其实父母每时每刻都在传递信息，他们可能会喋喋不休地讲述你小时候的趣事，要不就是唠唠叨叨地让你保重身体，但是这时候子女的做法往往是打趣父母一番，要不就是责怪父母太唠叨了，很少有子女愿意认真聆听他们的想法，有的子女即使听了，也没有进一步思考父母的内心想法。比如一个长期脾气很坏的父母突然变得柔和，也许是感到害怕，害怕子女不孝顺自己，也许是感到不被重视，这些心理的情绪和信号，需要子女来解读。
比起过去，今天人们往往能够给父母更多更加优越的物质条件，然而倾听的时间和精力则在下降。子女在孝顺父母的精力投入上，越来越集中于能提供怎样的物质条件和生活条件——是否能让他们住得宽敞、吃穿最好，而不在于父母是否感受到爱和尊重，父母的内心想什么，也渐渐被忽略。当我们在繁忙的生活中可以停下来倾听父母们真正的需要，父母的幸福感才会真正得到提升。
孝敬父母——当他们孤独的时候你在双亲膝下逗他们欢心；恢复他们身体不适住院的时候日夜陪护，体谅他们由于不舒服造成的烦躁心情，不顶撞他们，直到他们恢复健康；父母不要去想兄弟姐妹当中谁对父母不好、谁为了得到父母的钱才去孝敬，只要做好自己该做的，从心底爱父母、关照他们的起居生活；人有生老病死，想象一下，未来有一天，当自己跪在父母的墓碑面前，自己的心灵是后悔的还是无憾的？在父母活着的时候自己有没有留下没有尽到孝心的遗憾？
记住，父母需要我们的陪伴、需要我们的关心与爱护；更需要“精神上的沟通”。
原谅父母是走向成熟的必经之路
亲爱我，孝何难；亲恶我，孝方贤。
——《弟子规》
青少年时期我们接触新鲜事物，常常与父母想法不一致，其中，有时是我们自己错了，有时是父母错了。当我们错了就需要马上改正，做一个好孩子，如果父母错了，我们也要及时与之沟通并原谅他们，这是我们走向成熟的必经之路。
国学大师钱穆先生说家人相处时，应当兼顾情义，尤其是作为子女的，应该以不伤害父母为前提。如果对父母无情，则必陷于大不义的境地。懂得了这些，在面对父母的过错时也就没有什么怨言了。
人们常常会说，天下无不是之父母。这话不能从字面上僵化理解，圣贤都会犯错，何况身为普通人的父母呢？
有很多孩子面对父母时又爱又怕，爱是父母生我们，养我们无私的关爱，我们怕的是父母发脾气或骂自己，有时是孩子的错，但有时却是父母的错，在这种情况下，我们应该及时与父母沟通，用客观的角度来与父母讲道理。这才是解决问题的方法。
但是，若子女规劝父母，而父母不听怎么办？孔子说，在这种情况下，仍要对父母表示恭顺，虽然为父母不能改正错误和缺点而担忧，但不能心怀怨恨。
郑国国君郑武公娶了一个夫人，叫武姜，生了两个儿子，长子寤生，次子段。寤生出生时武姜因为难产差点儿丢了性命，所以她只喜欢段。
郑武公准备立太子。他和大臣们商量决定立长子寤生为太子，夫人武姜却坚决不同意，她想让小儿子段继承君位，一再要求武公立段为太子。武公是一个很有主见的国君，他没有采纳武姜的意见，而是按规矩立寤生为太子。
郑武公病逝后，太子寤生即位，就是郑庄公。武姜见小儿子段没有大权，就要求庄公把制邑册封给段。因为制邑是有名的军事重镇，庄公于是拒绝了母亲的要求，并解释说先君曾有遗命，制邑不许分封给任何人。武姜听后非常生气，但又不死心，又要求庄公把京城分封给段。
庄公为了安慰母亲，他便同意将京城封给段。众大臣知道此事后，纷纷劝阻庄公。大夫祭仲直言道：“主公，京城地广民众，把京城分封出去，等于将国家一分为二。况且公子段如果依仗夫人的宠爱，扩大自己的势力，将来恐怕对国家有害无益！”但是庄公已对母亲应允，不能更改了。
段得到京城，在其母武姜的怂恿下悄悄地开始招兵买马，训练兵士，积蓄一切力量，做好一切准备，暗中策划谋反。只等待有机会，便与母亲里应外合，袭击郑庄公，夺取国君的位置。段逐渐将势力范围扩大到郑国的北部和西部边境，这些地区原本不属京城管辖，但地方官不敢得罪他，只好违心地服从他的命令。
段的阴谋活动早被大夫祭仲看在眼里，他劝庄公应采取手段，早日清除祸患，以巩固自己的地位，庄公没有同意。
