“恰是医生点名安排的。”弗里德也戏谑道，不过他应该感觉到我并不仅仅是开玩笑，“去吃晚饭吧，时间多着呢。”
“是啊。”我跟着他一起穿过单元，他转向了办公室而我走向了出口。我缓缓走近门，停下来，小心地转动把手直到门闩咔哒响了一声，然后慎重地打开门瞥了眼外面。没有菲尔，安全了。走向电梯时我又查看了下玛丽安的房间，她的门还是关着，但是我能听到她在和别人谈话——和之前不是一个人。谁都不能说玛丽安没有全心全意投入工作中。
在我等电梯的时候我想到了理查德·摩宾，晚餐后普通的人们和家人共度时光，或是看电视、或是读读书、或者休息一下，我呢，却全然不同，正准备着去和个偏执狂精神分裂症患者闲聊。我究竟对自己都做了什么啊？
电梯门打开了，我的心猛地一跳。站在里面的，只有一个人，是个女人，正是午餐人群里我隔壁的那一个。我走进电梯移到了正对着她的角落里，她只是略略抬头看了眼。我感到不安，有点难为情，但还是忍不住偷偷瞄她。她低垂着眼，双手轻轻夹着书，感觉上是那么敏感、保守，几乎是羞涩的，却又从她放松的、优雅的姿态里闪现出自信。她的羊毛衫套和棉裤宽松地包围着她的身体，却令人遐想藏于之下那微妙却诱人的的美妙曲线——揭露和隐藏混杂的迷人和神秘。她的美丽还来自内在——安静、平和、集中。她向后梳了梳落在脸颊上的柔软棕发，从她眼中我能看到她的余光已经看到我了。
我们站在那里，彻底静止着，电梯静静下降。茫然若失地盯着前方，我几乎能感觉到她的身体就好像我抱着她，触摸到她的思想仿佛那是有形之物一般。我午餐时经历过的感觉再次充斥在电梯之中，那种被深深拉扯进去的感觉渐进——无声暗通的意识包围着我们。
电梯停了下来，门打开了，但我们一个也没有动。当我终于反应过来我们是在自助餐厅的那层时门已经开始关起来了，我连忙伸手拦下它。它们夹到我的手后又重新弹开了，她走了出去停下转身看向我，我都没有注意到被夹的疼痛。
她的视线与我相遇，那是熠熠生辉的、水晶般剔透的、满含生气的蓝色眸子，它们仿佛要将我吸进去了。“谢谢。”她柔声道，然后走开了。
门再次关上了，我只是站在那里，我的记忆仍充斥着刻印上的影像：她的脸，她的双眼。但是等等，她的眼睛！是蓝色的！在自助餐厅时它们还是棕色的！我急忙按下“开”的按钮蹦了出去，打量着走廊。没有人。我快速走到了餐厅里，房间里几乎是空的——两个疲惫的住院医师用叉子戳着饭后甜点，有个护士在啜饮着茶，有人在拖地。她不见了！
伴着失望和隐隐的不安我走到了服务台，仍是和午餐时一样的职员们在那里，加了三个菜——烤焦的丁字牛排、豆角、土豆泥。不是很在意到底要吃什么，我把三个都点了。服务员是个高高的苍白男人，感觉挺像以演吸血鬼出名的演员贝拉·卢戈西[3]，他缓缓舀出我的餐点，除了手外身体的其他部分都保持着僵硬，呆滞空虚的视线一直未从手上移开。给我提供晚餐服务的根本是个僵尸。
我拿着托盘走到窗边的桌子，一屁股坐在凳子上。太阳已经落下了山腰，仅余淡红色的光晕仍在冰冷的风景间盘旋不离。停车场旁巨大的橡树剪影向上延伸着，长长的枝杈就像是可怕的畸形手指直指着天空角落里的那片黑暗。栖息在树下的是我的车，安静而耐心，它正等着载我回家。
我打了个喷嚏，接着又是一个，再接着一个。连续的三个真是个不太好的征兆，鼻子也开始流鼻涕。我翻遍了口袋和背包都没能找到纸巾，我忘了从服务台拿纸巾了。再站起来去拿太累了，我简单地用手背擦了擦鼻子，简直是退回到了流着鼻涕没礼貌的两岁时光。
