（3）有时办事要因势利导
孙子云：“兵形像水。”孙子认为，最理想的作战方式应该像水一样，水中隐藏着巨大的力量，却没有固定的形状，视容器的不同而改变形状。所以孙子以水喻兵，主张作战时要学习水的精神，因势利导。他说：“就像水没有固定的形状一样，打仗也不可能有固定不变的态势。”
须视敌人的态势自在地变幻战略，方能掌握胜利之机。
将孙子兵法中的这一理论引入办事之中，就是启发我们要把握大的原理、原则，不可僵硬死板、墨守成规。
二、要学会模糊表态
日常生活中，相信大家都不会喜欢跟一些说话总是模棱两可的人打交道吧？这是很自然的，因为一个人如果在表达自己的想法时不明确、非常含糊，就会令对方十分费解。久而久之，人家可能会觉得你这个人不实在，好像总有很多秘密不愿拿出来与朋友分享，并因此时时处处提防你、孤立你。所以说，说话、表态模棱两可，确是一个不怎么值得提倡的习惯。但是，在某些时候，说些模棱两可的话、不明确表态，却可能会产生意想不到的良好效果，让人感觉你说话有分寸感、为人有城府。这种模棱两可的话，就是我们这里所说的“模糊表态”，即采取巧妙的语言方式对别人的请求作出间接的、含蓄的、灵活的表态。其特点就是不直截了当地表明态度，避免与对方短兵相接式的交锋，从而为自己留下日后回旋的余地。
“模糊表态”的功效有二：
一是给自己留有余地。
有些问题一时尚不明朗，需进一步了解事实真相，或看看事态的发展及周围形势的变化，方可拿主张。“模糊表态”能给自己留下一个仔细考虑、慎重决策的余地。否则，君子一言，驷马难追，不仅影响自己的威信和声誉，也会对事业和人际关系造成不应有的损失。
二是给对方一点希望之光，有利于稳定对方的情绪。
要求你解决或答复问题的人，内心总是寄予着厚望，希望事情能如愿以偿，完满解决。如果突然遭到生硬的拒绝，由于缺乏必要的心理准备，很可能因过分失望或悲伤，心理上难以平衡，情绪上难以稳定，产生偏激言行，有碍于人际交往。
相反，倘若话尚未完全说死，则使他感到事情并非毫无希望，也许经过更多的努力或者过一段时间会降临，事情会向好的方向转化，因而情绪趋于稳定。
然而，我们并不是说凡事都得“模糊表态”。该明确表态的，也含糊其辞，那是十分错误的。那么，遇到什么样的问题，在什么样的情况下，宜用“模糊表态”方式？又如何掌握“模糊”的分寸呢？
当事态不明朗时
任何事情的发展变化都有个过程，有的还是一个相当长的演变过程。当事情处于发展变化初期，实质性的问题尚未表露出来的时候，这就难于断定其好坏、美丑、利弊、胜负。这时，就需要等待、观察、了解、研究，切不可贸然行事，信口开河。
当受情势所迫时
有些事情碍于某种情势或某种关系，不便把话挑明时，你可以说：
“这件事比较棘手，让我看看再说。”这样给自己以后的态度留下了回旋的余地。有些经验丰富的人遇到这类问题，用几句幽默话语，如引用一则寓言故事或一则笑话，而不作直接的回答，留给对方去思考、寻味。
这可说是“模糊表态”中的高手了。
当不了解对方时
让我们拿谈恋爱打个比方，有正、反两例，可资借鉴：
小王和小李平时性格都内向，且接触异性的机会少，经人介绍，他们俩相识了。初次见面，双方都有了点意思。接下来是两人交谈，这对双方来说都是一种试探。幸好他们俩都还聪明，懂得初次交往的表态艺术。
在分别时，小王对小李说：“我对您的印象总的来说不错，不过还是初步的，有待以后进一步了解。”
小李也微笑着回答：“我和您的感觉一样。”
