你马上采取行动，不打算放过它，是吗？”
经理点点头，准备承受接下来的斥责。
然而，总经理却表扬了他，而且还拍着他的肩膀说：“放手去做！请求原谅要比请求批准强得多！”
当他人有缺点或者犯错误时，我们应该放弃责备的方式谈话。因为一味地去指责或训斥会使对方对你产生距离感，让人感到恐惧，淡忘了事件本身，从而加大你与对方交流的难度。事实上，当你选择用责备的方式进行谈话的时候，你就选择了一种冒险，责备的谈话方式很容易伤害对方的自尊。即使你的批评和指责是出于善意，但对方因为自尊受到伤害，就算知道自己错了，也可能要为自己辩护，死不认错，甚至故意跟你唱反调。在这种情况下，换一种说话方式，比如，幽默地说、婉转地说都会比一本正经的责备更能触动对方。
过分挑剔或过分苛责别人，用责备的方式说话的人容易对生活、社会感到失望。这样的人不但无法让自己满意，别人也会对他退避三舍、敬而远之。人都是需要尊重、理解和信任的。不对人求全责备，才是一种宽容的处世之道。即使某人做错了事，甚至在无意中冒犯了你，你也不妨放弃责备的谈话方式，委婉地说才能让对方真正意识到错误并改正，而且因为你的不责备他还会对你感激不尽。这种做法，当然不是无缘无故的宽恕，而是一种涵养、一种风度，可以让别人认识你不凡的胸襟和雅量。久而久之，你的交际视野和人际网络就会变得越来越宽广，绝不会因为斤斤计较而无法与人相处。
每个人都有说话的欲望
生活中，我们经常会听到有些人埋怨别人说得太多，却不会有人指责别人听得太多。你是否曾经听到某人抱怨对方倾听时间太长以至于错过火车？如果你是一个好的倾听者，你会惊诧于别人对你的积极反应。仔细回想一下你和朋友、熟人打交道的时候倾听是如何起作用的。想想上次你到邻居家串门的情景，或是你和朋友共进晚餐的情景，而在家庭生活中你也会不断地遇到有关倾听的问题：烦躁不安的父母会抱怨他们的孩子不听话，而孩子们同样也会因为父母不愿倾听他们的想法而气恼。
毕业于北京大学，现任央视主持人的小董曾说过：“我现在做了大量的演播室的评论节目之后，再做《面对面》的采访，领导老跟我急，说你能不能少说点话，让对方多说点，说你不再适合做《新闻调查》记者了，你什么都知道。”小董之所以受到领导的“批评”，就是因为每个人都有说话的欲望，领导希望小董能少说点，留出足够多的时间让受访者说话。我们在平时交流的过程中也应该做到这一点，认真听、满足他人说话的欲望，是一种积极、肯定的态度，它有助于保持、加强别人的自尊，带来一场愉快的交流。
在候机大厅里，庞克正在专心读书，忽然邻座传来一位老太太的声音：“我敢说芝加哥现在一定很冷。”
“大概是吧。”庞克漫不经心地答道。
“我快3年没去过芝加哥了。”老太太说，“我儿子住在那儿。”
“很好。”庞克头也不抬地说。
“我丈夫的遗体就在这飞机上。我们结婚有53年了。你知道，我不开车。他去世时是一位修女开车把我从医院送出来的，我们甚至还不是教徒呢，葬礼的主持人把我送到机场。”老太太有点忧伤地说。
此时，庞克觉得自己刚才不理老太太的行为多么令人讨厌，他终于明白，身边有一个人正在渴求别人倾听她的诉说。她孤注一掷地求助于一个冷冰冰的陌生人，而这个人更感兴趣的是读书。
她所需要的只是一个听众，不要忠告、教诲、金钱、帮助、评价，甚至不需要同情，仅仅是乞求对方花上一两分钟来听她讲话。
庞克不再读书了，而是用心听老太太说话。老太太一直缓缓地讲着，直到他们上了飞机。
这看起来是那么矛盾：在一个拥有发达的通讯设备的社会里，人们却苦于无法交流，无法找到一个听众。老太太在机舱另一边找到了她的座位。当庞克把大衣挂起来的时候，又听见老太太用带着哀愁的音调对着她的邻座说：“我敢说芝加哥现在一定很冷。”