鲁隐公元年（前772年），段认为时机已到，率领战车、兵士向都城逼近，准备偷袭都城，废黜庄公。武姜则计划在城内作为内应，帮助段一举取胜。然而郑庄公已知道他们准备反叛的日期，早有戒备，并提前派公子吕率两百多辆战车袭取京城。
段得知京城失守的消息，无心再进攻都城，更无力夺回京城，只好在城外驻扎下来。郑军进攻，段没有办法，只好跑到了共国。
叛乱被庄公平定后，他将母亲武姜送到颖地囚禁起来，并发誓说：不到黄泉之下，再不见面！
一转眼几年过去了。一天，一个叫颍考叔的官员来拜见庄公。庄公留他一道吃饭，并赐羊腿给他。颍考叔把羊腿的好肉割下来不吃，却恭恭敬敬地放在一边。庄公不知是何缘故，便问他。颍考叔说：“臣家中有一年迈的母亲，我想把您赐给我的羊肉带回家去孝敬母亲……”
庄公听到颍考叔这番话，马上联想到自己的母亲武姜，情不自禁掉下泪来。颍考叔装作一无所知，忙问他为何如此伤心。庄公凄楚地叹了一口气，将自己矛盾的心情告诉给他：“你可以随时见到母亲、孝敬母亲，只有我没有这样的机会！”颍考叔笑道：“我有一个好办法，能完美地解决这件事。您可以令人挖掘一条地沟，一直挖到流出泉水为止，在那里您可以同母亲相见。这样做既不违背誓言，又尽了孝道，岂不是两全其美吗？”
庄公按照这个方法终于见到母亲，与母亲和好如初。
原谅父母的过错、失误，重归于好，这是做子女应该做的事。父母与子女之间或多或少存在着代沟，这个代沟往往是由于彼此的成长环境不同造成的，因为接受的思想不同，所以父母和我们的人生观、价值观就会不同，所以在做决定的时候父母就可能与我们大相径庭，随之而来的就是误解与矛盾。其实每个人都是时代的产物，我们要把父母当成普通人一样看待，站在他们的角度上看问题，互相谅解，以一个正确的方式来解决问题。
理智处理与父母的矛盾
谏不入，悦复谏；号泣随，挞无怨。
——《弟子规》
沟通对于一个人是重要，沟通是人与人之间感情的桥梁。对父母来说也是这样，常与父母沟通会消除很多矛盾，从而让我们与父母之间拥有一个无隔阂的亲情。
小宝的爸爸是个沉默寡言的人，很少看到他笑的时候，在家也非常严肃。
小宝从没有听爸爸当面说过他喜欢儿子的话，也从没有听到他说过表扬儿子的话，所以小宝一直很怕他。
有一次小宝到楼下张阿姨家做客，正好讲到爸爸。小宝说：“我爸常常对我发脾气，吃早餐的时候他常骂我打翻东西，吃饭不细嚼慢咽，把胳膊肘放在桌上，等等。我非常怕他，他好像一点都不喜欢我。”
张阿姨笑着对小宝说：“呵呵，小宝，其实爸爸是很爱你的，只是你还小，不了解这种爱。你知道吗？你爸在你那次生病住院的时候还哭了呢。”
“我爸哭了？怎么可能？”小宝听张阿姨这么一说，顿时心里暖暖的。
“小宝，你应该多主动和爸爸谈谈心，把你的想法告诉爸爸。”张阿姨鼓励说。
晚上回家的时候，小宝不知道该怎么和爸爸谈心，就悄悄地写了一封信给爸爸：“爸爸，我很爱您，可您总是对我这么凶，所以我有的时候很害怕见到您。其实，我也有很多优点，我希望能得到您的表扬和肯定。爸爸，我有很多想法想和您说，可不知道怎么开口。不管怎么样，爸爸，我爱您，我知道您也一直很爱我。您的儿子：小宝。”
第二天早上，小宝一觉醒来，就收到了爸爸的一封回信：“好儿子，以前是老爸做得不好，你并不像我批评你的那样糟糕，你的本性里有许多真善美。是爸爸做得不好，从明天起，我会认真地做一个好父亲，要和你结为好朋友，你痛苦的时候同你一起痛苦，你欢乐的时候同你一起欢乐。如果你看到这封信，请到客厅来，咱们好好地聊聊……”
那天，小宝和爸爸聊了很久。从那以后，他们真的成了好朋友。
其实，爸爸妈妈是我们最好的朋友，想要让爸爸妈妈知道你的感受和想法，最好的办法就是多和他们聊天、沟通。如果喜欢与父母交谈，相互倾诉自己的心声，我们就会变得活泼开朗，也会更容易感受到家庭的温暖和父母对我们的爱。
如果子女与父母之间出现矛盾，我们首先要学会沟通，作为子女应该多与父母谈心，增加与父母沟通的机会，这不但能加强父子、母子之间的亲情，而且能消除彼此之间的误会和矛盾。
