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第32章 可以老实别太老实,做好人不做滥好人(1)

莎士比亚曾在《雅典的泰门》一书中,借助一位出场人物之口道:“人都有缺点,为人正直也是缺点之一。”他这样说是警告大家为人处世勿过于坦率老实,以免招来不测和灾祸。

“单纯”、“老实”、“本分”,本来应该是人所推崇的优良品质,但是如果太过“单纯”、“老实”过头、死守“本分”就令人怀疑了,就成了懦弱、迂腐、不知变通的代名词。所谓人心隔肚肠,彼心非我心,如果谈话本身涉及一些机密,而你却“畅所欲言”,将自己的底牌一股脑地兜售给对方,岂不是给授人以柄,太过愚蠢了吗?害人之心不可有,防人之心不可无,遇人不能一下掏心窝,逢人只说三分话,做人还是有点城府为好。

了解人性洞明世事是入世的必修课

人类个体千差万别,而世界也正是因此而丰富多彩。由于每个人的先天禀赋及后天经历的不同,使得我们每个人的个性都很不一样。有的人急躁,有的人沉稳;有的人热情开朗爱热闹,有的人冷漠好静喜独处;有的人精明强干工于心计,有的人则质朴厚道大大咧咧;有的人率真明快,有的人则深藏不露等。

在这些个性当中,我们很难说清楚孰优孰劣,只能说是各有优缺点。因此,这就决定了我们不能用一种个性标准来要求所有的人,尊重他人的性格特征是人际交往中最起码的准则之一。固然,性格类似的人之间可能在情感上更接近、交往中更投机,但这并不能成为排斥性格不同者的一个理由。如果从另一角度来考虑的话,性格不同的人之间如果能和平相处、精诚合作,往往会形成某种互补,产生一加一大于二的效果。

然而,只是尊重他人的个性还是不够的,我们还必须尝试着去了解他人的个性,并学会与不同个性的人进行交往。每一种个性都有其独有的特征,有其喜好和厌恶的地方。针对对方喜恶之不同,施以不同的交际手法乃是良好人际关系的关键所在。说得更明白、更极端一点,那就是:避其禁忌,投其所好。

有的人对以上道理往往不甚理解,在人际交往中,不愿意体谅对方的个性特征,只是从主观愿望出发,认为自己所喜爱的别人也喜爱,自己所厌恶的别人也厌恶,用一服药试图包治天下百病,因此总是与别人发生矛盾和冲突,致使感情不和。

例如,开玩笑是一种很轻松的联络情感的交际手段,但不分场合、不分对象地乱开玩笑就可能导致不好的后果。对开朗活泼的人可以开玩笑,而对严肃呆板的人开玩笑则是自讨没趣,并会产生误解。对同事可以开玩笑,而对上级开一些不得体的玩笑则不亚于自取灭亡。这都说明,面对多样性的个性,在人与人的交往过程中也必须采用多样性的方法和手段。

有的人在这方面表现得不足,使得他们在工作和生活中遇到了很多的困难和麻烦:做下属时,不能团结同事,与他人时常发生纠纷,让领导感到头痛;即使做了领导,也很难得到下属衷心的支持,更谈不上激发下属的工作热情了。

许多人把自己在事业上的一无所成归结为人际关系难处,这是很对的,但他们没有意识到,事实上他们自己才是其事业上的最大障碍。不善于从自己身上寻找人际不和、事业失败的原因,是这些人最常犯的错误之一。

害人之心不可有,防人之心不可无

有句古语,叫做“画龙画虎难画骨,知人知面难知心”,人心难测。

姜华为人挺好,能力也佳,却总是仕途不顺。

他自己也纳闷:“有人跟领导搞不好关系所以才不被提拔,我跟领导关系倒是不错,怎么也不起作用呢?”

星期天,他正烦着,见儿子和同学下跳棋,就凑过去解闷儿。

儿子总是输,于是他帮儿子出主意:“你不会给自己多搭几座桥吗?”(搭桥——下跳棋的一种捷径,每搭一座桥,就可以连跳好几步,事半功倍。)

棋局大有起色,姜华得意洋洋,就势教导儿子:“生活就跟下棋一个道理,学会给自己多搭几座桥,多寻求一些帮助和捷径,路才好走。”儿子连连点头。

儿子的同学笑而不语,移动两个棋子儿,就把儿子刚设好的棋路给堵死了。于是,棋局又一次急转直下,儿子又输了。

儿子的同学得意地说:“看到了吧,这就叫拆桥,桥搭得再好,碰上一个拆桥的,你就输定了。所以,要赢棋不但要搭桥,还要防着别人拆桥,关键时刻还要学会拆别人的桥,这才能走得比别人快呀!”