庞克在心里祈祷：“上帝，但愿有人听她讲。”
人人都会有一种说话的欲望，如果有人在向你喋喋不休，耐心地倾听就是对他人最大的尊重。因此当他人说话的时候，自己若有不同意之处，也应待别人说完，切不可插进去或阻止人家，打断他人的谈话是最大的错误。因为当他人还有许多话没有说完时，他人很难接受你插进来的意见，也根本不会注意听你说的话。所以我们应鼓励别人把意见表达出来，耐心地倾听别人讲话。
乔·吉拉德是首屈一指的汽车推销员，然而，他也有过一次难忘的失败经历。
有一次，有位顾客来找乔商谈购车事宜。他向那人推荐一种新型车，进展非常顺利，就在成交的节骨眼上，对方却突然决定不买了。
那天晚上，乔辗转反侧，百思不得其解。他忍不住给对方拨通了电话：“您好先生，今天眼看您就要签字了，为什么却突然走了呢？”
“先生，你知道现在几点钟了？”
“真抱歉，我知道是晚上11点钟了，但我检讨了一整天，实在想不出自己到底错在哪里。”
“很好，你现在用心听我说话了吗？”电话那头说。
“非常用心。”他答道。
“可是，今天下午你并没有用心听我说话。就在签字之前，我提到我的儿子即将进入大学，我还跟你说到他的学习成绩和理想，可你根本没有听！”
对方继续说道：“当时你在专心听另一名推销员说笑话，可能你认为我说的这些与你无关，但是我可不愿意从一个不尊重我的人手里买东西。”
乔·吉拉德从此明白了，人人都有说话的欲望，在说话的时候也都希望自己说的话他人能用心倾听。不少人，为了使别人赞同自己的意见，就唠唠叨叨地说个不停，使别人根本没有说话的余地。尤其是有的推销员最易犯这个毛病，一味地对顾客夸耀自己的货物如何好，使顾客没有插嘴的余地，其实这是最错误的推销方法。顾客有购买的念头，才挑剔货物，他们也想表达自己对货物的看法。若是你一直唠唠叨叨说个不停，就剥夺了其说话的权力让其产生不被重视的感觉，这样一来，顾客肯定不愿意买你的产品了。
韦恩是罗宾见到的最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请，经常有人请他参加聚会，共进午餐，担任客座发言人，打高尔夫球或网球。
一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一个漂亮女士坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位年轻女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。他只是有时笑一笑，点一点头，仅此而已。几小时后，他们起身，谢过男女主人，走了。
第二天，罗宾见到韦恩时禁不住问道：
“昨天晚上我在斯旺森家看见你和最迷人的女孩在一起。她好像完全被你吸引住了。你怎么抓住她的注意力的？”
“很简单。”韦恩说，“斯旺森太太把乔安介绍给我，我只对她说：‘你的皮肤晒得真漂亮，在冬季也这么漂亮，是怎么做的？你去哪呢？阿卡普尔科还是夏威夷？’”
“‘夏威夷。’她说，‘夏威夷永远都风景如画。’”
“‘你能把一切都告诉我吗？’我说。”
“‘当然。’她回答。我们就找了个安静的角落，接下来的两个小时她一直在谈夏威夷。”
“今天早晨乔安打电话给我，说她很喜欢我陪她。她说很想再见到我，因为我是最有意思的谈伴。但说实话，我整个晚上没说几句话。”
