十大疗效对话方式安慰他人心
当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？在这种时候，我们该“说什么？”“怎么说？”
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想采取某些行动快速解决它。
有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。在这里，针对如何弥补人际沟通的鸿沟，适时适度表达关心，给大家提供“疗效对话”的10项原则。所滑“疗效对话”，是指将心比心、设身处地地交谈，让求援者获得适度疏解，进而自然地达到“治疗的效果”。这十大原则是：
1．聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的含义。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须把自己的“内在对话”暂抛一边。
所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么，如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2．停顿
在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适当的时机，说适当的话”，以及“不在一时冲动下，说出不该说的话”。
3．当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4．给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：“你应该觉得……”“你不应该觉得……”
人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦，需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过“同意或反对”他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5．感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌，对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项帮助。
6．长期守候
改变会带来许多混乱，没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问“假如……会怎样？”的问题。在“疗效对话”中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。
7．勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。”即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着“现在”和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，“疗效对话”尚有许多不同的形式。
8．提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，联结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9．设身处地，主动帮忙
当我们问：“有没有我可以帮忙的地方？”有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10．分享体验
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以分享体验去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自己的故事，而分享的结果是否对对方有益。
听懂别人的话，永远比自说自话重要
生活中不是话说得越多越能劝慰人，有些人愿意倾诉，作为朋友，你就要选合适的时间地点，慢慢创造机会让他倾诉。在这个过程中，主要注意以下几点：
倾听不是简单的沉默。倾听首先要做到的是忘我，在讲话的过程中，要完全抛开自己的思想，将自己的想法意图全部搁置一边，用真诚的态度全身心投入，无条件提供帮助。这样，被安慰者才会对你产生信任，感觉温暖。
而且谈话的过程中，尽量不要插话，一定要让他将情绪全都宣泄出来。
一般安慰者容易在倾听的过程中产生共鸣或抗拒时，迫不及待地提出自己的见解。其实这是一种很不合适的做法，被安慰者有时候仅需要安慰者当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复使用。另外，对于被安慰者所讲的内容，全部要用支持性的话语。默认他说的全部是对的，错的地方也要不加理会。倾听过程中，如他主动问到，你可以讲自己的经历。当然，一定要简短。而且你所讲的内容一定要比他的境遇更差，“我曾经……也慢慢过来了。”你如果能成功地让他说上两个小时，那就基本没事了。
在整个安慰别人的过程中，听比说重要。一颗失落沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而不是滔滔不绝的你的长篇大论。聆听是“心心”相惜的过程，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要让他能够自由地表达自己的感受。
晓梅被部门经理劈头盖脸地狠批了一顿，回家后向丈夫诉苦发牢骚。
最令她感到郁闷的是，那项出错的工作根本就不是她经手的。但在她刚想辩解两句时，就被领导以“不要给我找借口”给噎回去了。
这样的事情，丈夫实在不知该从何劝慰，于是只有耐心地听老婆诉说了。丈夫想，或许说出后她心里会舒服不少。
