人人都会讲话——大多数人都这么认为。但实际上，我们却常常因为讲话不得法而惹人生气，让人误解，失去面子甚至有损尊严。问题就在于我们没有认真地对待语言，为人处世只是自己想说什么就说什么，而没有考虑到谈话对象的情绪、愿望，结果出现事与愿违的情况。
要知道，自己说的话无法触动对方，不能与对方形成真正的心灵上的互动，是很难让别人心甘情愿替你办事的。会说话同会办事是相辅相成的，办事时话说得好听，说得到位，对方便易于接受你提出的条件和要求。否则，说话不分场合，不顾对象，不知深浅，不懂分寸和技巧，即便是一件很简单的事，对方也可能会因你的不会说话而心生厌恶，对你有意刁难。所以，只有学会了把握说话的艺术与分寸，你才能在社交和办事中如鱼得水，左右逢源。
一、交谈论事厚道点儿
交谈是人们在办事过程中交流思想、联络感情和沟通想法的主要形式，良好的交谈对于办事成功具有十分重要的推动作用，同时也可以展现一个人的风度和修养。那么，我们应该如何把握交谈的分寸呢？
注意交谈的态度
俗话说：“利刀割体伤易合，恶语伤心恨难消”，“病从口入，祸从口出”。因此，与人交谈，一定要真诚热情、朴实大方，不可虚情假意、言不由衷，也不要油腔滑调、胡吹海侃，更不可出言不逊、挖苦讽刺，甚至当众揭短、恶语伤人。
注意交谈的环境
与人交谈要选择一个合适的场所，既便于双方交谈，又不影响他人。俗话说，“菜的味道在盐里，人的身份在话里”，因此谈话前应该先弄清对方的身份，以选择适合对方身份的场合。比如，私下交谈与当众交谈；异性在场与不在场；喜庆场合与悲伤场合；对方高兴与不高兴；与长者还是与晚辈交谈等等，谈话时的口气、内容都应注意分寸。同样的话，在一种场合可能合适，而在另一种场合就可能不合适。
注意交谈的语言
交谈中，声音要清晰，语意要完整，表达要准确；声音不要太小；最好讲普通话，尽量不要用方言；少用别人听不懂的专业术语；避免使用容易产生歧义的语言，如“全部（不）及格”、“治（致）癌药物”等等。
（1）语言要简洁
俗话说：“吹笛按在眼上，说话说在点上。”说话要简洁明了，切忌喋喋不休，不着边际，东一榔头西一棒锤，让人听了半天，弄不清你究竟说了些什么。
（2）声调要适当
说话时的声音不要太小，也不要太大；速度不要太快，也不要太慢；说话要平稳轻柔；语调要抑扬顿挫，富有韵律和感情，千万不要像开机关枪，也不要像老和尚念经。
（3）运用好谦语
谦语是表示谦虚和友善的词语。常用的谦语如：称自己为“鄙人”、“不才”；称比自己辈分高和年龄大的亲属为“家父”、“家母”、“家兄”、“家姐”；称比自己辈分低和年龄小的亲属为“舍弟”、“舍妹”；称自己的子女及其配偶为“小儿”、“小媳”、“小女”、“小婿”等等。
（4）运用好敬语
敬语是表示尊敬和礼貌的词语。常用的敬语如：称呼人时用“您”、“先生”、“夫人”、“女士”、“小姐”；初次见面说“久仰”；好久不见说“久违”；请人指点说“赐教”；请求原谅说“多多包涵”；请人帮忙说“劳驾”；请人给予方便说“借光”；麻烦别人说“打扰”；托人办事说“拜托”；请求或答谢别人为自己办事先说“有劳”；未亲自迎接客人说“失迎”；责备自己礼貌不周说“失敬”；赞赏他人见解说“高见”；看望别人说“拜访”、“拜望”；迎接客人说“欢迎光临”；结识对方说“荣幸”；陪伴别人说“奉陪”；中途退场说“失陪”；等待客人说“恭候”；请人勿送说“留步”；归还物品说“奉还”；赠送礼品说“奉送”；问老人年纪说“高寿”；询问别人姓名说“贵姓”、“尊姓大名”；告诉别人说“奉告”；劝告别人说“奉劝”；自己的作品送别人说“雅正”、“斧正”等等。
（5）运用好雅语
雅语是指一些比较文雅的词语。雅语常用在一些正式的场合以及有长辈或女士在场的情况下，被用来替代那些比较随便甚至是粗俗的话语。如用“几位”代替“几个人”；用“哪一位”代替“谁”；用“贵姓”代替“你姓什么”；用“方便”代替“找厕所”；用“谢世”代替“死”等。
二、嬉笑怒骂悠着点儿
人都有喜、怒、哀、乐、悲、恐、惊的情感，因而表现在言语上则是冷热无常，语调各异。人在情绪失控的状态下，容易口无遮拦，失去分寸，说出一些让人生气、恼怒的话来，这样不但有损于人与人之间的友好关系，更重要的是会大大影响办事的成效，达不到交际目的。因此，在这里，我们奉劝各位：在与人办事时嬉笑怒骂悠着点儿。
