强烈刺激
几个村姑挎着装满粽子的竹筐到十几里路远的镇上去赶集。途经一个录像厅，便被卖票的连哄带骗地带了进去。姑娘们走累了，肚子也饿了，就拿出粽子想充饥，不料还没动口，屏幕上的刺激的镜头让平时闭塞的村姑兴奋不已，一时竟忘了吃粽子。等散场亮灯时，她们才发现手中紧紧攥着的仅剩下一把粽叶！
军事秘密
在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？”
美容秘方
“我真羡慕你，我们俩同样是50岁，为什么你看起来还是像30岁一样的光采动人呢？”住单身公寓的李小姐问住在隔壁的张小姐。
“因为我有独特的美容配方”。张小姐笑着回答。
“真的？可不可以教我呢”？李小姐恳求道。
“当然可以啊，其实说穿了也没有什么，不过是要常敷面，同时要有愉快的性生活罢了”！
李小姐听得睁大了眼说：“愉快的性生活？我看你几乎每天都窝在房里，也没见过有男人的？”“我的美容秘方就是黄瓜，我同时用来敷脸和做‘那件事’，效果好极了。”张小姐脸上散发着自信的光采。
“这么简单就可以了吗？那我今天晚上也来试试，我现在就去买小黄瓜。”李小姐喜孜孜地就要出门。
“等一下！”张小姐叫住了她说：“你光买小黄瓜怎么够呢？”
“你刚刚不是这样说的吗”？李小姐愣愣地问。
“我用小黄瓜来敷脸是没错，但是，量不够，只有用大黄瓜才能解决问题。”
误会了
一条蚯蚓弯弯曲曲地经过一片高原，偶然遇见了另一条长得非常漂亮的蚯蚓并立即爱上了她。
“和我结婚吧，”他动情地说：“你能使我幸福的。”
可是，他所爱慕的对象抱怨道：“噢，你这老傻瓜，闭上你的臭嘴，我是你的另一头。”
解释
凌晨，我和丈夫被一阵电话铃声吵醒，我嘟哝着去听电话。“谁呀？”紧接着一个男人悲哀急促的声音使我吃了一惊，“菲丽丝，我的心肝，别挂电话，请听我解释……”
“但是……”我想插进去说。
“我答应我决不再那样干了，在这个世界上你对我就是一切！”
“可是……”我急于解释。
“不！听我说，没有你我会死的！”
这时候，站在我身边的丈夫开始大笑起来。
“你在外面有男人了。是吗，菲丽丝？”
“我不是菲丽丝！”我大喊道：“你打错电话了！”
“你为什么不早说？”那个男人叫道：“现在我又不得不再把这些话去重复一遍！”
停了一下，他平静地补充道：“您认为这样说有效果吗？”
议论失恋
夫妻俩议论年青时妻子的旧日情人。
妻子说：“因为那次失恋后，他奋发起来，才有今日事业的成就。”
丈夫说：“我在那时，你若讨厌我，我到今天也出人头地了。”
第一次
小焦经由相亲认识了小丽，彼此对对方的印象都还不错，便在第二次会面时，订下了婚约。
新婚夜，小焦很快地便脱个精光爬上床，小丽望着小焦健硕的体格，脸上泛着害羞的表情，快乐地享受着，脸上写遍了满足。
新郎官不禁狐疑：“你这是第一次吗？”
“喔——是的，我是第一次，我亲爱的小陈，呃……小李！小吴？”
庸人自扰
妻子回家，面有不悦之色，夫问其故，妻说：“刚才在酒席上有人说我的样子看起来好像年轻了……”
“说你年轻不好么”？
“那岂不是说我原来的样子很老”？妻子发火道。
决斗
一位男子返家时，发现他的老婆与他的好友一起躺在床上，他勃然大怒。
“我们是彼此相爱的”。他妻子搂住情夫叫道。
“听着老友！”他的好友说：“我们都是理智的成年人，这种事应该平心静气的，不要用武力解决。这样好了，你既然喜欢玩牌，不如我们来玩牌，谁赢了谁就可以得到她。”
“嗯！”男子沉思一会说：“可以，不过赢一分就赢一百元，这样比较有趣。”
不谋而合
夫妻俩在婚后的几个月中一直过着幸福的日子。可是。一天晚上，他们两人第一次发生了严重的争吵。妻子把前前后后发生的事情考虑再三之后，得出了这样一个结论：这天晚上，她无论如何不能和她的丈夫同睡一张床了。