看出韦恩受欢迎的秘诀了吗？很简单，韦恩只是让乔安谈自己。他对每个人都这样——对他人说：“请告诉我这一切。”这足以让一般人激动好几个小时。人们喜欢韦恩就因为他愿意耐心地倾听他们讲话，满足了自己说话的欲望。
无论我们在什么样公开场合与人谈话，目的都是为了沟通思想，增长知识，升华感情或实现自己的某一目标。我们都希望对方能把自己当成真正的朋友，向你说出内心世界的真实想法，但是，从某种意义上来讲，由于生活节奏的加快和生活的丰富多彩，并不是每一个人都会向你敞开心扉畅所欲言。所以我们就应该在交谈中，耐心认真地听他人说话。毕竟人人都有说话的欲望，与他人交流时，不妨多听他人谈谈自己，在听的时候一定要表现出你的真诚，这样，无论走到哪里，你都会大受欢迎。
倾听的价值也在于获取有用信息
能说会道的人最受欢迎，善于倾听的人才真正深得人心。话多难免有言过其实之嫌，或者被人形容夸夸其谈、言过其实。静心倾听就没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。用心听，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重、诚实可靠。所以，有时候用双耳听比说更能赢得他人的认可和赞誉。而倾听，不仅要倾听别人的声音，更多的时候是能听出说话者语言中的信息，这也是倾听真正的价值所在。在我们与他人交谈时，必须从倾听中彻底明白他人想表达的意思，因为只有这样，彼此之间的交流才能顺利进行。如果你不会倾听，误解了说话者想要表达的意思，不但会造成你和他人之间沟通的不顺畅，有可能还会让人觉得你不尊重他，从而有损你和他人的正常人际关系。
在工作中普遍受领导欢迎的下属，多半是懂得倾听艺术的人，他们能在倾听中获取有价值的信息。一般来说，下属与领导进行沟通，都需要从领导那里获取更多的信息，从而帮助自己加强和领导的交流和联系，推动工作的更好开展。
李明刚换了新的工作，今天第一天上班就在领导的唾沫中游了一遍欧洲。
“小李，你出国旅游过吗？”
“还没机会呢。”李明从这句话中听出了其他的信息，知道经理话中有话，于是不失时机地说道，“经理，您一定到过很多地方吧？”
“很多谈不上。不过这些年因为公事的需要，我倒是去了欧洲的几个国家，英国、瑞士、比利时……”
经理觉得李明是个善于倾听的人，以后经常找李明聊天，李明也渐渐得到了经理的重用。
李明从经理说“你出国旅游过吗”听出了经理“去过很多地方”的信息。进而抓住一点信息引出了无数的话题，受到了经理的欢迎，进一步说明了倾听的价值也在于获取信息。
会说话的人都会倾听。倾听的价值在于收获信息，只有认识到这一点，才能在倾听他人说话的时候做到认真听，并通过听获得的信息判断出他人的心理活动，从而为自己说话能有的放矢打好基础。
汉高祖刘邦建国的第五年，消灭了项羽，平定了天下，应该论功行赏。在这个时候群臣彼此争功，吵了一年都无法确定。刘邦认为萧何功劳最大，就封萧何为侯，封地也最多。但是群臣心中不服，议论纷纷。在封赏勉强确定之后，对席位的高低先后又起了争议，大家都说平阳侯曹参身受创伤七十余处，而且攻城略地，功劳最大，应当排他第一。刘邦因为在封赏的时候已经委屈了一些功臣，多封了许多给萧何，所以在席位上难以再坚持，但心中还是想将萧何排在首位。