伤人的话不能说
说话的目的在于沟通情谊，应力求避免说话不讲分寸而失人和。
古人所谓“片言之误，可以启万口之识”。而一般初入世的后生，说话宜少不宜多，宜小心不宜大意。在说话以前，先得想一想，他愿意听的话，才出口谈之，他不愿听的话，还是不说为妙。所谓不愿听的话，也有很多种情况：老生常谈，他是不愿听的；一说再说，耳熟能详，他是不愿听的；与他心境相反，他是不愿听的；与他主张相反，他是不愿听的；与他毫无关系，他是不愿听的；与他有利害冲突，他也是不愿听的；有关他的个人隐私，他更是不愿听的；尖酸刻薄的话是人们最不愿听的。
人都有不平之气，但在外办事时，即便对方说话你觉得不入耳了，也千万别以眼还眼，以牙还牙。那样不仅会让你办不成事，而且为人心无城府，容不下一点怨气与委屈，那么总有一天你会成为他人攻击的众矢之的。因此，对待别人尖刻的话语，我们不妨充耳不闻，对方的行为，若是觉得不顺眼，我们不妨视而不见，何必过分认真，一定要与人针锋相对呢？更何况我们在外办事，都是要以成事为目的的，因此，即便对方说了一些让人不顺心的话，只要无伤大雅，那么我们也应该淡然处之，而不应斤斤计较，以免伤了彼此和气，误了正事。
说笑话要谑而不虐
人的日常生活不应该过分严肃，过分严肃，生活便会缺少情趣，时间久了，人也会变得呆板，缺乏亲和力，人家都不愿与你接近，还如何顺心如意地进行自己的生活与工作呢？所以说要学会让自己的精神有张有弛才好，这里所谓精神的弛，就是指你要懂得幽默，学会与人调侃说笑，交际中多说些风趣诙谐的话，这是调节精神的好方法。
可是幽默搞笑也不是件容易的事，你要说笑话，总不会是自己说给自己听，或自己逗自己发笑吧？一定要几个人在一起，或是即景生情，临时找出取笑的资料。但是问题就在这里，普通说笑，往往把聚在一起的某人做对象，利用他的缺点或糗事来制造一个笑话。如果对方与你原是无所不谈的朋友，他可能还会一笑而过，不记在心上，但如果是不熟悉的人，你冒然取笑于他，就往往会被误会成恶意，心理上难免发生不快之感。其实有时即使彼此交情很深，可是对方气量狭窄，只能自己讨别人的便宜，不许别人讨他的便宜，你取笑他，他也会感到不大高兴呢。而且，取笑也要有个分寸，在分寸以内，大家欢乐，若超过了分寸，便可能会搞得不欢而散了。其实这开玩笑的分寸，原是没有明确标准的，因此我们便不得不多留意对方心理上的反应程度与承受能力。所谓“谑而不虐，才是善谑。”谑而至虐，就超过了谑的界限，就不是善谑了。可以说，虐是分寸的分水岭，所谓虐，就是指说笑的刺激过分强烈，使对方不能忍受，而发生不愉快的反应。
一个人风趣幽默，善于说笑固然是件好事，但说笑的资料最好不要取材于时下聚在一起的人。比较理想的做法是取于其他方面，比方拿眼前某种事或物来做说笑话的资料，或拿最近发生的社会奇闻做说笑资料，也可以无中生有，临时编造一个笑话，这样便丝毫不会牵涉到聚在一起的人。而笑话的内容，更要针对听笑话的人承受的程度，对有地位、有学问的人说粗俗的笑话，只会显出你的鄙陋；对普通人说高雅的笑话，他们也无法领会，不会觉得好笑，可见说笑真不是件容易的事！
有理不在声高
实际生活与工作中，不能说凡是发怒的人都是错误的，而是说他们一般不懂得如何掌握表述自己见解与发泄自己情绪的分寸。与人讨论问题的原则应该是：运用合乎情理的论述及无可辩驳的事实来使对方心悦诚服。另外，值得注意的一点是讲话的的声音要适中，很多人认为说话声音越大就越容易压过对方，感觉好像自己占了多大理一样，其实这样的谈话方式是不可能收到好的效果的，声音语气不卑不亢、不高不低才是最为淡定从容，也最为礼貌的一种交谈方式。
如果在与人交谈时，我们控制不住自己的情绪，声音渐渐提高，甚至说出伤人内心的话来，那么即便赢得了一场争吵也很可能会因此而失去一位朋友，实在是得不偿失的事情。
三、要学会顺情说好话
所谓“顺情说好话”，在书面语中一般叫做“赞美”或者“颂扬”。
有一些世俗的说法误称之为阿谀奉承和溜须拍马。其实，这种世俗的说教是最不利于办事的。因为托人办事，要想把事情办成功，总得多拣些对方爱听的话说，才有利于解决问题。
要把握赞美的艺术与分寸
