（13）迂回式批评
作家班奇利在一篇文章里谦虚地谈到他花了15年时间才发现自己没有写作的才能。结果一位读者来信对他说：“你现在改行还来得及。”班奇利回信说：“亲爱的，来不及了。我已无法放弃写作了，因为我太有名了。”这封信后来被刊登在报纸上，人们为之笑了很长时间。事实班奇利的作品闻名遐迩，但他没有直接指责那位读者，他以令人愉悦的、迂回的方式回答了问题，既保护了读者的自尊心，也保护了自己的名誉。
（14）间接式批评
这是用借彼喻此的方法声东击西，让被批评者有一个思考余地。其特点是含蓄蕴藉，不伤被批评者的自尊心。冯玉样向来提倡廉洁简朴。他在开封时，不准部下穿绸缎衣服。一见到有穿绸缎的，他便要想办法批评一下。有一次，冯玉祥看见有个士兵穿着一双缎鞋，连忙上前深深地做了一个揖，随着一个90。的鞠躬，而且还左一个大揖，右一个鞠躬，把那个士兵弄得莫名其妙，呆若木鸡。最后，冯玉祥告诉他说：“我并不是给你行礼，只因为你的鞋子太漂亮了，我不敢不低头下拜哩！”那个士兵吓得魂飞魄散，连忙脱下新鞋，赤着脚跑回去了。
（15）反问式批评
著名版本目录学家余嘉锡教授，在北京辅仁大学任教时，一个学生在作文中把他的名字误写成“余嘉赐”，他用红笔批道：“余名嘉锡，而非嘉赐，弟子岂可不知其师之名乎？”还有一次，他在课堂上批评了一位古书的作者。一个学生问：“这书的作者不是状元么？”他正色答道：“历代状元除了文天祥，没有几个能诗能文的。如果状元的著作就好，那不是今天的博士写的文章都高明了么？”又有一次，他批评学生的作文说：“有的人说什么‘今日之我不惜与昨日之我宣战’。这是什么话？如果你过去对了，今天错了根本用不着宣战。如果你过去错了，今天对了，改了就是，还宣什么战？”他说这些话时，脸上没有一丝笑容。学生们听后，都默不作声。
（16）三明治式批评
美国著名企业家玛丽·凯在《谈人的管理》一书中写道：“不要只批评而要赞美。这是我严格遵守的一个原则。不管你要批评的是什么，都必须找出对方的长处来赞美，批评前和批评后都要这么做。这就是我所谓的‘三明治策略’——夹在大赞美中的小批评。”
接受批评最主要的心理障碍是担心批评会伤害自己的面子，损害自己的利益。为此，在批评前帮助他打消这个顾虑。打消顾虑的方法就是将批评夹在赞美当中，也就是在肯定成绩的基础上再进行适当的批评。
苏东坡在杭州时，有朋友看他，并把自己的新诗拿出来，津津有味地大声朗读一遍。朋友对苏东坡说：“你看我的这首诗能打几分？”“10分。”苏东坡回答。“凭什么打10分？”朋友高兴地追问。苏东坡缓缓回答：“七分是读，三分是诗，加起来不就是10分吗？”
在这里，苏东坡不是简单地说好说坏，他深知朋友的心理——希望得到赞赏，于是迅速做出判断——“10分”。按常规思维，朋友自然欢天喜地。如果仅到此为止也就不见其批评技巧的高明。他于是在接过朋友的话题后，打破常规，巧妙解说，“10分”原来是这样的呀，批评的目的也就达到了。
说服的能力
在我们的周围，经常会看到有些人就某一事情在说服别人的时候语无伦次，喋喋不休地讲个没完，而他要说服的对象却一头雾水，不明其所以然。词不达意和过多的言辞，不但不能说服对方，反而会令对方更加厌烦。
而另一些人围绕一个主题旁征博引古今中外的事例，以小见大，以浅喻深，虽口若悬河，但言辞中既照顾到说服对象的特殊地位和心理，顾全面子，又能让对方快速理解自己的意图，有效打消其逆反心理，通过自己有条理、层次分明的语言，令倾听者心服口服。由此可见说服是需要能力的。
“说服”是一门让人们认同你的观点、展示个人魅力的影响艺术，同时也是一种让他人能够听信于你的个人能力。具有说服能力的人大多是善于运用自己独特个人魅力的人，他们总是表现出信心十足、精力充沛的风貌。他们不但能把握自己的情绪，也能把握他人的情绪，从而使自己始终处于主动地位。
说服之前先了解对方
