谁说恋爱没有技巧
爱情是需要付出、努力和持之以恒的决心和韧性的。可是也不能一味的发扬老黄牛精神，一味的默默无闻真抓实干，也要在“追”或者“谈”的过程中懂得些爱的技巧，才能在真正意义上有所突破，早日赢得真心归。
1.让对方适度伤心
在两性交往的过程中，轻易承诺往往是爱情最大的杀伤力，因此适度地让对方伤心，可以让彼此的关系更具有弹性，但切记并非让情人陷入绝望，其中的尺寸拿捏要视对方能够承受多少压力而定。例如，当恋爱中的一方问起“你会爱我很久吗”这类的问题时，你若明知未来有许多未知变数，却反而对他唱起“爱你一万年”，只怕日后感情生变，徒然落入薄幸之名。然而，如果你的回答是“我会尽量，但不保证”。也许对方在乍听之时，心里会有些伤心，但是坦白的态度，将会助长情感转往更理性的路途发展，及避免不必要的争吵。
2.打情骂俏叫人陶醉
谈起爱情，每个人都以为自己是最认真的，然而在两人亲蜜相处的过程里，太严肃反而会造成不必要的压力。带点幽默感的恋爱，反而让人回味无穷。对于有意交往或热恋中的男女，适度地打情骂俏，不时说些甜言蜜语，的确有助于情感的升华。沉默是金虽是流传已久的谚语，但在爱情里并不适用。花言巧语可说是点燃情欲的火苗。
3.小小愤怒助长爱苗
每个人都听过“会闹的孩子有糖吃”这句话。在过去，我们的教育总是告诉我们“不可以随意地发脾气”、“发脾气是没有教养的表现”等；然而在男女交往的互动关系上，只要有一方暗自生闷气或过度包容，只会更加招致心中怨气日渐郁积，终会暴发。其实，只要时间、地点、方式恰当，适时地发顿脾气可以发挥很大的效用，因为小小的愤怒，有助于管理及调整两性的关系。比起酸溜溜的冷嘲热讽，突如其来却适可而止的一顿脾气，对于爱情的主导权，反能收到立即见效的结果。
4.卖弄风雅秀秀才华
“书到用时方恨少”也可以适用于爱情中。只有知悉这其中滋味的人，才能在情场呼风唤雨，所向披靡。每个人都知道货比三家不吃亏的道理，如果你不具备任何美色，最起码也要熟读每周时事与笑话大全，并在最恰当的时候现现宝，让别人也领教你的特殊才华，否则在这个自由开放的爱情市场，没有本钱，还谈什么与人竞争。
5.保持距离欲擒故纵
说来奇怪，情人在交往之初保持一点距离，反而有助于增添几分神秘感，而酝酿对方的爱慕及迷恋之情。交往中的恋人更要贯彻此道理，如果你希望谈一场细水长流的恋情，最好避免朝夕相处，多给对方一些空间与尊重，反而能赢得最后的胜利。
6.行销爱情建立品牌忠实度
试想，到底是什么原因促使消费者对于某个品牌的产品特别的忠诚呢？答案是，好产品时时推陈出新，不断给人新鲜的惊喜，更重要的是表里如一，内外皆好。金玉其外，败絮其中的产品也许能骗到一两个人，却怎么也留不住老顾客。
爱情就像广告商品一样，也需要不断地给予对方新鲜感、惊奇感，因为恋人的关系若没进展，就是退步。所以若要建立情人对你的爱情忠诚度，最好是时常给对方惊奇的感觉，就好比突如其来的一份礼物，便能叫爱人备感温馨。
为爱情赢得美好开局
一项由生理学家和心理学家联合开展的研究表明，遵循若干简单的原则就能够显著增加获得浪漫爱情的机会，下面就是专家们总结的几种恋爱技巧，希望能够帮助你找到心目中的那个他（她）。
1.注视对方的眼睛
我们都知道，眼神是一种非常有效的情感表达手段。心理学家们的研究也证明，眼神确实是一种非常有力的武器。研究证明：当两个陌生人相对而坐时，注视对方的眼睛远比注视对方身体的其他部位更容易产生亲近感。
精神学家们认为，这其实并没有什么神奇之处：当我们与某人相互注视时，大脑中与接收奖励信息有关的区域便会受到刺激，从而对对方产生好感。
由此得出的结论是：视觉上的联系可以孕育出某种奇迹，但是，还必须遵循必要的安全技巧——如果对方没有对你的眼神做出回应，那么你的追求行为可能就要面临受到责难的风险。
2.让身体“诉说”你的衷情
肢体语言与普通语言相比常常可以向对方传递更多的信息并表达出更为丰富的情感。这是地球人都知道的一条法则。