于是她哭哭啼啼地从衣柜里抓起一个枕头，跌跌撞撞地冲进没有亮灯的书房，一下子扑到了长沙发上去——恰好倒在正躺在那里的她的丈夫的身上。
无法行动
“我实在受不了志民了，我每天下班回来，他就缠着我要做那回事，连休息的时间都不给我，我都快累死了”！小乔向闺中密友惠惠抱怨道。
“哇！你老公这么厉害呀？这表示他很爱你呀！”惠惠吐着舌头，一脸羡慕。
“爱有屁用！婚姻不是只有爱就可以活下去的，光有爱情没有面包会饿死”！
“怎么，他到现在还是没有出去工作啊”？惠惠脸上现出了同情。
“是呀，几年来这个家都是我在撑着；有时候想起来真的怄死了，看他那副窝囊样，真恨不得给他两巴掌”。
“少来了！”惠惠挖苦道：“说归说，我看你根本就舍不得。”
“谁说舍不得？我只是没机会。”
“他不是每天都在家吗？怎么可能会没机会？”
“哎！只要我一回到家，他的脸都一直藏在我的裙子下面，你教我怎么行动？”
狐疑
一个男人为他的妻子去请精神病医生。他告诉医生说：“她得了一种可怕的忧虑症，总担心她的衣服被别人偷走。”
“你有什么根据吗？”
“就在前几天，我提前回家，发现她雇了一个男人一丝不挂地站在衣柜里守着那些衣服。”
夫妻争雄
夫妻吵架。
夫：我是天，你是地，天在地的上面，所以你应该听我的！
妻：我是阴，你是阳，你在我的后面，所以你才应该听我的！
夫：以乾坤而论，我在你的前面……
妻：以内外而言，外居其次……
夫：男女男女，男在女前！
妻：雌雄雌雄，雄在雌后！
夫：没有我你能生孩子吗？
妻：当然可以！难道世界上只有你一个男人？
谁也不爱
月光下，一对小青年在窃窃私语。
男：“你爱我吗？”
女：“除了你，我谁也不爱。”
男：“好太好了，我们结婚吧！”
婚后第一天，她与婆婆拌了嘴；第二天，又跟公公打了架；第三天，把弟弟赶出了门；第四天，同他的好友闹了别扭……
丈夫实在忍不住了：“你为什么都跟别人过不去？”
妻子坦然地回答：“我不是说过‘除了你，我谁也不爱？’”
宽心
周末挨了两夜牙痛，星期天一大清早我便去找牙医，谁知有个美貌少女比我还早。她不慎跌倒，碰掉两只门牙，焦灼得不断发抖。
牙医尽量使她安心，说道：“我给你补好以后大概可以维持20年，以后还可以照样再做一副。你的容貌绝对不会受损，而且不会痛。”
可是任凭他怎么安慰都没有用，女郎依然紧张得很，我想得给她服镇静剂了。只见牙医俯下身去在她耳边说：“就是他吻你，也不会察觉。”
她全身立即松弛，因为她终于听到真正能使她安心的话。
酒的作用
妻：“你在外面很少喝酒，为何在家里却要这样拼命喝呢？”
丈夫：“我说酒能壮胆。”
微不足道
丈夫躺在床上，他得了感冒了。
“亲爱的，如果我死了，你会因想我而感到忧郁吗”？
“当然了，亲爱的，因为你是知道的，任何微不足道的小事，我都要哭一场的”。
我胆大
妻：“男人，都是胆小的。”
夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”
爱的程度
一对恋人进了一家高级餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？”
男的也打量着菜单回答：“我看到超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
诀窍
一位初涉情场的小伙子向一位中年人请教恋爱必胜的诀窍。
“嗯……”中年人沉思着，一本正经地回答说：“最主要的就是诚实和聪明。”
“那么，怎样做才算诚实呢？”
“无论地方如何，也无论事情多麻烦、棘手，所做的约定都要绝对遵行”。中年人十分严肃地告诫说。
“那聪明呢”？
“不管是何种庄严的约定，都能毫不在乎地打破”。
击沙袋
一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上。这样，他才觉得好受点。
