四、帮忙办事莫许愿，拿捏闪避巧回旋
帮人办事，是属于人人称赞的助人为乐行为。“有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场”，帮人办事总是好的。可这帮人其实也是有很多学问的，君不见，有人出了钱也出了力，忙乎了半天，可人家情不答意不谢，受了累反而没讨得好。这样的事情在现实生活中也不少见。问题出在哪里呢？这时候就应反省一下自己，是否违反了帮人办事的通则，不该帮的事情却帮了，没显出帮忙的重要性来，再不就是帮忙的方式不对，弄得越帮越忙。帮忙受累不讨香是最恼人的，是赔本又上火的事情。所以，帮忙也一定要研究好办事通则，不要再做得不偿失的傻事。
当然，助人办事通则也不是教条，不可拘泥，当领会其精髓，悟会其妙用，定会履试不爽，受用无穷。
帮人办事应把握的三个分寸
帮人办事有很多说道，什么人该帮，什么情况该帮，怎样帮才能收到理想的效果，是值得研究的。掌握了下面三个分寸，你的帮忙才有价值，才能得到别人的感激。
（1）救急不救穷
为什么应该救急呢？往大了说这是个社会性的问题，人类之所以要以社会的形式来生存，那是因为生存本能的需要，个体需要社会的形式，才能保持自身的生存状态，因此社会本身的互助，也就构成了生存本能的一部分。如果没有社会的互助，那么环境反照自身的时候，也就起不到保证自身生存的效果，所以人们的互助行为是应该肯定的，我们倡导和谐社会，也正是基于这样的性质根本。
个体的生命过程中，谁都难免有个急难，如果这时没有人伸手拉一把，那就可能过不去这道坎。在人急难之时伸个援手，人家自然会感激，等到自己也遇到急难，人家也一样会为你提供帮助，这就是所谓的“镜面效应”。救急看似救别人，其实根本也是在救自己。
遇到人有急难，在自身有能力的情况下施以援手，这不仅是个道德问题，也是理性应该肯定的状态，否则，说不定哪一天，自己也可能面临绝境无人施救。只是凡事不可太过，还须量力而行，一旦失去了理性的标识，它就可能转到自身的反面，好事也可能变成坏事。比如不会游泳却要下水救人，那就是不自量力了，那还不如想别的办法，比如去喊人，或者找点什么物件扔过去拉人上来。所以说救急也要讲究理性，超越了自身能力还要意气用事，一样无法实现自己希望的结局，弄不好不仅帮不了别人，还把自己搭进去。
救急是人类生存本能的一部分，基于理性的基础必须去救，这无论对于个人还是社会都是一件好事。但为什么说“救急不救穷”呢？人类的同情心，来源于感同身受的换位思考。本来是一种社会美德，但是如果用得过分了却可能产生反面的效果，甚至可能因此被人利用。对于别人遇到的急难和突发事件，伸手救助是应该的。但对于穷人，除非那些老弱病残，而其他的不是应该用金钱财物去施救的，他们的穷也不是这样就能够救助得了的。若要救，应以精神、观念去救，可以启发他们思考如何去改变现状，而不应简单地予以施舍，那样可能连“穷则思变”的奇迹，都让你救助没了。所谓“授人以鱼不如授人以渔”，帮助别人应该给他一根拐杖，让他自己站起来，而不是一直扶着他。小时候我们学走路，父母不是一直用手牵着我们，只是在我们要摔倒的时候，才赶紧上来拉一把，扶一把。帮助他人也应这样。如果一个朋友是“穷”而不是“急”，那么你对其在财物上的帮助可能不会得到他的珍惜，只是更加助长了他安于现状的消极思想。作为朋友，要像消防队员一样，救急不救穷，而要求朋友救“穷”，是在浪费朋友的资源。有一种说法是：没有人施舍就没有乞丐，这个道理非常的简单。
（2）要雪中送炭，不必锦上添花
北宋名臣司马光在出任宰相时，推荐刘器之到史国馆任职。有一天刘器之来访，司马光问他：“你知道我为什么推荐你吗？”刘器之回答：“因为我们是旧交。”司马光说：“不是，其实是我闲居在家时，你经常来问候；而我任宰相后，只有你没有来过信，这才是真正原因。”
司马光的意思是当他失势落难时，刘器之仍然雪中送炭，和他维持很好的友谊；而不像其他人只有在他当了宰相后才来趋炎附势，锦上添花。