因此，如果你觉得自己没有出色的言语表达能力，那么请记住：在第一次约会时，你所说的几乎不会培育出什么可以令人感到惊喜的成果。研究结果表明：在第一次约会时，留给对方的第一印象有55%取决于外表和肢体语言，有38%取决于讲话的技巧，而只有7%取决于说话的内容。这就意味着，我们只需要借助一些简单的心理学方法，就有可能赢得对方的爱慕。为此，你的身体必须能够向对方传递一些暗含的积极信号。首先，千万不要双臂交叉地站在对方面前；其次，效仿对方的姿势有助于使人体会到一种亲近感，心理学上有一个名词叫“像我效应”，指的就是人们都喜欢和自己相像的人。除此之外，最好采取一些能够展现你成熟气质或温柔妩媚的方法，例如，将手插入裤兜，以展现自己的身材。
3.共同欢笑
爱情与欢笑总是相伴而行。在人们传统上认为的那些会使男女间产生爱慕的因素中，幽默感总是占据着非常重要的位置。共同体验欢笑会在陌生人之间营造出一种亲近感。
美国心理学家曾做过一项试验。他们让两个互不认识的陌生人共同开展一些游戏性质的活动，如学习跳舞。期间，他们蒙上其中一方的眼睛，并且让另外一方衔住一根稻草（以阻碍其自由地讲话）。虽然这两个人发出的声音显得有些愚蠢，但事实证明，爱情确实伴随着笑声出现了。我们当然不可能在第一次约会时便蒙住女方的眼睛，但尝试着讲些笑话或者是看一些喜剧电影却是完全能做到的。
4.共同经历恐惧
没有什么能比极端的局面更容易使两个人走到一起。紧张的状况有可能使你的生活发生重大转机。研究表明，如果一个人在与别人会面时精神处于非常激动的状态，那就会大幅增加其获得浪漫感觉的机会。这是由于，在惊慌、激动和爱慕之间存在着紧密的联系。
这并不是说非得将第一次约会的地点安排在某种非常极端的条件下。其实，在我们现在所处的相对平稳安定的年代中，游乐场中的一次经历便有可能大幅增加我们体内肾上腺素的水平。研究表明，相对于观看那些平淡无奇的影片，情侣们在共同观看完一部充满悬念或紧张气氛的影片后更容易激发起相互间的爱慕之情。至于其中的原因，目前还没有人能解释清楚。或许，因恐惧而导致的肾上腺素浓度增加起到了关键性的作用。
5.挑选合适的伴奏音乐
从某种意义上来讲，那些从事前卫爵士乐演奏的乐手可能是这个世界上最不幸的一群人。有心理学家的研究显示，轻柔且简单的音乐最有助于感情的发展。试验表明，轻柔的音乐更容易使女性对男性产生好感，而爵士乐或者完全寂静的环境则有可能产生相反的效果。同时，在第一次约会时还应避免去欣赏那些较为严肃的音乐会。所以在约会前，不妨花一点心思和时间，挑选一些适合的音乐，可以让你在浪漫的乐曲声中，进入对方的心房。
一步一步接近爱
1.何谓“得寸进尺”
美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟于1966年曾做过一个名为“无压力的屈从——登门槛技术”的现场实验。
实验过程是这样的：实验者让助手到两个居民区劝人们在房前竖一块写有“小心驾驶”的大标语牌。在第一个居民区，助手向人们直接提出这个要求，结果遭到很多居民的拒绝，接受的仅为被要求者的17%。在第二个居民区，助手先请求各居民在一份赞成安全行驶的请愿书上签字，这是很容易做到的小小要求，几乎所有的被要求者都照办了。几周后再向他们提出竖牌的要求，结果接受者竟占被要求者的55%。根据这个实验，弗里德曼与弗雷瑟提出了一个心理学新的名词：登门槛效应。
登门槛效应又称得寸进尺效应，是指一个人一旦接受了他人的一个微不足道的要求，为了避免认知上的不协调，或想给他人以前后一致的印象，就有可能接受更大的要求。这种现象，犹如登门槛时要一级台阶一级台阶地登，这样能更容易更顺利地登上高处。
如果希望对方接受很高的要求，而估计对方肯定不会接受的话，那就首先向对方提出一个很小的、也很容易达到的要求，等对方接受了，然后再逐步提出更高的要求让对方接受。人们通常都有爱面子的心理，喜欢扮演慷慨大方的角色。如果向他们提出小而容易做到的要求，一般人都愿意答应。一旦答应了小的要求，做了慷慨大方的角色，他就往往倾向于维护这个角色。你再向他提出更高更难的要求，他内心也要说服自己接受，来维护自己慷慨大方的形象。
