《圣经》里说被神祝福的土地淌着牛奶和蜜，那么欧洲大陆就应该是被神祝福过的土地，遍地鸟语花香，人人安居乐业。
一个人活了小半辈子突然发现要从零开始，真不算件舒服的事。假设我刚刚出生，是一张白纸，可以画最新最美的图画，可我已经被密密麻麻地写上了字，还得把它一行一行擦掉重写，这种滋味怎么形容呢？当我遇到非常想不通、不能接受的事，第一个反应就是犯困，呵欠连天，典型的逃避现实。于是很长一段时间我都处于半昏睡状态，对着先生感叹：一把年纪还要重塑人生观，真是红颜薄命啊！先生说：知道红颜为什么薄命吗？就是因为红颜想法太多。反正我一时半会儿还想不通，想通了就肯定不再是一个单纯的家庭主妇了，我还是挑最简便的方法吧——无为，混吃等死的人一大把，不在乎多一个薄命的红颜。
不是要加快适应步伐吗？学不会内在的，外表的总会吧，我也大冷天穿纱，我也没事儿就去太阳底下晒着，我也把眼睛向内，只看自家一亩三分地。有一天无意中和新认识的朋友聊天，提到理发的问题，我大发感慨，这里理发不是一般的贵，先生理个发，咔嚓几剪子，十几欧元就没了，关键是中国脑袋让外国师傅理得怎么看怎么不顺眼。这里的理发师中间流传着一个说法：欧洲人的头发是蚕丝，亚洲人的头发是铁丝，非洲人的头发是钢丝，一个摆弄惯蚕丝的人去打理铁丝，找不到感觉是意料之中的。我感慨没发完，对方冲我一白眼：现在谁去理发店理发？钱多得花不完了？我这才想起来，荷兰人不是号称欧洲的上海人嘛，会过日子，连房子都是自己盖的，何况理发乎？朋友告诉我：荷兰男人的头发大多是老婆亲手剪的，只有贤妻才会这样做哦。一听“贤妻”两个字，我立刻动了心。再一打听，身边的朋友几乎全是由贤妻亲自打理头发，甚至于还有贤夫，竟然会给爱妻染发带烫头，全都是自学成才的。这还了得，我要赶快混进贤妻的队伍里去。
贤妻这就跑到电器超市添置装备去了，不去不知道，一去真奇妙，什么工具都有，有的甚至十分专业。人家连水管电路都自己动手，我难道还不会理个小发？我认认真真挑选了一套理发产品。电器超市里的各种电器全部放在玻璃柜里陈列，商品下方有编号，看中了就把编号写下来去收银台付款提货。我买的这套有一把电动推子，还配有装在推子前面的小梳子，根据不同的长短选择不同的小梳子装在推子上，另外还有剪刀，一套设备一共19欧元，就冲这个价钱，我都得勇敢地试验一下。
回到家心痒难耐，只愁找不到个东西试验试验。先把先生骗过来，我费尽口舌，好话说了一车皮，甚至说了要是剪坏了就自杀谢罪这类狠话。荷兰人的头发都是老婆剪的，难道每个人都找了个理发师做老婆？先生勉强同意，我把他拉到电脑前，请他坐好。先生很奇怪为什么选这个地方。我满脸堆笑地说，这样你可以悠闲地上网，我好慢慢剪，理发店可没这个待遇哦。其实这是骗他的，我把MSN打开了，可以随时在线咨询一个据说野外生存能力超强的朋友，不过不能让先生发现。先生心怀忐忑地坐下，一再威胁我要是剪坏了将直接取我首级。什么态度，去理发店你敢对师傅说这些吗？我哆哆嗦嗦地拿起推子，半天不知道从哪儿下手，先在MSN上问问：头发要不要弄湿啊？先生很奇怪，你这是理发呢还是聊天呢？我赶快把电脑屏幕转到一边，做出胸有成竹的样子：这只能说明我技术很过关，聊天理发两不误。
我小心翼翼地在耳朵后推了一下，好像没挨着头发，一根都没推掉。怎么办？手有点发软，不太听使唤，我赶快溜到书房打电话搬救兵，救兵大包大揽地说：勇敢地试吧，就算剪坏了，头发还会长出来的嘛。对嘛，头发剪坏了还会长出来嘛。我心一横，下手再重点，嘻嘻，不错，推子挺快的，真好玩。然后怎么办？理发师好像还拿了把梳子呢，我赶快拿起梳子梳几下，再推，又下来一点，很容易嘛。我有点得意忘形了，开始幻想着能像理发店的师傅们一样手艺娴熟，光推几下好不过瘾，唯一的遗憾就是梳子和推子不会同时使用，盒子里那两把剪刀是做什么用的？