刘器之得这种为人处世的态度让司马光很欣赏，所以他特别推荐刘器之出任要职。但司马光的这种喜欢和欣赏，除了对方的“人品高低”之外，还涉及人性中的“边际效益”问题。
“边际效益”原是个经济学概念，举个简单的例子，当你肚子饿时，给你一个包子，你吃得津津有味，你的潜意识会赋予这个包子很大的价值。再给你吃第二个，你继续吃，还会觉得它有很高的价值，但已比第一个包子要低一些，等你吃了五个包子，肚子饱胀后，再给你第六个包子，那你不仅会觉得它已经没有什么价值，甚至还会感到厌恶。这就叫做“边际效益递减”，意指每一新增物品的边际效益要低于前一个。
当你得势时，很多人都争先恐后来锦上添花，但他们的“边际效益”却会逐次“递减”。到后来，甚至会对有人上门来添花感到厌烦。
反之，当你失势时，因为门庭冷落，内心郁闷，此时如果有人雪中送炭，专程来问候你，你就会感到特别温暖，特别高兴，也因而特别喜欢和看重对方。
所以，“与其锦上添花，不如雪中送炭。”这不只是为人处世的道理，也是洞悉人性的做法。中国人常讲，要多做“雪中送炭”的事，不要只想着“锦上添花”。这也非常符合经济学中的某种理论。对于处在困境中的人来说，他能否得到别人的支持，其“效用”也许足以改变他一生；而对于一个正青云直上、风头正劲的人来说，别人同样程度的“支持”或者就不值一提。极端的例子是，假设你有一百元钱，给一个街头饥肠挂肚的流浪者，也许就救活了一条生命；而这一百元，如果你给了一个亿万富翁，他眼皮也不会抬一下。如果从社会总效用来看，将这一百元钱给了前者，社会总效用（即社会整体满足度）就会增加10000个单位，而给了后者，社会总效用仅增加了1个单位。显然，为求得社会福利最大程度的改进，这一百元钱自然应该给前者。也因此，“雪中送炭”的价值远超过“锦上添花”。
既然“雪中送炭”的价值远超过“锦上添花”，为什么这个世界上有那么多人却热衷于“锦上添花”的功夫而不去做“雪中送炭”的好事呢？
这里涉及到的是另外的经济学分析方法，即成本与收益分析法。还是假设你有一百元钱，如果你送给了一个贫穷的流浪者，尽管对于流浪者来说意义重大，但作为出资者，你或者根本就没有任何“收益”；而如果这一百元钱给了一个亿万富翁，尽管他眼皮也未必抬一下，但一高兴，不定回报你更多。也正因如此，就不难理解这句古训“穷居闹市无人问，富在深山有远亲”了。
（3）举手之劳勿做作
他人请你办事，若事情仅举手之劳，且在你愿办之列，那就爽快地允诺人家吧，别人会赞美你古道热肠，为人豪爽。但切莫过分做作，似有卖人情之嫌。在日常生活中，很多事情并不需要有什么惊天动地的创举，需要的只是我们的举手之劳。譬如说，尽可以举手帮他人提提行李，也可以为他人指指路，再不济总是可以为他人让让路的吧。在我们的工作过程中，有许多虽然是工作之外却是顺手就可为之的事情。这一顺手，不仅减轻了同事的负担或者方便了他人，而且能够加深彼此间的友谊、提高自身素质修养，何乐而不为呢？面对别人的感谢，纯洁自然，不傲慢，不矫情，淡淡地回他一句：“举手之劳，何足挂齿？”
帮人办事也要考虑自己
帮人办事是好事，但若全心全意地为他人服务，把自己也搭进去，使自己有所损失，也是一件得不偿失的事情。所以，帮人办事时要给自己留有回旋的余地，也要考虑自己的功利得失。这样对别人对自己都是有好处的。
（1）建立弹性隔离带
一个人的人际关系不和谐，原因可能是多方面的，其中往往与他交际方式太死板、不留余地不无关系。因此，我们需要在交际中建立一个“弹性隔离带”，使自己、对方，乃至双方都能获得更大的回旋空间，以减少和避免一些不必要的摩擦或伤害。
比如，在批评别人时，不要一味地高声大嗓，如果是在公众场合，最好点到为止，照顾一下对方的自尊；与人争论或争吵时，不要口不择言地说些“过头话”、“绝情语”，这不仅会严重伤害对方的自尊，也往往会使双方难以“下台”；在请人帮忙时，不要直接让对方按你的要求去做，一旦事情不该办或对方无能为力，难免会造成尴尬的僵局等等。