这时候，关内侯鄂君已经揣摩出刘邦的意图，就挺身上前说道：“群臣的决议都错了！曹参虽然有攻城略地的功劳，但这只是一时之功。皇上与楚霸王对抗五年，常常丢掉部队四处逃跑。而萧何却源源不断地从关中派兵员填补战线上的漏洞。楚、汉在荥阳对抗了好几年，军中缺粮，都靠萧何转运粮食补给关中，粮饷才不至于匮乏。再说皇上有好几次逃到山东，都是靠萧何保全关中，才能接济皇上，这才是万世之功。如今即使少了一百个曹参，对汉朝有什么影响？我们汉朝也不必靠他来保全！为什么你们认为一时之功高过万世之功呢？我主张萧何第一，曹参其次。”刘邦听了，当然说：‘‘好。”于是下令萧何排在第一，可以带剑入殿，上朝时也不必急行。
关内侯鄂君是怎么揣摩出刘邦的心理的呢？原来刘邦没什么文化，在分封诸侯的时候，将一些从前跟着他出生入死、身经百战的功臣比喻为“功狗”，而将发号施令、筹谋划策的萧何比喻为“功人”，所以萧何的封赏最多。
上面的案例中，鄂君从刘邦的说话中获取了“刘邦对萧何宠信”的信息，于是顺水推舟，专拣对萧何好听的话讲，刘邦自然高兴。鄂君也因此多了一些封地，被改封为“安平侯”。
倾听和听见并不是一回事。听见只是倾听的第一步，因为听到只是你的听觉系统接收到了声音。就像很多人都能听见他人说话时的声音，但他们根本不能“倾听”，也就是听到并理解。比如，当下属在工作的时候，周围会有各种声音，他的听觉系统会接收到声音，但他未必会注意到这些。有时下属听到声音，并且看起来是在倾听领导说的话，而实际上他们只是对内在的声音感兴趣，这种现象就是“假听”。事实上很多人在听他人说话时，都做不到用心理解自己听到的声音。有的人认为注意声音自然就会理解声音。不过，想想你在听到电影中的外语对话时，你就会明白，听到并不意味着理解。你可以关注所有的声音，但并不一定理解。“理解”就是将声音重组为有意义的模式或形式。
只有多听别人说，自己才能了解到对方更多的信息。善于倾听，从他人的话中收集到有用的信息，从而为你和他人的沟通找到共同的话题，在此基础上打开他人的话匣子，让他人乐于与你交流。借此机会，你还可以从他人那获取你工作上需要的信息，从而有利于你工作的顺利开展。
对方心情舒畅才更愿意交流
在与不同的人谈话的时候，常有一些不利因素出现，这些不利的因素往往会造成交谈双方的矛盾。比如在商场上，双方交谈时对方往往就会故意找些无中生有的理由，或是埋怨产品不好，希望能换一个品种，或对服务不满，表示强烈异议等。在这种不愉快的状态下，交流的双方很难继续谈话。要消除这些不利因素说话者需要有耐心，要心平气和，并且要讲究策略，然而最重要的就是想办法让对方拥有一个好的心情。正如梁漱溟所说：“心思之清楚有条理，是与心情有关系的；在心情不平时，心思不会清楚，所以调理心情是最根本的。”因而，让对方心情舒畅才更愿意和我们交流。
作为汽车推销员迈特对各种汽车的性能和特点了若指掌，这一点对于他来说应该是极有好处的，但遗憾的是他喜欢争辩。当客户过于挑剔时，他总要与顾客进行一番嘴皮战。而且常常令顾客哑口无言，让顾客买车的情绪跌倒谷底。事后他还会得意地说：“我令这些家伙大败而归。”迈特的销售业绩也可想而知了。
后来经理批评了他：“在舌战中你越胜利自己就越失职，因为你会得罪顾客，顾客没有了好心情，你的推销就很难进行下去，最终你会什么也卖不出去。”
通过经理的批评，迈特认识到了自己卖不出去车的问题所在，他经过认真思考决定要改变以前的作风，让顾客在沟通同中保持舒畅的心情。
有一次，他去推销怀特牌汽车，一位顾客傲慢地说：“什么，怀特？我可喜欢的是胡雪牌汽车。你送我都不要！”迈特听了，微微一笑：“你说得不错，胡雪牌汽车确实好，该厂设备精良，技术也很棒。既然你是位行家，那咱们改天来讨论怀特牌汽车怎么样？希望你能多多指教。”顾客听了迈特的话，心里非常高兴，表示很愿意跟他交流切磋。于是，两个人开始了海阔天空式的讨论。迈特借此机会大力宣扬了一番怀特牌汽车的优点，终于做成了生意。