其实类似的问题，相信每个身在职场的人都曾经遇到过，因为“没有任何借口”已成为了人在职场的一条行为准则，任何的解释和说明都似乎多余，甚至是狡辩。
这不禁让我想起一个小故事。
美国著名的电视节目主持人林克莱特，在一档访谈节目中问现场的一位小朋友：“你长大后想当什么呀？”
小朋友天真地回答：“我要当飞机驾驶员！”
林克莱特接着问：“如果有一天，你的飞机飞到太平洋上空后，所有引擎都熄火了，你会怎么办？”
小朋友想了想回答：“我会先告诉飞机上的人绑好安全带，然后我系上降落伞跳出去。”
当现场的观众都笑得东倒西歪的时候，林克莱特继续注视着这孩子，想从他的眼神中看到他内心的真实想法。
这时，两行委屈的热泪从小朋友的眼里夺眶而出，让林克莱特觉得这个小朋友的悲悯之情远非笔墨所能形容。
于是林克莱特问他：“你为什么要这么做？”
“我要去拿燃料，我还要回来！我还要回来！”孩子的回答透露出了一个天真而真挚的想法。
我不知道现场那些笑得东倒西歪的观众，在听到小朋友最后的回答时，是什么样的一种表情，会不会为自己“幼稚”的笑感到惭愧？
在此我只想说一句：让我们多一份把话听完的耐心！
林克莱特的可贵之处，在于他能够让孩子把话说完，并在现场观众都笑得东倒西歪时，仍然能够保持一份倾听者应有的亲切和耐心，让我们最终听到了这位小朋友最善良、最纯真、最清澈的心语。
扪心自问一下，在听别人诉说、解释的时候，我们听瞳了他说的话了吗？或者，我们让他把话说完了吗？
相信我们中的许多人，都会犯下这样的错误，即在下属、学生或子女还没来得及讲完事情的缘由前，就按自己的经验大加评论，甚至是批评和指责，过早地作出想当然的结论。
于是时间长了，下属懒得对领导反馈信息，学生懒得与老师交流，子女懒得和父母说话。这时沟通障碍出现了，原因并不是我们说得太少，而是我们听得太少了。
从某种意义上说，“听”比“说”更重要，因为倾听是沟通的桥梁。
沟通必然是从心与心的对话开始的，而心与心的对话又是从真诚的倾听开始的。多一份倾听的耐心吧，给人一个表达的机会。不要习惯性地用自己的权威去打断别人的话语，不要把自己的意思投射到别人所说的话上，或许你会发现事情与你想像的截然不同。
安慰生活受挫折打击的人时，同情心也许只会伤害到他人
同情心是人与人之间最珍贵的礼物，人如果缺乏同情心，世界将是多么冷酷！我们之所以对这个世界充满希望，充满温情，就是因为有同情心给予我们无比的安慰。在我们遭遇挫折时，能得到别人的安慰和鼓励，我们才能忘记苦痛，继续前行。
我们希望得到别人的安慰，也会在别人需要我们时去安慰别人，不过，安慰也是有一定的艺术性的。掌握一定的安慰技巧，才能让你的安慰变成“金口玉言”。
如果你的一个朋友生病了，你到医院或家中看望他，你也许会这样安慰他说：不要着急，安心休息，你不久一定会康复。你大概认为，这种安慰方式很不错，很妥善。但按照说话的艺术来看，你的安慰不过是一种善意的祈愿，却不能算是安慰。
“安心休息，你不久一定会康复。”如果这两句话可以当做安慰，那么除非出自医生之口，否则病人不会因从任何人口中听到这句话而感到安慰。如果你只是用这样的话来安慰他，在安慰上来说是毫无效果的。当然，他可能会感激你的同情。
究竟该说点什么呢？
假如你的朋友还能说话，那么你去探访他时并非一定要说安慰的话，因为那些话听起来让他太厌烦了，他不知道已经听过多少遍了。病期的生活是枯燥的，你的安慰语不如换成外边有趣的新闻，或者一些幽默的话题，让他从你的探访中得到一点愉快，这就是给他最大的安慰了。他可能不会记住你说的安慰话，但他一定会回味你带给他的喜悦。
记住，决不要直接问病人的详细病状和调治方法，他也许已经和别人说过一百次了，关于这些事情，如果你真的想了解的话，还是问他的家人比较好。不要以为直接问病人就表示你关心他，其实这不过是骚扰罢了。
如果你一定要说几句安慰他的话，那么一定不要装出一副怜悯他的样子，他会很反感。因为没有几个人愿意接受别人的怜悯，你越怜悯他，他会越觉得自己的疾病是一种痛苦。记住用相反的方法，如果他的病情不是很严重，不妨对他说：你真幸运，我也想生点小病，好安静地在床上休息几天。听了这样的话，他会想到自己忙碌的工作，不禁为因病能得到暂时的休息而欣慰。
有时候我们需要安慰病人的家属，这是一项非常不易讨好的工作。与其说上几句空泛的话，倒不如与他们进行一次能让他们感到放松的谈话，除非你对这种病情有特殊的见解，否则不要过多谈及患者的病情。
安慰死者家属最好的方法就是不要提及死者，让家属尽量忘记那些无可挽回的不幸，这对家属来说就是最妥善的安慰。何必为了表示你的惋惜而重新撩起别人的伤痛呢！但是，有些人却会在深深的悲痛中似乎不愿、也不能忘记那些不幸的事情。富兰克林的几句安慰死者家属的话说得非常好：“我们的友人和我们都像被邀请到一个无限期的欢乐筵席中。因为他较早人席，所以他也会比我们先行离席。我们是不会如此凑巧地同时离席的。但当我们知道我们迟早也要像他一样地离开这筵席，并且一定会知道将在何方可以找到他，我们为什么对于他的先走一步而感到悲痛呢！
生死似乎永远都是个谜，但若能将谜拆穿，让对方能够悟出道理，使其从苦痛中解脱，那么我们安慰的目的也就达到了。
对别人的不幸表示同情，就是给予别人的安慰。这点小困难算什么，何必这么苦恼呢？如果你仅用这两句来安慰一个人，那么你还是不说为佳。因为他觉得这个问题让他苦恼，而你却说他不值得这样苦恼，你不仅没有给他安慰，反而让他感到愤怒。即使他不明说，心里也会想：你懂什么？你只会说风凉话，难道我会为了不值得的事情自寻烦恼吗？
所以，安慰的前提必须是同情。你要同情对方的苦恼，才能知道如何安慰他。我明白你的痛苦，不过生活中偶尔的苦恼是难免的。“我们的生活不会永远都四季如春，我们也要经历寒冬不是？”“今天虽然下雨，但明天依然会阳光灿烂啊！”这样的话才能说到对方的心底去。
与其称赞他最大的优点，不如称赞连他自己也未曾发现的优点
赞美是件好事，但却并非一件简单的事。一般来说，如果你不喜欢某个人，有个简单的方法可以改变你对他的态度，那就是寻找他的优点。而且你也一定会找到一些的。一旦你发现了他人身上具备某些优点或才能，你也就对他“另眼相看”了。