有人在看我，我能感到。我抬起头来，两张桌子外靠着公共电话亭的角落里，是那个女人！一和我视线相交，她立刻低头看向书去，就在她装作读书时一个克制而困惑的微笑从她唇上蔓延开。我忽的感到尴尬，她看到我擦鼻子了吗？哦上帝啊！那是多粗俗讨人厌的动作啊！我真应该拿张纸巾的，我申讨着自己。但是等等，她笑了，也许这没惹恼她，也许她觉得这样很可爱。打住，就此打住！谁在乎她怎么想？她到底是谁呢？她从哪儿来的？一分钟前她还不在那里，我没见她进来。难道她是尾随我？
我把叉子叉到了土豆泥中间的汤汁中，向着一边切开，看着汁水一滴滴流过，最后在我的法式绿豆角周围慢慢形成了一个池塘。
我抬头看看，她的眼睛仍停留在书上，但我知道她知道我在看她。而且我打赌她也知道我知道她知道。上帝啊，这读着真拗口！……我等着……她抬头看我了，我低下头，她也低下头去。根本尝不出什么味道，我精心地用叉子串起两片豆角送进嘴里。沉思着咀嚼着，味同嚼蜡。
再次感觉到了她的视线，我抬起了头，她低下了头，我也低下头。我感到很焦虑，用叉子的侧面堵住了土豆泥的通路，将汤汁都所在了中间。
视线游戏，眼神，秘密的一瞥，这些都是魅力艺术的第一步。但是究竟是谁诱惑了谁呢？着实在太难分辨了。是我在看着她，还是她看着我？她看我是因为她以为我在看她，抑或是恰恰相反？视线游戏一辈子都不会结束，它将你拖入了性感好奇的自我发展中，拖入彼此品尝、隐藏、揭露的双人舞。他们彼此鼓舞，既不多也不少。
浸在水里豆角的样子让我觉得恶心，我把托盘推开，从背包里取出了笔记本来。我需要逃入文字的世界里，以此来驱逐掉我其他的本能。但是我改写什么呢？……我想起了一段会议，我将之流泻与笔端。
当我14岁时我受邀参加了朋友的朋友的派对，那和我之前参加过的派对都不一样。大部分的孩子都比我大几岁，也更加敢于跨过两性间的区别。等到父母们都离开后，我们这群青少年被独自留在了地下室，有人提议玩转瓶子，但是不是原来那个常规的版本。如果你的指针指着对方，可不仅仅一个单纯无辜的吻就能罢休的了。你要进入隔壁一个相邻的房间里，关上门，然后自己处理之后的三分钟时间。当时间到了后，其他人会大笑着冲到房间里把你推搡回来，然后开始下一轮。当然，如果你的指到的是同性别的人就不用遵守这些规定了。每个人，特别是男孩子，都笑着用这个明智的方法来消除同性恋焦虑。
我们按着圆圈一个接一个，每个人都在瓶子上试着运气。当我的回合渐进时我越来越恐慌，我想要逃跑但我又想留下。这个色情的小游戏可以打开通往奇妙隐秘的门，会激起每个未经历过的青少年的想象和本能——同时也吓得我半死。
瓶子转到我了，到我的回合了。做或死。勉强控制住我颤抖的手，我将丘比特的玻璃箭疯狂地转起。它一圈又一圈地转着，我的思想也随之眩晕，每个人都盯着看，等待着好似永恒般的一刻到来，直到它用尽能量，慢下来，再慢下来……
当它终于停下时，它指着个女孩，一个非常安静、不引人注目的女孩，她名字叫康妮。我不太了解康妮，事实上这次派对前我都不认识她，我甚至都没说过具羞涩的你好。但是我还没理清思路，康妮和我就被推到了另一个房间里，门在我们身后关上了。
我就这样到那了这一步，一个14岁的孩子，和一个女孩坐在黑暗中。我想要和她解决掉这段时间，但是“解决”到底是什么意思？从来没任何我好好解释过。我因为不安而感到麻痹，我该死的该怎么做呢？我想要做些什么，说些什么，但是我的手、嘴，甚至连大脑都石化了。我紧张地想象其他人都做了什么，从我一片空白的停转脑子中闪过一些暧昧不清的图像，一些我自己不能领悟的图像。再说他们怎么肯定会那样做呢？孩子们不会干那些，再说，只有3分钟罢了。康妮只是坐在我旁边，静静地、耐心地、等着，好像一生一世。我必须做些什么，随便什么，哪怕只是为了保全面子。但是比起我的自尊心还有着什么存亡攸关，这是个我不能坐看错失的机会，否则我一定永远无法原谅自己。