迈特在以后的工作中进行得很是顺利，也正是因为他的改变，学会了让顾客拥有一个好心情，让顾客在愉快的心情下跟他交谈。后来他成了一位著名的推销员。
为什么迈特以前争强好胜却遭到批评，而后来不再与顾客争辩反而成了模范推销员？这里他掌握了一项重要原则，那就是交易中不宜让顾客心情恶劣，而要学会让对方拥有一个好心情。作为一个推销人员，应当宽宏大量地对待顾客的意见与抱怨，站在顾客的角度真诚地理解与欢迎顾客的异议，认真地分析和处理顾客的意见和建议，使顾客在与自己达成协议时保持愉快的心情，获得相应的快乐，这样就会顺理成章地做成生意。
现实生活中，很多人的性格是心直口快，没有城府，从不拐弯抹角。有时候这样的人会很受欢迎，因为人们觉得他率直，交往起来很轻松，可是有时候这样的人却很让人头疼，因为他总是无意中伤害到别人，常常把人弄得下不来台自己却毫无察觉，你怪他吧，他是无意的；你不怪他吧，他又屡次让你恼火。
在一次重要的谈判中，双方以前从未有过任何接触，气氛略显沉闷。这时甲方的代表开口了：“王经理，听说你是属虎的，贵厂在你的领导下真是虎虎有生气呀！”
“谢谢，借你吉言。唉，可惜我一回家，就虎威难再了！”
“哦，为什么呀？”
“我和我的夫人属相相克啊，我被降住了！”
“那么你妻子……”
“她属武松！”
双方你来我往，不经意的几句幽默话语，就让原来的沉闷一扫而光，彼此间很容易就建立起一种亲近随和的关系。
将严肃的讨论置于轻松活泼、融洽愉快的气氛之中。这时，不仅满足双方利益的需要，也能缓解沉闷的谈判气氛，使彼此间心情愉快、有轻松感，有利于谈判的顺利进行。有时候在谈判桌上争论了几个小时无法解决的问题，在这时也许会迎刃而解。
其实，无论在什么情况下，当你与他人交谈的时候，都难免会出现磕磕碰碰的情况。
而聪明的谈话者，懂得要让对方恢复舒畅的心情的重要性，他们会用宽容和忍让给他人带来好心情，进而让谈话在对方愉快的心情下顺利进行。那么，怎样才能让对方心情舒畅呢？要做到这一点，你可以参考以下几个方面：
1.不与他人抢话争话
自己有真知灼见希望尽快发表出来，这种心情是可以理解的。但你同样也要给别人发言的机会，不能迫不及待。在他人侃侃而谈时，硬是卡断他的话头，让自己一吐为快；或者他人正欲发言时，你捷足先登，把别人已到嘴边的话硬是挤回去，让自己畅所欲言。这都会让对方心里很不舒服。发表己见首先应具备的修养就是耐心，待别人充分发表了意见之后，或轮到你发言时，你再发言也不迟，这不仅不会减轻你发言的分量，还会调动大家的情绪。
2.不说侮辱性话语
说到让谈话的对方心情舒畅，不得不提口德，“德”可以说是口才的灵魂。生活中，有些词语我们应尽可能避而不用，尤其是有关生理特点的“胖猪、矮冬瓜、瘸子、聋子”，还有“乞丐、私生子、拖油瓶、白痴……”一个注重言语修为的人，一个有益于他人的人，自然易于为他人所接受，他的话也就可能被别人奉为圭臬。
3.尊重他人的意见
说话是人的思想的反映，尊重他人的意见，相当于尊重他这个人。但有些人为使自己的意见突出，引起他人对他谈话价值的充分认同，常不自觉地对他人的意见加以贬低、否定。结果引发了对方的不满和对抗，不仅自己的意见未得到重视，反而遭到冷落和否定，自己的形象也受到贬损。有些善于说话者，在发表己见时，恰恰采取相反的态度，他们会巧妙地从不同角度对已发表出来的意见加以肯定和褒扬，甚至采取顺势接话、补充发言的方式陈明己见，这样别人就会保持一个积极、良好的心态倾听他们的高论，他们的意见圆满发表了，他们的风格也显示出来了。
