老少皆宜
“像您这么一位英俊的小伙子，怎么娶了这么个老太婆呢？”
“人们需要用钞票时，从来不看它的发行日期！”
给了答案
“你怎么跟卡恩吵架了？”
“他昨晚又向我求婚了。”
“这又有什么过错？”
“我的天！前天晚上我已经答应他了。”
浑水摸鱼
一对男女情人结伴旅行。当他们坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“早知道隧道有这么长，我就会给你一个吻！”
“天哪！”她惊叫着，“刚才吻我的不是你吗？”
无此动物
一对情侣因小事闹别扭，男的回家后立即写了一封信，信封上是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收启”。
过了几天，信件被退回来，信封上邮递员写着“原址经查无此动物”。
暗示
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候比你醒着的时候还要聪明。”
求婚新花样
害羞的小李久久不敢向女友求婚。女友忍不住问他：“你是不是有话想对我说？”
小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想……想问你死后愿葬在我家祖坟吗？”
两个姑娘
彼特：“我现在一下子爱上了两位姑娘，一个可爱漂亮，但穷得很；另外一个虽然非常富有，但长相一般。依你看，选择哪个比较合适？”
布朗：“当然选漂亮的那个，钱毕竟不是什么重要的东西。”
彼特：“那太好了，我也这么想。”说完，彼特起身要走。
布朗：“等等，你能告诉我那个不漂亮的姑娘住哪儿吗？”
巧妙报复
一位驻扎海外的士兵收到美国女友的绝交信，说她将要结婚，请士兵寄还她的照片。士兵搜集了许多美女的照片，统统寄给见异思迁的女友，并附有一张便条：“请挑出你的照片，其余的寄回来。”
悲天悯人
吉娜悲天悯人地对男友说：“知道有多少小伙子在追我吗？如果我和你结婚的话，很多男孩子会伤心死的。“
男友打了个哈欠，懒洋洋地说：“为了不让那些人悲伤而死，看来你这辈子只有不结婚，才能保证那些人的安全。”
何必冒风险
有位男子驾车带着女友兜风。为了表现勇敢精神与驾车技术，他将车速加大到每小时六十千米。一不小心，汽车撞到转角处的一棵大树上，车身被撞得四分五裂，幸运的是，车上两个人都没有受伤。
那位男子赶紧搂住女友，安慰她不要害怕。女友异常亲热地倒在他的怀里，以诚挚而惋惜的语气说：“你何必冒此风险呢？其实，只要你假装汽油用完，车开不动了，我也会让你亲我的。”
急切
一个因害羞而脸红的年轻姑娘把一封电报递给电报局收发员，那封电报是发给一个士兵的，电文只有“行”一个字。
“你花同样的钱，可以发十个字。”好心的发报员建议说。
“我知道。”她回答说，同时立刻反问道：“如果我把这个‘行’字说十遍，您不认为我太急切了吗？”
内在美
一个小青年打扮得非常时髦，去找女朋友。女朋友见他油头粉面、不男不女的，很反感，不满地说：“我讨厌你这种外表的美，喜欢内在美。”
小青年一听，急忙解开外衣扣，指着胸前绣有牡丹花的浅绿色绒衣说：“你看，我这里面也是很美的。”
约会
腼腆的小伙子初次同姑娘约会，可怎么也找不着话题。终于，他开始同姑娘交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”
“谢谢！她很好。”
“父亲呢？”
“也挺好。”
“兄弟和姐妹呢？”
“谢谢！他们都生活得不错。”
小伙子又无话了。这时姑娘提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！您怎么不问了？”
我看你是开车的
一男一女在公园里约会。
男的问女的：“你读过奥斯特洛夫斯基的作品吗？”
女的说：“没有。”
男的又问：“你知道车尔尼雪夫斯基吗？”
女的说：“不知道。”
男的又问：“你知道别林斯基、马雅可夫斯基吗？”
女的生气了：“你究竟干什么工作的？”
男的说：“介绍人不是跟你说了，我是搞翻译工作的嘛！”
女的说：“我看你是开车的，开口司机，闭口司机！”
重温春梦
一位老爹和老伴想起他们的青年时代，激动不已。于是，他们决定像年轻时那样定一个河边约会的日子。
届时，老爹采集了鲜花，来到河边等着，而老太太却觉得叫人看见太难为情，就没有来。老爹空等一场，只好回家，他看到老伴盖着皮袄躺在床上。
老爹嚷起来：“你怎么敢失约呢？”
老太太把脸埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我去。”
饥饿
一位少女初恋了。晚上，她伏在案上给男友写情诗，然后轻轻读着：“早晨，我不吃饭，想你；中午，我不吃饭，想你；夜晚，我睡不着，想你……”读完才发现邻居五岁的孩子在一旁聆听，“怎么样，你知道这是为什么吗？”
“知道。”孩子说，“你睡不着，是因为太饿了。”
风趣
一对青年男女经别人介绍认识了。姑娘比小伙子还高半头，心里很是不满，在第一次见面交谈中就笑小伙子个子矮。小伙子不急不忙风趣地说：“长颈鹿高，可有什么用呢？”一句话，把姑娘逗乐了。
他还爱上谁
一个年轻妇女到法院去要求同她的新婚丈夫离婚。
法官问她要求离婚的原因是什么。她答道：“他爱情不专一。结婚时他表示这世界上只爱我一个人。”
法官问：“现在他还爱上了谁？”
妇女答：“他还爱他的爸爸妈妈。”
幽默感
“你最爱我哪一点？”妇人问她的丈夫，“我的天生丽质呢，还是我动人的躯体？”
“我最爱你的这种幽默感。”
第三者
一位姑娘总担心她的男友会跟其他姑娘谈恋爱。一天，男友对她说：“亲爱的，我们能在月亮里该多好。”