为什么到我手里好像没用处了呢？等后面下方的头发推了一圈以后，我看看很满意，挺好的，也没豁一块少一块什么的，技术还不错。随后问题来了，中间长一点儿的头发怎么办？不好意思再打电话问了，人家会觉得我这人怎么这么笨。好在我还有后备力量，上MSN咨询：中间的是左右推还是上下推？野外生存好手在MSN上回答：让我想想。什——么？师傅还要现想？再问：你没理过发啊？对方气愤地回答：我脑袋后面又没长眼睛，我怎么知道怎么推？后悔啊，先生理发的时候我从来没仔细看过理发师是怎么操作的，这也不能全怪我，那时候我还不是贤妻。等几分钟师傅回答了：应该还是上下推，左右推不就秃了吗？再问：是从上往下，还是从下往上？师傅说：自己摸索吧。下线闪人了！那就只有在实践中摸索了，贤妻嘛，首先就得勇于牺牲——老公的头发。从理论上讲，好像从下往上推有点不现实，那不就推成光头了吗？还得从上往下，我试了一下，怎么就使不上劲儿呢？跟小时候写毛笔字一个感觉，头发要不是一根一根，而是一片一片像土豆皮儿一样好削多好啊。我好想哭啊，贤妻可真难当。推子不好用，就换剪刀，我拼命回想理发师在给我剪头发的时候是什么样的，对了，用梳子梳起来，然后把多余的剪掉。我梳起一把正想剪，不对，这一剪子下去，头发不就成锅盖了吗？正犯难呢，灵光突现，理发师是竖着剪的。我这下找着感觉了，还真是咔嚓咔嚓的呢。理发这个活儿可真不好干，我屏住呼吸，实在憋不住才停下剪刀出口气儿，容易吗我。先生早都受不了啦，又不敢乱动，生气地说：你都剪了一个小时了，是不是把头发都剪没了？我连连保证：绝对没有，只剪了一点儿，等全剪好再让你照镜子，绝对一个青春靓丽型小伙儿！我左右看看，剪得还不错，挺好的，层次谈不上，但还没有明显失误，再拿起推子精加工一下就该差不多了。先生自言自语地说：你肯定剪得像狗啃的一样。他不说不要紧，一说我那口气没憋住，扑哧一下笑出了声，手一抖，完了！耳朵旁边让我推掉一块，都快见头皮了。我当时吓得就出了一头汗，先生也有所觉察，声音都变了：怎么了？怎么了？我赶快把他按住，一边手忙脚乱地用梳子一通乱梳，主要是分散他注意力，一边安抚：好着呢好着呢，不是小好而是大好，等我再修修啊，我要对我的手艺高度负责，你千万不能乱动哦，动的话剪坏算你的。郁闷的是，他居然真的听话一动不动，这下彻底没戏了。
再看看，推掉的那块儿还不小呢，怎么修啊？只能把周围都推掉，我想要是发明一种像割草机一样的工具，那就不会出现这种情况了，算了，我还是不当理发师，直接改行去当发明家吧。为了这一小块，把所有头发都剪短，那还不如直接剃成光头算了。贤妻得勇于面对自己的错误，我拿了面镜子（为了怕他疯掉，一直没让他照镜子）在他脸前飞快地晃了两下，表示大功告成！先生把镜子抢过去，左照右照，一下就发现了，简直气急败坏。贤妻不以为然地说：第一次理发才剪坏了一小块儿，成绩相当不错了。先生怨声载道，说他出不了门儿了，没法见人了云云。贤妻说：人家欧洲人很懂礼貌的，根本不会问你。最后贤妻给先生献上一计：你可以说你这是鬼剃头嘛，顺便给他们宣传点封建迷信，或者我送你一顶帽子当礼物好不好？
原本还想自学成才练一门手艺，将来回国给老爸理个发，尽尽孝心，这下可好，唯一的试验品坚决不再给我深造的机会，他说：这辈子你休想再碰我的头发！贤妻也不敢造次，恋恋不舍地把工具收好，看来只好回国以后在老爸头上练手艺了，老人家对发型要求不会太高，嘿嘿。没过多久，先生因为一件小事大大得罪了我。我对他的惩罚就是一天不说话，把先生吓了个半死，在别人家里可能没什么，但在我家这就是天大的事儿，一个话匣子竟然能忍住一天没开口，多可怕啊。先生无计可施了，最后竟然讨好地说：要不你帮我理发玩儿吧？贤妻当即就痛快地说：好吧！我操持起工具重新上岗，我相信（不过顾客死活不信），在荷兰把自己培养成个理发师的日子指日可待！