在现实社会中，矛盾不断产生，正反两方是永远存在的，因此，正确的必须说服错误的，正直的必须说服邪恶的，眼光远大的必须说服眼光短浅的，好的必须说服坏的，大公无私的必须说服自私的，思想创新的必须说服头脑顽固的。社会上，更有许多不合理的事情，需要我们去说服当事人改变或改善仙们的做法……以上种种现象说明了说服工作的重要。说服，这是永远不能停止，也永远不能懈怠的事。
我们要说服别人，首先必须透彻地了解别人的意见，不要只说自己的理由。自己的理由，当然是要说的，而且说得越明白越透彻越好。但是，同时也要注意到：倘若我们只说自己的理由，无论说得多么清楚明白，不一定能说服和我们意见相反的人，我们只能使和我们意见相同，或对这个问题没有什么成见的人，听起来满意。
我们要说服别人，必须首先透彻地了解别人的意见，看他们是怎样想的，有了怎样的感觉，了解他怎样看事情。
我们对别人的思想、感觉、看法了解得越清楚，我们的说服力就越强，越能够替人剖疑析难，指点迷津。我们对别人的想法，了解得越多，我们言语的说服力也就越大。
“知己知彼，百战百胜”，大家应练好这种“知彼”的功夫。
摸熟了通向各种人物内心的道路后，才能够逐渐清除他们内心的忧虑，解答他们内心的怀疑，并且把那些和你不同的或相反的意见推倒移开。
有许多口才很好的人，往往用自己的唇枪舌剑把对方口头上所说的意见驳倒，就以为自己说服了别人，但却不知道别人心里还藏着什么疑难未解之处。这样的“说服”，只是口头上的说服，心里并没有服。别人口服心不服，就不能算是说服。别人对你的话没有心服，就不会按照你的话去做。所以我们应该经常关心他们的生活，和他们接近，倾听他们的谈话，注意他们各方面的表现，研究分析他们的行为动机和他们的心理活动规律。这些，正是我们说服别人的准备工作。
若是想提高自己说服别人的能力，必须把关心别人、了解别人当作一种经常努力的工作。
说服要有耐心
我们在说服别人的时候，经常犯的错误，除了过分心急，不够耐心之外，就是我们并没有在说服的过程中提高自己的认识。我们不外乎把我们说过的话说了又说，说来说去还是那一套，许多人不能说服别人，恐怕第一步就失败在自以为是上了。
因为没有关心别人的生活，没有细心地去研究别人的问题，就下了判断，自以为“一眼就看穿了别人”。
就如医生，未详细了解病情就下了诊断结论，结果是变“医”为“害”了。
在说服别人之前，最重要的是把准备工作做好，先把别人的想法，别人的问题看清、摸准，反复研究，深思熟虑。在说服别人之前，多听、多看、多想、多研究、多分析，把别人的想法、做法和问题所在看得清清楚楚，使自己给出正确的判断。
假定我们的看法是对的，我们的意见是正确的，那么，在我们去说服别人的时候，我们可能犯些什么错误呢？首先，我们可能过分心急，巴不得别人听了我们的话，立刻点头、说好、大为赞赏，向我们感激地说：“听你一席话，胜读十年书。”或：“你的话，真是一言警醒梦中人，倘若我早能向你请教，早能听到你的指点，那就不会惹出这么多麻烦了。”
是的，这种情形不能说没有。一个头脑清楚，眼光敏锐，而又善于表达自己意见的人，对别人的帮助常常会有这样的表达。但实际上，这种情形是不太多的，在大多数场合，别人不会被我们一“说”就“服”的，我们应明白，别人的看法、想法、做法，不是一天形成的，正所谓“冰冻三尺，非一日之寒”。因此，没有那么快就改变自己的想法的。即使别人肯听我们的话，甚至在听我们说话时，曾经大加赞赏，大为感动，说了许多使我们非常高兴的话，但回去仔细考虑之后，他们原先的想法，又可能占上风。
何况，别人所接近的，也并非只有一人。别人所听到的，也并非只有一种意见。除了我们，别人，还有他们很熟悉的或很信任的家人、朋友，也许比我们更能说服他。
如果你操之过急，就会把意见强加于人，使问题更难解决。
另一方面，各人的思想不同，而这些思想及心里的成见是根深蒂固的，就像一座山，要移去这座山，就需要有“愚公”的魄力和勇气。
我们第一要耐心，第二要耐心，第三还是要耐心。遇到不能说服别人，反而被别人抢白一顿的时候，不要生别人的气，更不能生自己的气，也不要泄气。说服别人也像愚公移山一样，今天挖开一角，明天铲平一块，今天解释清楚一个细节，明天说明一个要点，日积月累，相信是会解决问题的、会说通的。