姜华大怔,接着大悟,然后仰头长啸。

半年后,姜华仕途畅通,势如破竹无人能阻。

现实中,很多人都拆别人的桥,正因为如此,我们在日常的做人做事、与人交往中,谨慎一些,警醒一点,留个心眼,防着别人拆你的桥是非常必要的。所谓“害人之心不可有,防人之心不可无。”

一只小鸟飞到南方去过冬。

半路上,天很冷,小鸟几乎冻僵了。于是,它飞到一大块空地上。一头牛经过那儿,拉了一堆牛粪在小鸟的身上,冻僵的小鸟躺在粪堆里,觉得很温暖,渐渐苏醒过来。它温暖而舒服地躺着,不久唱起歌来。

一只路过的野猫听到声音,走过去看个究竟。循着声音,野猫很快发现了躺在粪堆里的小鸟,把它拽出来吃掉了。

有时候,我们要清醒地认识到:不是每个往你身上拉大粪的人都是你的敌人,也不是每个把你从粪堆里拉出来的人都是你的朋友。最重要的是:“当你躺在‘粪堆’里时,最好把你的嘴闭上。”

老实人往往在安逸中忘记危机的存在,意识不到危机就潜伏在四周,并已经造成了十面埋伏,却还乐悠悠地混日子,或者苦闷地思索——怎么总是这么倒霉、背运?

当我们在苦思时,也许已经有人笑里藏刀,表面一套,背地一套,给我们设了陷阱、下了绊子。当我们在悠闲度日时,也许已经有人正循着声音,伺机一口咬死我们。

利益当头,大家可以公平竞争,各自发挥自己的能力和特长。虽然是竞争中的对手,但是正因为此,才促进了双方的提升,是真正的朋友。能有这种心境,能做到如此的人,必定能有一番作为。

逢人且说三分话,未可全抛一片心

古代的哲人也奉劝我们“逢人只说三分话,不可全抛一条心”,对于不能推心置腹的人,最好只说三分话,另外的七分话放在心里就好。

你也许以为大丈夫光明磊落,事情没有不可对人说的,何必只说三分话呢?细察老于世故的人,的确只说三分话,你一定认为他们狡猾,不诚实,我却以为说话须看对方是什么人。

对方如果不是可以尽言的人,你说三分真话,已不算少了,连孔夫子也说:“不得其人而言,谓之失言。”对方如果不是相知的人,你也畅所欲言,以快一时,对方的反应是如何呢?你说的话,是属于你自己的事,对方是否愿意听你的呢?若你与对方关系浅薄,你却与他深谈,只显出你是没有修养而已。你若不是他的诤友,就不配与他深谈,忠言逆耳,只会显出你的冒昧,如果你不明白对方的立场如何,对方的主张如何,你偏高谈阔论,轻言更易招祸呢!

所以逢人只说三分话,不是不可说那七分话,而是不必说,不该说那七分话,这跟“事无不可对人言”并没有冲突。事无不可对人言,是指你所做的事,并不是必须尽情向别人宣布。老于世故的人,是否事事都可以对人言,是另一问题,他的只说三分话,是不必说,不该说的关系,绝不是不诚实,绝不是狡猾。

说话有三种限制:一是人,二是时,三是地。非其人,不必说;非其时,虽得其人,也不必说;得其人,得其时而非其地,仍是不必说。非其人,你说三分真话,已是太多。得其人,而非其时,你说三分话,正给他一个暗示,看看他的反应如何。得其人,得其时,而非其他,你说三分话,正可引起他的注意。如有必要,不妨择地作长谈,这叫做通达世故的人。

有时你的只说三分话,正可表现你的服务道德。做医生的人,或许可以对人提及普通病人的病情,对于患性病的病人,就绝对不该对人提及了,这是医生的服务道德。做银行业务的人,业务大概情形,或许可以对人提及,但对于存款人的姓名,你就绝对不该对人提及了,这是银行人员的服务道德。以此类推,只说三分话的例子多着呢!