这里双方的表态都是“模糊”的，既表达了愿交朋友的意向，又为自己留下了回旋余地，双方都高兴，也为以后的进一步交往打好了基础。
然而另一对青年却非如此。小张和小丁也是经人介绍认识的。初次见面，小张就把嘴一翘，冲着小丁说：“我对你不感兴趣。”弄得小丁掩面而走，回去大哭了一场，埋怨起介绍人来。小张的表态无论是方式、场合，还是语言的选择都太缺乏艺术性了。
因此，在进行模糊表态的时候要掌握以下三个原则：
第一，对于把握不大的事不要轻易许诺，即使许诺也不要把话说绝，应该留有余地。比如，可以多使用“尽力而为”、“尽量”、“努力”等词语，避免使用“一定”、“肯定”等字眼，这样也有利于对方相信。
第二，对一些可能会拖延很长时间的事情，采取拖延性的许愿。有些事情，随着时间的变化，具体情况是会变的。如果许愿时加入一些拖延时间的概念，比如像“年底”、“下一年度”等等，根据具体情况的变化灵活应变，效果会更好。
第三，对自己主观努力所无法解决、只能在特定客观条件下才能解决的事情，许诺时应加以一定限制。例如“在符合政策的前提下”、“如果法律规定可以的话”等等，既能体现出自己的诚恳，又留下了余地，暗示了自己的主观努力和良好愿望。
当对方有困难时
强人所难，是托人办事的一大禁忌。托人办事，要考虑到人家是否具备办事的能力或便利条件。如果人家真实地向你表示他爱莫能助，就不要再强求人家非给你办成不可，更不能因为人家不帮忙就恶语相向、让人难堪。人家不愿意帮忙，肯定有不愿意的理由，求人者就应该体谅人家，另想办法。如果人家有顾虑，就应给人家充分的考虑时间，千万不能因人家一时没有答应便心怀怨恨，甚至意气用事，与其绝交。
可世上偏偏有这样一类人，事事从自己的利益出发，根本不在乎别人有什么困难，一旦自己有事求上门去，就要求人家非答应他不可，不然，就像俗语说的，“王八咬人不撒嘴”，非给你闹出个好歹来不可。
他们这是利用人性的弱点，以各种“死乞白赖”的招法，达到控制他人、榨取他人的目的。他们占了你便宜，仍旧不知满足，用一句俗话说，“蹬鼻子上脸”，没完没了地与你纠缠，以获得更大的利益。这种人，性格过于自我，从不考虑他人感受，如不加以改善，只能使自己的路子越走越窄。
生活中常见这种现象，有人因为工作关系，为了求得上司的支持，频繁地往领导家里跑，尤其在下班以后，也不管人家愿意不愿意，在领导家一“泡”就是几个小时。可能他以为这样，就能获得领导的好感，事情就好办很多。殊不知，这种行为不管有心无心都有“咬人不撒嘴”之嫌，会使人很不耐烦。
一位心理学家说：“牺牲别人去做一件有利于自己的事已经不妥当，硬把这件事当作对别人一种慷慨施与，就是无可饶恕的自欺欺人行为。而且，到头来必定会失败的。”
正如爱因斯坦所说，人是一种会计算的动物，当你听到对方托你办事时所说的话之后，你会本能地判断这些话的价值，但每个人的判断标准不同，方式不同，大致上有以下三种类型：
（1）算账型：从利害、得失加以判断。
（2）感情型：从人情、道德加以判断。
（3）理智型：从理论上加以判断。
当然，有些人对一件事的判断可能是三种类型兼用，也有人对一件事分别用不同的方式去判断它的价值。比如，有人托你做一件事，你用算账型的方法去判断，发现此事对你有损无益；但接着又用感情型的方式去判断，你会觉得和对方一往情深，就算自己吃亏一些，也替他办了吧；最后你或许会用理智的观点去判断一下，觉得“照办”虽然吃亏，但比起不照办会损害彼此的感情，衡量比较之下，为顾全大体，你还是“照办”了。