有的时候，别人实际上已经被我们说服了，但是在他的身后却存在庞太的力量，这个人拉住他的手，那个人扯住他的脚，因此，我们面对的就不只是一个人，而是很多人，这时候，我们也应该增加我们的力量，介绍好的书给他看，请他去看一部很好的电影，也可以找几个见解和我们相同、口才比我们更好的人，和他做朋友，和他谈谈各种问题。这样，双方在想法上可能展开了拉锯战，就像一场“拔河比赛”。可是，正确的意见，总是会胜利的，除非你不再努力，不再坚持。
这样做，对你自己也不是没有好处的，可以使你本来正确的认识，更细致更丰富，可以使你对本来看得清楚的问题，看得更深刻更透彻，当然也就同时锻炼了你的眼光、你的脑子和你的口才，增强了你说服别人的能力。
说服的话要值得听
社会上，总有这么一种人，对他的朋友犯错误感到非常的痛心。由于他们经常在一起，平时他也经常说服朋友，然而他的朋友却不采纳他的“忠言”，以致“身败名裂”。当有人询问时，他会慨叹地说：“我早已不知跟他说过几千遍了，他就是不听，我又有什么办法！”
当然，一个人的失败，不应该由他人来负责。但这位先生说了“几千遍”的“忠言”，很可能是一种“单调的重复”，没有什么说服力。因此，当我们跟别人谈了一次之后，必须把自己说过的话再重新回忆一次，检查一次，看在什么地方没有表达清楚，什么地方强调得不够，理由还不大充分。更重要的，是要把对方的话拿出来细细地咀嚼，把对方许多不以为然的地方，拿回来细细地推敲。要不断虚心地反问自己：“这一点我不是已经说得非常清楚了么，为什么还不明白呢”？“为什么他总是坚持己见呢”？
最初，常会觉得对方“不可理喻”、“莫名其妙”、“不可思议”……甚至因此慨叹、生气、摇头……但是就在这个时候，冷静的思考，仔细的分析，反复的研究和探索，会帮我们很大忙的。
渐渐地，在苦恼和困惑中，找到了一条出路，发现我们的哪一句话引起了对方的误会；或者，知道对方对我们的动机有所怀疑；或者，对方提出的问题，都不是主要的理由，因此他们所说的理由，都是很容易驳倒的。但是，就在这些很容易驳倒的理由的后面，还隐藏着一个或几个最充分最重要的理由。这个理由，他不肯说出来，或是不敢说出来。一个人常常不肯说出他的真正的理由，因为他还不信任我们。也许他不相信我们对他的真正的关心，和十足的诚意，不相信我们有替他解决疑难问题的能力，不相信我们能够全心全意地为他着想，不相信我们能够替他保守秘密。
只要他还不相信我们，他就不会把他的内心秘密向我们坦白地全部托出，那么，我们就不会明白他的用意，不会明白他的动机，我们也就无法说服他们。
从以上的情况看，我们想说服别人，首先必须具有强大的人格方面的力量，必须有光明磊落的心胸，必须要时时都能够为别人着想，使别人产生信赖感。倘若这样，相信你的“忠言”是会起作用的。
不同的人不同的说服方式
社会上，有这么一种人，一方面只坚信自己，不相信别人比他更聪明、更正确。另一方面又非常缺乏自信，深怕自己的理由被别人驳倒，深怕自己的信心被别人动摇。因而不敢说出真正的理由。
他们的心里有一种很妙的想法：“我讲出来，你就驳不倒。”当然，他们对自己也并不十分坦白，他们会想出种种很漂亮的理由支持自己这样做，但无论他怎样说，无论他怎样想，骨子里面就是因为他认为：不说出理由是最安全的。有许多人就在这种自欺欺人的“政策”之下，过了一生，做了许多不值得做的事。这种人确实是很难说服的。
说服这种人要有真诚的态度，足够的机智，并且要去了解他的思想及内心世界。这就要靠我们平时对别人的生活多留心，熟悉各种人的思想与行为的规律，能够深入地分析别人的内心活动。
当我们猜中别人的时候，别人可能脸红了，可能感到非常狼狈，甚至于会恼羞成怒，把错误坚持到底。这种情形当然并非我们所愿意看到的。
但是我们必须了解：当一个人内心坚固的堡垒一旦被人摧毁时，是可能非常震动和痛苦的。这时，我们就需要设法减轻他们的痛苦，或是使他们不觉得痛苦，反而觉得快乐。这就要靠我们有一颗至诚的心，真正能够为别人着想，不但能够指出他们的错误，而且还能为他们指出光明的前途。