你若不能遵守只说三分话的戒条,有时会闯出大祸,使你在精神和肉体上大受痛苦,一生也不会忘记。新中国成立前,曾有一位参加革命工作的青年,革命工作谁都知道有秘密性,这位青年也未尝不知道,而且他的行动,已引起对方的注意。有一天,他与一个泛泛之交的人闲谈,谈得很投机,便有相见恨晚的感慨,于是就把自己的行动、使命、主张,尽情透露出来,以期能得到一个新同志,谁知对方就是处在敌对地位的人,他马上据情报告,当晚这位青年便被抓去了,受尽折磨,即使“悔之晚矣”,也没有用了。

从这件事更可证明,所谓逢人只说三分话之中的这三分话,还不在重要话之内,重要话是一分都说不得的。你所说的三分话,应该是风花雪月,应该是柴米油盐,应该是上天下地,应该是山海奇径,应该是稗官野史。总而言之,应该是无关紧要的材料,虽是说得头头是道,说得兴味淋漓,说得皆大欢喜,其实是言之无物,这就是“以聏合欢,以调海内”的方法。

不要一下掏心窝,肚中要能搁住事

上帝只给了我们一个嘴巴,却给了我们两个耳朵,就是为了让我们多听少说。有时候一句话说不好,不仅会招人厌恶,搞不好还带来大祸。有时候话说多了,就露出了自己的马脚或者底线,就很容易被对方抓到把柄,甚至威胁到自己的利益。如果想好好保护自己,最好的办法就是让别人没办法操纵你。

可是我们身边有许多人都有这样一个毛病:肚子里搁不住心事,有一点点喜怒哀乐之事,就总想找个人谈谈;更有甚者,不分时间、对象、场合,见什么人都把心事往外掏。其实这也没有什么不对,好的东西要与人分享,坏的东西当然不能让它沉积在心里,要说可以,但不能“随便”说,因为你对每个倾诉对象都是不一样的,说心里话的时候一定要多留个心眼,该说则说,不该说千万别说。

和人初次见面,或才见过几次面,就算你觉得这个人不错,而你也喜欢他,也不该把你的心一下子就掏出来。我们主张不那么老实做人,意思是:对还不了解的人,无论说话或做事,都要有所保留,不可一厢情愿。告诉你不要一下子就把心掏出来,是因为人性复杂,你若一下子就把心掏出来给对方,用心和他交往,那么就有可能受伤。

林丽是部队的一名文书,连队的几个干部都比较喜欢她,也愿意与她交谈,或让她替他们办一些私事。尤其是连队的副指导员,对她非常信任,有时把连队领导之间的一些事情也讲给她听。

她们连队有几十个女兵,个别女兵为了入党或考军校就想方设法接近部队教官,副指导员对此十分反感,曾经对林丽埋怨过不少。埋怨时间长了,林丽觉得非常苦闷,因为副指导员倒是有了倾诉对象,可是她自己呢?因为这些事情很敏感,她不知道向谁倾诉。后来在一次聊天中,林丽把这些事情跟一个十分要好的朋友说了。把秘密和别人一起分享,心理的压力轻松多了。没想到,她的那位好朋友为了让连队党支部推荐上军校,就把她的话一五一十地告诉了副指导员,肯定还添油加醋说了一番。后来她这位朋友如愿以偿地上了军校,而林丽则在副指导员找她做了一番貌似肯定实则否定的谈话以后,离开了文书岗位。

“交浅而言深,既为君子所忌,亦为小人所薄。”关键时刻,那些你曾经的失言、多言,很可能成为对方操纵你的秘密武器,给你重重一击,让你在竞争中失败。

聪明的人在交谈时,会掌握好透露秘密的分寸,也会知道哪些话该说,哪些话不该说。说无关紧要的心事给周围的人听,可以让你变得有亲和力;知道把握分寸,守住自己和别人的秘密则会让你更加受到人们的欢迎。

罗斯福出任海军助理部长时,有一天,一位好友来访。谈话间好友问及美国海军在加勒比海某岛建立军事基地的事。

“我只希望你能告诉我,”他的朋友说,“我所听到的有关建立基地的传闻是否确有其事。”

这位朋友要打听的事在当时是不便公开的,但既是好朋友相求,那如何拒绝是好呢?

罗斯福望了望四周,然后压低嗓子向朋友问道:“你能对不便外传的事情保密吗?”

“能!”好友急切地回答。

“那么,”罗斯福微笑着说,“我也能。”

“出我的口入你的耳,切莫向第三个讲起。”这全是自欺欺人的废话,任何时候都不要指望别人对某事能守口如瓶,你可以给好朋友说,他也可以同样地给他的好朋友说,唯一的解决办法就是“打死我也不说”。

不能说的就不要说,以避免造成不必要的麻烦。省一句话,就省下多少事儿。不仅工作中严肃的事情不能轻易泄露,生活中也是如此。谁没有心事呢?可是千万别轻易将自己的所想所思告诉别人。处理心事要慎重,因为心事的倾吐会泄露一个人的脆弱面,这脆弱面会让人改变对你的印象,虽然有的人欣赏你“坦诚”、“真实”的一面,但有的人却会因此而下意识地看不起你,最糟糕的是脆弱面被别人掌握住,有可能成为日后被操纵的致命伤。

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