“看看，我买的新衣服。”杰克斯审视了半天，慎重地说道：“黛丽丝小姐，你这衣服款式太老了。”
“花了我800美元呢。”黛丽丝想从价格上反驳杰克斯。
“800美元？我姐就是卖衣服的，她店里就有这款衣服，300美元还价就卖。”
杰克斯的话，让黛丽丝难受了一上午。
玛丽要比杰克斯聪明多了，对于黛丽丝的这身衣服，她也看出不足来了，但就是没说。
与其说是谎话，还不如说是一种奉承，一种赞美。每一个人都希望自己永远年轻。因此成年人对自己的年龄非常敏感。由于成年人普遍存在怕老心理，所以“逢人短命”就成了讨人喜欢的说话技巧。这种技巧在于把对方的年龄尽量往小了说，从而使对方觉得自己年轻，养生有术等，产生一种心理上的满足。买东西是再平常不过的日常行为。心理学表明，在人们的心中，能用“廉价”购得“美物”，那是善于购物者所具有的特质，那是精明人的一种象征，虽然我们不会，也不可能都是精明的购物者，但我们还是希望我们的购物能力能得到别人的认可。因此，当我们买了一件物品之后，如果花了50美元，别人认为只需30美元时，我们就会有一种失落感，觉得自己不会买东西。但当我们花了30美元，别人认为需要50美元时，我们则有一种兴奋感，觉得自己很会买东西。由于这种购物心态的存在，“遇货添钱”这种说话方式也就能打动人心。
生活里没有绝对的真实，如果你什么事情都实话实说，只会给自己制造出一大堆的麻烦，甚至会与整个社会格格不入。在人际沟通过程中，给真实加点谎言的“佐料”，往往能够迅速地拉近彼此的距离，让你们之间的交往变得更加亲切。
一天，哈佛学生贝里与霍金斯一起去本校拜访一位教授。那个教授在哈佛以为人严肃、平时不苟言笑著称。坐了半天，除了开头说了几句应酬话，剩下的只是让人尴尬的沉默。
忽然，贝里看到教授家养着几条色彩斑斓的热带鱼。他知道这鱼叫“地图”，自己曾送给霍金斯几条。教授见贝里神情专注地盯着自己的热带鱼，就笑着问：“还可以吧？才买的，见过吗？”贝里虽然知道那是“地图”却说了一句谎话：“还真没见过。叫什么名字？明儿我也打算养几条呢！”霍金斯不解地看看他，心想：装什么糊涂，不是上星期还对我说起过吗？
教授一听，来了兴致，大谈了一通自己的养鱼经，贝里听得频频点头。教授像是遇到了知音，说说笑笑，如数家珍地给他讲每条鱼的来历、名称、特征，又拉着他到书房看他收集的各类名贵热带鱼的照片，气氛顿时活跃了很多。他们本来打算坐坐就走，不料教授一再挽留，直到晚饭后才放他们走。教授在他们临走时硬塞给贝里几尾小鱼，还一直把他们从七楼送到楼下。
贝里的一句谎话使教授前后判若两人，本来几乎陷入僵局的交谈又顺利地进行下去了，这都归功于贝里假戏真做的本领，如果贝里就“金鱼”的问题实话实说，那么场面可能就会继续尴尬下去，教授也不会有如此高的热情。
一般情况下，在沟通中要讲究真诚，说谎最要不得。但是假如你善于把谎言当成真话来说，讲究说谎的尺寸与艺术，谎言也会给你带来好处，因为人性中有一个很重要的弱点，那就是大家都乐于被虚假的事实所安慰。
麦迪到店里去买自行车，由于知道自己身长腿短、不成比例，选好车子付钱后，便请老板把车座调低。谁知车店的老板一番仔细查看后，十分真诚地说：“先生，你的腿绝对是长的！”顿时，麦迪飘飘然地望着老板把自行车的座调高。路上，想着老板充满自信又果断的“你的腿绝对是长的”这句话，内心不由自主地欣喜若狂。
在人际交往中，说谎要说得恰到好处，才能够获得他人的好感。说善意的谎言的时候你的最佳策略便是“认真的表情”。最好是在以认真的表情用假话恭维对方时，能够将既干脆又果断的说法及语气派上用场。比如，在与别人寒暄时，说“你看起来容光焕发，神采奕奕”后，马上再加上一句“看起来比你的实际年龄年轻很多”，相信对方必然会有一股飘飘然的满足感，对你更是产生良好的印象，因为喜欢被人赞美年轻，是人之常情。