因此，别人求你帮忙时，对于那些难办之事，你千万莫要硬性回绝，也不要那么言之凿凿，一旦自己因客观原因无法兑现，岂不给对方以“言而无信”的印象；再说，他人也不会愚蠢到把笃定你办不了的事托付于你，若真是如此，至多也只是病急乱投医，撞撞运气而已。此时，你应积极热情，作出一副乐意效劳的模样，只说事情有点儿棘手，不过你会尽最大努力。为其做事期间，你主动通报为他办事过程中的利好之处，至于事情终究未成，你可尽管推诿，说是事情差点成了，只因他哪点出了问题……
在拒绝别人时，不要总是那么生硬地一口回绝，不妨先答应考虑一下，给自己留点回旋的空间，以便到时候“进退有据”。大量实践表明，为自己的交往增加些弹性，给自己和他人都留些余地，会使你的人际关系更加和谐。
（2）帮人办事要掂量自己的身份
帮人办事也不可大包大揽，不是说别人有求于你，你就不好意思，就得去给办。
首先要考虑自己的实力，自己有没有这个能力去办，没有能力就不要勉强答应，若要当真抹不开面子，也要把话说得活络一点，表示自己尽力而为，若办不成也不要责怪，同时请他也再托一下别的门路，免得一条路走到黑，耽误了事情。
同时，还要考虑自己的身份，不能帮的即使是总统相求也不帮。
下面这个小故事是很有意思的。
艾梅莉是美国经济学家葛尔布莱雇佣的女管家。
一天，葛尔布莱感到特别劳累，就在临睡前吩咐艾梅莉，在他睡着时不要叫他接任何电话。
一会儿，电话铃响了。
“请找葛尔布莱，我是约翰逊。”总统在电话里说道。
“他在午睡，吩咐过我不要叫他接任何电话。”
“把他叫醒，我有急事！”
“不！总统先生，我是替他工作，不是替你工作。”
事后，葛尔布莱向总统表示歉意。
“告诉你的管家，我希望她能到白宫来工作。”总统对葛尔布莱说道。
是农民就要种好地，是教师就要教好书，是管家就得料理好主人吩咐的事。社会上不同的角色的分工是不同的，不同的分工就承载着不同的义务。所以，无论是求人办事，还是帮人办事，我们都必须对自身的角色有一份清醒的认识，看凭自己这一身份、地位能办多大的事，该给谁办事，能跟什么人办事，该采取什么样的方法和途径才合适？明白了这些，办事才会有针对性，才会避免走不必要的弯路，也就容易达到自己办事的目的。
无论何时，办事一定要掂量着自己的身份去办！否则，费力办不成事。
（3）既要感情，也要功利
帮人办事成功了，人家肯定要感谢我们，但大多时候，出于情面，我们不好意思接受人家的谢礼。其实，我们大可不必不好意思，接受了人家的谢礼也是应该的，毕竟我们在为他办事的过程中，付出了辛苦、精力，甚至于财物，最后得到好处的是人家。人家感谢我们也是出于真心实意。我们不接受人家的礼物，人家反而不好意思，觉得以后也没法求你了。
罗伯特·康西本和“西西”是要好的朋友。
有一次，西西请求罗伯特帮忙写一篇文章，然后她以自己的名义把稿子登在了《大都会》的头版上。
第二天，西西打电话给罗伯特：
“稿子太好啦！写出了我想写而写不出来的内容，我欠你多少钱？”
“西西，我这是为了友情，不是为了钱。”罗伯特回答道。
“你是个记者，而且我不要免费的东西。”西西劝罗伯特。
然而，罗伯特一直拒绝西西给他稿费。
几天后，罗伯特收到西西给他的一张750美元的支票，支票上还别着一张纸条——
亲爱的罗伯特，我打电话询问过《大都会》，知道该给你多少钱啦！
由于受传统观念的影响，过去人们交往中更愿意谈人情，而忌讳谈功利。事实上，互利是人际交往的一个基本原则。尽管每个人具体的交往动机各不相同，但最基本的动机就是为了从交往对象那里满足自己的某些需求。实际上，互利互惠也是合乎我们社会的道德规范。
生活中，之所以有人抱怨朋友缺乏友情，甚至不讲交情，其实说穿了，抱怨的一方往往是由于自己的某种需求没有得到满足，而这种需求往往是很功利的。所以，我们不必一味追求所谓的“没有任何功利色彩的友情”，也不必轻率地抱怨别人没有“友情”，我们只需要坦率地承认：互利，是人际交往的一个基本原则；既要感情，又要功利，是人际交往的一个常规策略；需求平衡，利益均等，是人际交往的一个必要条件！
既要感情，又要功利，谁也不会有怨言！