沟通是心灵之间的桥梁，沟通是两个人倾听对方心声。随着年龄的增长，我们与父母之间的沟通变少了，取而代之的是沉默或争吵。
缺少了与父母之间的沟通自然也就会和父母有代沟，无形之间产生隔阂。有人说，现在的老一辈永远不理解小一辈的所作所为，而小一辈永远也不理解老一辈所说的话。时代的不同，思想的不同，年龄的不同，导致我们与父母有一种无法逾越的代沟。对此，我们要及时与父母沟通，表达我们的思想，接受他们的思想，这样才会有一个和睦的家庭。
常言道，冰冻三尺非一日之寒。有话不说，有意见不交流，长此以往，轻则造成误会，重则造成心灵创伤。
父母与孩子之间存在代沟，这是很正常的，关键在于：有“沟”就要去“通”。沟通，能架起你与父母、长辈之间心灵的桥梁，赢得理解与支持，获得彼此的人生经验，体验关爱，品味真情。
§§§第4章 明辨是非——走出“孝顺”的误区
有人认为，只要是长辈，无论在什么情况下都是对的。要求子女在任何情况下都绝对服从父母，这种想法显然是片面的。孟子说：“亲之过大而不怨，是愈疏也。愈疏，不孝也。”就是说，子女对父母的过失，违背道义的行为不怨，不谏，甚至盲目顺从，就是不孝。
孝不等于彻底的顺从
入孝出弟，人之小行也；上顺下笃，人之中行也；从道不从君，从义不从父，人文大行也。
——《荀子》
孝不等于彻底的顺从，“孝顺”不仅是“孝”加上“顺”而已。父母给了我们生命，我们应当感谢父母，并在长大成人后，尽好抚养义务，关心父母的精神和物质需求。但是，青少年还要有自主的意识，不要把愚孝当成孝顺。
在封建社会中，统治者为了让自己的江山稳固，就利用孔子“孝”的思想。他们认为一个人在家能愚孝，对统治者就能尽愚忠，就可以任意摆布，任意驱使。所以他们非常提倡对父母百依百顺，提倡完全没有自己主见的“孝道”，还说这就是孔子的教导，其实根本不是这样。
曾子名叫曾参，是孔子最著名的弟子之一。他是一个非常孝顺的人，有一次他在自家的地里锄瓜，一不小心锄掉了一棵瓜苗的根。
这时曾子的父亲看到了，非常生气，拿起一根大棒就打，把曾子打倒在地，曾子晕了过去，半天才苏醒过来。曾子醒过来之后的第一件事，就是赶紧跑到父亲的面前请罪，说：“刚才我做了错事，得罪了父亲，您用那么大的力气教育我，没什么事吧？”
孔子听说了这件事，告诉自己的弟子说：“下次曾参再来，别让他进我的门！”曾子不知道自己做错了什么，央求师兄弟向孔子打听，孔子说：“当年舜帝的父亲瞽叟很糊涂，脾气也非常暴躁，续娶了之后对舜又非常不好。要使唤舜的时候，舜总是在旁边侍候着，可是想要杀舜的时候，却怎么也找不到他。小小的责罚，舜可以承受；要是父亲大怒要拿大棒捶他，舜就远远地躲开。为什么呢？怕自己的父亲背上杀害亲生儿子的名声啊！现在你呢？父亲正在气头上，下手不知轻重，要是真为了一件小事把你打死了，你不是陷父亲于不仁不义了吗？”
像故事中曾子那样的孝，就是“愚孝”，就是盲目的顺从。西汉末年的政治家、思想家刘向评论说，“以曾子那样的才华，又身处圣人的门下，尚且犯了罪过而不自知，可见把握好孝的限度是多么的重要啊”！
在青少年成长过程中，常常以听父母的话来表达自己的孝心。殊不知，自己的顺从往往使“孝”变了质。有的青少年感到疑惑，我们听父母的话是爱父母啊？为什么会成愚孝呢？
在我们还小的时候，父母爱子女，那么父母可以很容易灌输自己的意志给孩子，这不会造成不和谐，爱依然成立。如果孩子大了，有了自由意志，若还是盲目顺从父母意志的话，就会造成不和谐，爱就不再成立。
孝的本意虽然是顺从与爱，但并不是无原则的顺从与爱，父母的命令不动脑子就全盘接受，这并不是真正的“孝”。盲目顺从的孝，只重动机，不重效果；只重形式，不重内容；只顾自己，不顾他人。从根本上说，不是真正的孝道。这一点，青少年朋友们须牢记。
真正的孝道不是对父母唯命是从，当父母做得不对的时候也要和颜悦色地提出来，不能看着父母犯错误而不闻不问。无论是对父母还是长辈，顺从的态度虽是好的，但自己也应该有辨别是非黑白的能力。盲目地顺从，以至于纵容错误发生，这样的孝道在任何时代都不值得推崇。