从我内心深处之地涌出，我得到了自己都未知的鼓舞——一种决意超越了我的麻痹无力，冲动驱使着我的身躯付诸行动。我倾身过去，越过了万里遥外的深壑，在她唇上落下轻轻一个吻。
我的不安蒸发消散了，空气静止着，我们谁都没有动。
忽然门被乓地打开了，孩子们冲了进来，我们被窃笑、哄笑、下流话的洪流夹杂着扫回了游戏中。满心迷惑的我几乎无法跟上周围的脚步，之后还依稀记得每个人后来都累了，游戏因此结束，不久后派对也结束了。我能清晰记得的只有黑屋子里发生的一切——还有康妮的脸。
至今为止我只在那晚吻了康妮一次，但是那一瞬间对我而言就如从在喜马拉雅山遭遇了雪崩。我无法自抑地想念她，想着那个吻。我几乎睡不着，就算睡着了也会梦到她。上学时我在走廊和餐厅里寻找她的踪影，不时搜寻着我周围的学生，被慢性心悸纠缠着，只为了等待她重新出现的那一刻。也许是靠着纯直觉，或者是一些会让我头发竖起的第六感预警系统，每当她靠近时我都能感觉到，然后当我看到她时焦虑的闪电就会刺穿我。我为此沉迷了、沦陷了，我极其渴望去说什么，邀请她去约会，告诉她我喜欢她。可是我办不到。那派对那晚我又是从何处得到的鼓舞呢？
我从来没有问过康妮，我至今还为此后悔，因为当时间流逝数年后，我回看那时我意识到她也是喜欢我的。冲动，一如既往的，最终消散了。遗留下来的唯有情感的痕迹，某些特别之物的记忆，发生的亲密之事，虽然它仅仅持续了一秒钟。
当我们渐渐长大我们究竟留下了多少遗憾？又多少错失的机会——还有爱情？重来未知，徒留悲伤。
我猛地盖上了笔盖。没有游戏，没有错失的机会，至少这次不是。带着自信我起身穿过了餐厅。她不见了！见鬼的！不用说也知道……，她摊开的书仍面朝下躺在桌子上。我环视了房间一圈但是哪儿也没看到她，我应该是留下等还是去找她呢？已经够被动了，难道这不是答案吗？我站起身走向了她的桌子，路过时我看了眼书的标题，《魔山》，在其旁边则躺着一个辐射暴露标志。那么她喜欢德国作家托马斯·曼[4]的书，而且在放射科工作。现在我更加的好奇，也更坚决了。
我沿着餐厅的边缘一路寻找，走过了售货机、服务台、浴室，从连着餐厅的走廊看下去。她哪儿也不在。我感到了不安，还有绝望。她去哪儿了？
就在我走回自己座位时，我在她桌边定住了脚步。那个放射标志还在那儿，但是书不见了！扫视了一圈周围，她没出现在我的视野里，我再次奔向了入口探视走廊——没有。她真的走了，我能感到。但是她该死地怎么会没有路过我旁边呢？我灰心丧气地拾起背包，倒掉了晚饭，然后走了出去。顺带我拾走了那个放射标志，至少留下它来证明我曾经的努力。
我失神落魄地踏入电梯里，都没有注意它是向下行的，等到在地下室一层停下时却没有人乘上来，重新升上来时再次停在了餐厅层，又没有人乘上来。该死的这算怎么回事？那些人该死的叫电梯干什么？我挥之不去有人作弄我的感觉，就像是虚拟角色跌入受挫的宿命故事线中。难道我的传记作者也背叛了我吗？
托马斯一生将面对许多挫折，但其中唯有疑心才是最大的挑战——一座无法逾越的疑心的铁山。
[1]《火星人玩转地球》中的句子。
[2]《绿野仙踪》中人物。
[3]男演员，以演吸血鬼出名。
[4]托马斯·曼（ThomasMann，1875～1955年），德国作家。曾获诺贝尔文学奖。