姑娘问：“为什么？”
男友道：“那儿不用担心别人的干扰。”
姑娘道：“不！那儿有嫦娥……”
心跳的感觉
一同学姓张，某日他和倾慕已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天。
突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。
然而，幸福总是短暂，女孩纤纤玉手直指她饼干上的半只蟑螂！
迟来的求婚者
一位夫人请来一帮道士，为其病故的丈夫超度亡灵。
夜深了，一个道士悄悄钻进夫人的卧室，双膝跪地说：“我打算还俗，特来向夫人求婚。”
“唉！”夫人叹口气说，“你来迟了，我已答应了给我丈夫看病的郎中。”
初次约会
一个男孩即将去赴他人生中的第一次约会，心里非常紧张，不知道到时候应该说些什么，于是向他的老爸讨教。老爸说：“我的儿子，有三个话题适用于此类场合：食物、家庭和哲学。”
男孩去赴约了，他们来到一家冷饮店，一人要了一杯冰激凌。很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。最后，他想起了老爸的忠告。
他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？”她回答：“不！”然后是一阵沉默。
数分钟后，男孩尝试了第二个话题：“你有哥哥吗？”女孩回答：“没有。”又是一阵沉默。
男孩于是决心打出他的最后一张牌，他想了想，问了女孩下面这个问题：“如果你有个哥哥的话，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？”
新婚见闻
在新婚蜜月旅游团中，人们发现一位上了年纪的胖男人在一位少女的陪伴下也参与其中。
一天，老人独自一人在餐厅吃早点，同行的一位旅客悄悄地问：“老人家，您怎么带女儿参加新婚旅游团？”
“那不是我女儿。”老人不满地说。
“对不起，我不知道她是您孙女。”这位多嘴的旅客忙不迭地表示歉意。
“你不知道就不要瞎说，她是我新婚的老婆！”老人气不打一处来。
浪漫与浪费
男的问女的：“什么叫浪漫？”
女的不屑地说：“明知道她不爱你，还送她100朵玫瑰。”
男的又问：“什么叫浪费？”
女的表情更不屑：“明知道她爱你，还送她100朵玫瑰。”
药力作用
有一个律师刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身边。
他睁开眼睛说：“你真美丽！”然后，他又睡着了。
妻子从未听过他说这样的话，于是她继续待在他身边。
过了一会儿，律师的眼睛又睁开了，他说：“你好可爱！”
因为只是“可爱”而不是“美丽”，妻子有点失望。她问：“怎么不说‘美丽’了？”
丈夫答道：“药力过去了。”
实话实说
丈夫装了个卫星天线，以便观看24小时不间断播出的体育节目。
一天晚上，妻子再也忍不住了，对丈夫说：“你每天都坐在电视机前不挪地方，看来你爱足球胜过爱我！”
“哦，也许是吧，”丈夫沉默了一会儿说，“但是，说真心话，我爱你还是胜过爱棒球的。”
个性相同
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜欢撒谎。”
情郎：“……”
谁是最爱你的人
星期日，妻子替丈夫清洗了车。当丈夫买菜回来后，看到了清新亮泽的小汽车停在院子里时，惊喜地问道：“是谁这样好，帮我把车刷干净了？”
妻子撒娇道：“当然是最爱你的人了！”
丈夫开怀道：“难道是我妈来了？”
硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
报纸与女人
“为什么把报纸比做女人？”
“因为即使每个男人都有自己的一份报纸，仍然不免想再看看别人的报纸有什么内容。”
爱的考验
湖边依偎着一对情侣。
南茜：“你爱我吗？”
杰克：“当然，我爱你胜过爱自己的生命。”
南茜指着湖面说：“你敢从这儿跳下去，我就相信你的话。”杰克立即转身跑开，过了一会儿，他气喘吁吁地回来了。
南茜：“哦，天！你干什么去了？”
杰克：“没什么，亲爱的，我买了一个救生圈！”
臭
一对年轻恋人决定结婚，当婚期接近时，两个人都有一点害怕，他们分别有一个秘密没有告诉对方。
准新郎找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”
父亲问：“怎么了，你不爱那个女孩吗？”
准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后她会厌恶我的脚臭，连带着厌恶我。”
父亲说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，连睡觉时都穿袜子就行了。”
准新郎想了一想，觉得这是个可行的解决方案。
准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我嘴里的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”
母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”
女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房。”
母亲说：“这样子，你早上起床后不要说话，先去浴室刷牙漱口。重点是在刷牙漱口前绝不开口。”