善意的谎言就像是生活的调味剂，在适当的时候说出善意的谎言，饱含真诚，散发出温暖的光辉，能让说谎者与被“骗”者共享欢乐。而过于真实只会让你身边的人“吃不消”，对你敬而远之。
第八讲巧言化解尴尬境遇
在日常生活中，谁都有可能碰上尴尬的情境：由于说话不得体弄得自己和他人都很难堪时，会感到尴尬；众目睽睽之下出乖露丑时，会感到尴尬；当受到别人的嘲讽时，会感到尴尬……不论是哪种原因引起的尴尬，都会让人觉得左右为难、手足无措，甚至觉得无地自容，恨不得有个地缝儿钻进去才好。
其实，当身处尴尬情境时，只要能够稳定情绪，从容面对，并借助恰到好处的话语及时打圆场，往往能化被动为主动，不光令尴尬消解，还可能赢得尊重与喝彩。
1.调侃自嘲，自找台阶
生活中常会碰到一些人喜欢用直白刻薄的语言挖苦、讽刺人，这时若采取大动肝火的方式，必定造成不好下台。最聪明的办法是：多些调侃，少些掩饰；多些自嘲，少些辩解。这样便很容易改变眼前的被动局面，争取主动。
美国前总统克林顿有一次被记者围攻，记者问：“总统，您对与莱温斯基小姐绯闻的报道做何评价？”克林顿从容不迫地答道：“取笑我的话已经被世人说尽了，再也没人能说出新鲜的了。”这句话既尖锐又圆润，自嘲中带有反攻，一下子把球抛到了记者那里，话外音是：“你们谁有本事说出点新花样来，我洗耳恭听。”果然，满场记者顿时语塞。
克林顿的回答堪称自嘲法之典范。试想克林顿若表现出抵触情绪，或赤裸裸地拒绝回答记者的提问，必然招致媒体驳难四起，引发一轮更猛烈的进攻，那样只会使自己处于更加被动的地位。
2.善意曲解，化解予盾
有些人之所以会陷入尴尬，常常是因为他们在特定的场合说了一些不得体的话语，做出一些怪异的行为举止，从而导致尴尬和难堪场面的出现。在这种情形下，最行之有效的打圆场的方法，莫过于从善意的角度做出有利于化解尴尬局面的解释，即对该事件加以善意的曲解，将局面朝有利缓解的方向引导转化。
一次老同学聚会，大家见面分外亲热，聊得十分高兴。这时，我的一位男同学对一位女同学信口开河地说道：“你当初可是主动追求我的，现在还想我吗？”按理说，在老友重逢的气氛中，这些话虽然有些不妥，但也无伤大雅。但这位女士由于某种原因心情不好，竟然脸色一变，气呼呼地说：“你神经病！谁会追求你这种心理龌龊的人。”她的声音很大，在场的人惊讶地看着她，都觉得很尴尬，场面一下子冷下来。这时，另一位女士站了起来，笑着说：“我们小妹的脾气还没变啊，她喜欢谁，就说谁是神经病，说得越厉害越让人受不了，就表明她越喜欢。小妹我说得对吧？”
这番善意的解释，让大家都想起了大学时的美好生活，不由得七嘴八舌，互相开起玩笑来，尴尬场面也随之烟消云散了。
当然，善意的曲解并不是单纯地和稀泥、掏浆糊，而是弥补别人一时的疏忽，消解别人心中的误解和不快，保证人际交往的正常进行，因而是一种很有效也很有必要的交际手段。
3.故意装“傻”，转移话题
装“傻”，顾名思义就是装作不知道，是对别人的话装作没有听到或没有听清楚，有意地顾左右而言他，也就是巧妙地采用偷梁换柱的方式装移对方的话题，使其无法继续设置窘境，从而达到化解尴尬的效果。
哈佛也有公开课，各系的老师随意去听讲、观摩。有一次，我和杰姆老师去听约翰老师的课，开课没多久，约翰在黑板上刚写了几个字，学生中突然有人叫起来：“约翰老师的字比杰姆老师的字好看！”学生口出实言，但对于坐在最后一排听课的杰姆来说，又是怎样的尴尬！而对于约翰来说，这样的情况又让她以后如何面对杰姆呢？如何与杰姆一起度过三个月的实习生活呢？是该转过身来谦虚地说几句呢？还是采取别的方法？此时，约翰灵机一动，继续写了几个字，头也不回地说：“是谁在下边大声喧哗？”
简单的一句话化解了后座的杰姆紧张尴尬的情绪。约翰老师的应变能力实在让我叹服！
这里约翰老师就是巧妙地运用装傻法，避开“称赞”这一事实，装作没有听清楚，而去强调“学生喧闹”这一假象，这样说既巧妙地告诉杰姆老师“我根本没有听到”，又回应了学生的称赞兴致，避免了学生再继续重复，而使尴尬无法收场。