人都是有虚荣心理的，不善于克制自己虚荣心的人，往往是不切实际，好大喜功的。他们常常拘泥于别人的看法，在某些自己没什么自信的事情上，更是渴望获得别人的称赞。这是我们求人办事可以利用的一个人性弱点，若你所托之人是个虚荣心较强的人，那么你可以试着先对他进行一些调查了解，然后对其不自信的方面加以颂扬，如此便很可能会讨取他的欢心，从而收到自己所期望的功效。
吉斯菲尔伯爵说：“各人有各人优越的地方，至少也有他们自以为优越的地方。在其自知优越的地方，他们固然喜爱得到他人公正的评价。但在那些自己希望出人头地而又不自信的地方，他们尤喜欢得到别人的恭维。”
有一位非常精明强干的人叫沃普尔，吉斯菲尔对他评价道：“他的才干是不容别人恭维的，因为对于这一点，他自己知道得很清楚。但他常常自恐在对待女人方面，是一个浮滑之徒，而愿意别人说他温存文雅。因此，他在这一点上是极易被人恭维奉承的，这也是他经常与人交谈的话题。由此可以证明，这是他的弱点所在。”
吉斯菲尔进一步指出：“你若想轻易地发现各人身上最普遍的弱点，只要你观察他们最爱谈的话题便可。因为言为心声，他们心中最希望的，也是他们嘴里谈得最多的。你就在这些地方去搔他，一定能搔到他的痒处。”
凯雷的经验告诉我们，几句恰到好处的恭维，之所以起到金石为开的作用，皆因他能找到各种不同的典型人物所癖爱的虚荣。
吉斯菲尔也告诉我们：“几乎所有的女人对于仪容妩媚都是至深癖爱，孜孜以求的。这是她们最大的虚荣，并且常常希望别人赞美自己这一点。但是对那些有沉鱼落雁之容、闭月羞花之貌的倾国倾城的绝代佳人，那就要避免对她容貌的过分赞誉，因为她对于这一点已有绝对的自信。如果，你转而去称赞她的智慧、仁慈，如果她的智力恰巧不及他人，那么你的称赞，一定会令她芳心大悦，春风满面的。”
林肯自己曾说：“一滴甜蜜糖比一斤苦汁能够获得更多的苍蝇。”
人不分男女，无论贵贱，都喜欢听合其心意的赞誉。同时，这种赞誉，能给他们加倍的能力、成就和自信的感觉。这的确是感化人的有效的方法。
然而，颂扬不当，恰似明珠暗投，更有甚者，反而激起疑惑、反感，这便是没有掌握颂扬分寸所导致的恶果。
所以赞扬他人时应注意以下分寸：
（1）实事求是
赞扬要出自真心实意。如果是言不由衷或言过其实，对方就会怀疑赞扬者的真实目的。
（2）雪中送炭
最有效的赞扬不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。最需要赞美的不是那些早已名扬天下的人，而是那些自卑感很强的人，尤其是那些被压抑、自信心不足或总受批评的人。他们一旦被人真诚地赞扬，就有可能尊严复苏，自尊心、自信心倍增，精神面貌焕然一新。
（3）内容具体
赞扬要具体，不要含糊其辞，含糊其辞的赞扬可能会使对方混乱、窘迫、紧张。赞扬越具体，说明你对他越了解，从而能拉近人际关系。
此外，值得赞扬的不仅是他身上众所周知的长处，更应是那蕴藏在他身上既可贵又鲜为人知的优点。
（4）恰如其分
也就是要注意赞扬的度。适度的赞扬使人振奋鼓舞。反之，则使人难堪、反感，或视之为恭维、奉承，甚至疑心你在讽刺、挖苦。赞扬的内容要适度，要恰如其分；赞扬的方式、地点要适宜；赞扬的频率要适当。
赞扬有以下几种方式：
①借用第三者的口吻来赞扬
在一般人的观念中，总认为“第三者”的话比较客观、公正、实在。
因此，以“第三者”的口吻来赞扬，更能得到对方的好感和信任。
②直接赞扬
赞扬他人最常见的方式就是直接赞扬。特别是上级对下级、老师对学生、长辈对晚辈。它的特点是及时、直接。直接赞扬又有个别赞扬和当众赞扬之分。前者使对方感到亲切，便于进行思想交流；后者较庄重、严肃。一般地说，当众赞扬比个别赞扬的作用更大。
③间接赞扬
就是当事人不在场时，说些赞扬他的话。一般情况，间接赞扬的话语都能传达到本人。在日常生活中，如果我们想赞扬一个人，不便对他当面说出或没有机会向他说出时，可以在他的朋友或同事面前，适时地赞扬一番。
据国外心理学家调查，间接赞扬的作用绝不比当面赞扬差。此外，直接赞扬的度不足会使对方感到不过瘾，甚至不服气，直接赞扬过了头又会变成恭维，而用间接赞扬的方法则可以缓和这些矛盾。因此，有时与其当面赞扬不如通过第三者的间接赞扬效果好。