“登门槛心理效应”反映出人们在学习、生活、工作中普遍地具有避重就轻、避难趋易的心理倾向。有个小和尚跟师父学武艺，可师父却什么也不教他，只交给他一群小猪，让他放牧。庙前有一条小河，每天早上小和尚要抱着一头头小猪跳过河，傍晚再抱回来。后来小和尚在不知不觉中练就了卓越的臂力和轻功。原来小猪一天天在长大，因此小和尚的臂力也在不断地增长，他这才明白师傅的用意，原来这也是“登门槛效应”的应用。
“登门槛效应”的应用远不止于此，在人际交往中，当我们要求某人做某件较大的事情又担心他不愿意做时，可以先向他提出做一件类似的、较小的事情。
2.爱情中的“登门槛效应”
“登门槛效应”在爱情中也有着广泛的应用，如果应用得当，可以很快就让你突破爱情的瓶颈，使你们的关系更接近一层。
当遇到一个自己喜欢的异性，但一直苦于不知道用什么方法接近对方时，眼看着一份美好的感情就此东流，心中充满焦虑。这时候，建议你使用“登门槛效应”。你可以先提一个对方会轻易接受的小要求，比如“请给我2分钟时间，可以吗？”对方觉得“只是2分钟而已”，一般都会答应你的请求。接下来你可以忘记2分钟的承诺，打开话匣子一直聊。2分钟也就很快会变成30分钟、1小时甚至更多。
有人说，因为手机和互联网的普及，现如今爱情和快餐一样，已经进入了一个“速食”的时代，两性间的表白有了更好更便捷的工具。手机号码、QQ号、E-mail等即时通讯工具的交换也就变得不再是什么大事。只要不是特别讨厌的人，都可以轻易地将这些信息拿到手。没有人会毫无理由地拒绝这些小的事情，因为没有谁愿意让别人觉得不够友善。所以，只要获得这些信息就可以自由地与对方联络了，你们之间的关系自然也就进入了下一个阶段。
相似者相爱
“物以类聚，人以群分”，这是我们经常能够听到的一句话。意思是说同类的东西常聚在一起，志同道合的人相聚成群，反之就分开。心理学认为，人们都喜欢那些和他们想法、言行一致的人，两个人的相似性和共同性越多，相互之间的关系也就越紧密。相似性，是指双方对事物的看法、观念、价值观、性格等类似。
美国心理学家纽科姆曾在密执安大学做过一项实验，实验对象是17名大学生。实验者为他们免费提供住宿4个月，交换条件是要求
他们定期接受谈话和测验。在被试者进入宿舍前先测定他们关于政治、经济、审美、社会福利等方面的态度和价值观以及他们的人格特征。然后将那些态度、价值观和人格特征相似和不相似的学生混合安排在几个房间里一起生活4个月，4个月里定期测定他们对上述问题的看法和态度，让他们相互评定室内人，喜欢谁不喜欢谁。实验结果表明，在相处的初期，空间距离的邻近性决定人际之间的吸引，到了后期相互吸引发生了变化，彼此间的态度和价值观越相似的人，相互间的吸引力越强。心理学家的进一步研究还发现，只要对方和自己的态度相似，哪怕在其他方面有缺陷，同样也会对自己产生很大的吸引力。
无独有偶，2007年，在一项针对国内不同地区所做的“夫妻性格影响婚姻”的网上调查中发现，在给出的28种特征中，很多夫妻竟然有27种显著相似，这在很大程度上支持了“相似者更容易相爱”的说法。
这两个实验可以给我们的爱情带来什么样的启示呢？
1.积极发现两人之间的相似性
人们在遇到自己喜欢的异性时肯定想接近对方，并与对方进行交谈，所谓“酒逢知己千杯少，话不投机半句多”，在我们还不了解对方时，不仅聊天、搭讪的时机不好掌握，更难于向对方敞开心扉，一诉衷肠。有不少人，抱着有缘无份这样的宿命观，眼睁睁地看着自己喜欢的那个人从身边溜走、错过，却束手无策，只是一味地感慨无奈。
调查发现，“感觉相近”是维持恋爱关系的首要条件之一。所以，在这个时候，不妨通过多种方式和渠道寻找多种话题，从中发掘两个人的相似性和共通性。当找到相似点和共同点时，不妨马上略带夸张地向对方宣告并尽量征得赞同。此后，双方的话题就可以集中到这些相似点和共同点上。