女儿问：“早上醒来也不要说早安？”
母亲说：“一个字都不要说。”准新娘认为值得一试。
于是，这对情侣结婚了。他从不在人前脱袜子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。
几个月后的一天早上，丈夫醒来，发现一只袜子不见了，他吓坏了，马上在床上到处找，却把妻子吵醒了。
妻子突然被吵醒，想都没想就开口问：“你在干什么？”
丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”
婚前婚后
几个未婚少女围着一个已婚少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？”少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。”
“那他的工作又如何呢？”其中一个继续问道。
“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一个冷藏仓库去任职了。”少妇答道。
更加委屈
一妙龄姑娘嫁给了—位大富商。结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪都快赶上我的爷爷了，我真的觉得有点委屈了自己！”
新郎：“要说委屈嘛，我比你更加委屈。你爷爷只比我大5岁，可我还得叫他爷爷哩！”
背着妻子
两个惧内的男人在悄悄地议论一个同事对妻子的不忠行为，“柯尔下班后都要去和他的情人约会，这似乎太过分了。不知道他是如何瞒过妻子的？”
另一个说：“我可没胆量做这种事情，我唯一背着妻子做的事就是替她拉上裙子后面的拉链。”
电话键
一男一女在打电话：
男：“我们的关系还有救吗？”
女：“电话上的一个键。”
男：“是重拨键吗？”
女：“不，是‘免提’。”
你在说我
未婚妻：“找对象总没有十全十美的。”
未婚夫：“是呀！”
未婚妻：“有的人长得挺漂亮，可找个对象倒很一般。”
未婚夫：“我知道，你在说我。”
忙碌
新婚之夜，比尔对新娘发誓道：“亲爱的，我会爱你一生一世，如果我做了对你不忠之事，情愿接受上帝的惩罚。”
婚后不久，他就做出了背叛妻子的事情，却一直平平安安。
终于有一天，他在海上遇到了风暴，他记起了自己的誓言，忙跪在甲板上大声祈祷：“上帝呀，虽然我罪不可恕，但请您看在满船其他无辜旅客的份儿上，暂且饶恕我吧！”
“什么无辜。”空中传来一个疲惫的声音，“你以为这些年来我在闲着？凑满这一船人我容易吗？”
计算题
埃里卡问女友：“你怎样支配家用钱？”
“40％用于房租，30％用于吃饭，30％用于汽车，20％用于娱乐。”
“但这加起来是120％。”
“没错，这就是我的难题。”
相亲
漂亮的小姐去相亲，趾高气扬地对先生说：“你有别克吗？”
先生说：“抱歉，我没有。”
小姐又说：“那你有三室两厅吗？”
先生又说：“抱歉，也没有。”
小姐说：“那你还敢来和我相亲？”说完扭头要走。先生莫名其妙地说：“真是奇怪啊，干吗非要我把宝马换成别克，别墅换成三室两厅啊？”
小姐昏倒……
国王与王后
丈夫一早醒来，对妻子说：“亲爱的，刚才我变成了一位国王。”
“那么我就是王后了！”妻子高兴地说。
“不是，你怎么能成为王后呢？是我与王后结了婚。”丈夫回答说。
遗嘱
“狄里斯，我听见医生跟你说的话了，我知道我活不了多长时间了。”躺在病床上的妻子说。
“告诉我，亲爱的，有什么事要我做吗？如果有，你就尽管说。”狄里斯抽泣着说。
“是的，亲爱的，在我离开你之前，我想要你答应我一件事，我最大的愿望是，我死后你娶我的妹妹伊丽。”
狄里斯哭得更伤心了，他向妻子保证道：“丽娜，你放心，这件事我已经想了好几年了。”
可以等待
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做！”
“那好，”男友说道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声！”
困难
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？”
最好的表达方式
小伙子：“亲爱的，我对你的爱，简直无法用语言来表达。”
姑娘：“那你就用金钱来表达嘛！”
白手起家
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是一分钱掰成两半儿用，白手起家的。”
女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
我也愿意
珍妮正在教堂举行婚礼。牧师按照程序问新郎：“你愿意娶珍妮小姐为你合法的妻子吗？”
话音落后，却是长时间的沉默。最后，牧师不得不小声提醒新郎说：“我愿意！”
新郎这才醒悟过来，慌忙回答：“我也愿意。”
真是笑话
农夫娶了一个老妻，坐在床上，看见老妻脸上有很多皱纹，便问她：“你今年到底多大岁数了？”
老妻说：“四十五六吧！”
农夫说：“媒人介绍时说你只有三十八岁，我看你不止四十五六岁，你可要对我说实话。”
老妻只好说：“我现在是五十四岁了。”
上床后，农夫再三追问，妻子始终不肯说话。农夫突然起身，对妻子说：“我得起来去把盐盖盖好，不然，老鼠要偷吃盐的。”老妻觉得非常好笑，顺口便说道：“真是笑话，我活了六十七岁，还从来没听说过老鼠会偷吃咸盐的。”
重温旧情
一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。