有一天，意外的事情发生了。丈夫在争吵中竟然占了上风。由于怕妻子气坏了，丈夫劝她也去试试拳击。妻子接受了建议。在10分钟嗵嗵嗵嗵的激烈击打声后，妻子眉开眼笑地回到了楼上。
“为啥如此高兴”？丈夫问。
“为什么不高兴呢？”妻子答道：“在第三回合中我把你击昏了。”
枪口的威吓
歌剧院中挤满了人，观众中有许多成双成对的情人。
突然间，一个男人闯进走廊，挥舞着一把手枪，叫道：“我的太太跟一个男人在里面，赶快叫她出来，否则我就开枪了！”
惊慌失措的经理奔上舞台，宣布道：“有个男人带手枪在走廊上，据他说，在观众中有他的太太跟别的男人。假如真是如此，请她速从边门出去！”
在一分钟内，歌剧院中的女人差不多都走光了。
女主人
一个人到朋友家作客，看到朋友穿着围裙在厨房做饭，很奇怪地问：
“怎么回事，你自己做饭了？你的女仆呢？”
“她结婚了，现在当了女主人。”
“跟谁结婚了？”
“跟我。”
6个新娘
你知道世界各国的新娘子在洞房花烛夜对丈夫说什么吗？
德国新娘：“亲爱的，你睡着了？”
法国新娘：“我美吗？”
日本新娘：“对不起，服侍得不好的地方，请原谅。”
美国新娘：“如何？春宵一刻值多少钱？千金？你说是美金还是黄金？”
英国新娘：“我们的孩子，你要让他念剑桥还是牛津？”
意大利新娘：“吉诺？你还活着吗？”
跟随丈夫
证婚人问：“你是不是真心爱新娘？”
新朗：“当然，是真心的。”
证婚人问新娘：“你愿意永远跟随丈夫，直到地老天荒？”
新娘：“这办不到。我不能每天都跟随他挨家挨户投递邮件。”
女友的理解
一个男子带了女友开车游玩，为了在女友面前显示他的勇敢和驾驶术，故意将车开到每小时60公里，结果汽车突然撞在一个转弯处的路边大树上。汽车报废了，幸而车里的人并未受伤，他赶紧伸手去搂住女友，安慰这个女孩子不要害怕。
他的女友果然亲密异常地倒在他的怀抱里，并且以一种真实的、惋惜的语气说：
“你何必费这么大的力气呢？只要你假装汽油用光了，我就会让你吻我的”。
节省过日子
夫妻俩都爱喝酒。有一天，丈夫对他的妻子说：“咱们俩天天晚上去酒馆喝酒，这么下去不行了，咱们得节省点过日子。”
“嗯。可是怎么节省呢？”
“怎么节省？很简单。从今天起我独自一人去。”
谁叫你没钱
男：“亲爱的，我们下次什么时候再约会？”
女：“下个月的今天。”
男：“要等这么久啊？”
女：“谁叫你一个月才发一次工资？”
夫妻之爱
妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫向她说：“妻子如果能爱丈夫，她决不会要求丈夫买这样那样的。”
妻子：“是的，丈夫如果能爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”
复婚
“我听说你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”
“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
换什么
在时装店里。
“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换，因为我的妻子不喜欢”。
“要知道，这可是当前最流行的大衣！先生，如果您不介意地话，我倒有个好建议，你不妨把妻子换一换。”售货员热心地提议。
秃顶女人
有一位嫉妒得出奇的女士，每天晚上都要对她的丈夫进行一番仔细地检查。只要在他的大衣上发现一根短短的头发，她就会闹得四邻不安地大吵大嚷一番。有一天晚上，她什么都没找到，也还是哭喊道：“现在，甚至女子也有秃顶的了。”
迫于无奈
“你今天怎么这么早就起来了”？
“没办法。昨晚我快天亮才回家，一上床老婆就醒了，她问我为什么这么早就起来了？我只得赶快起床”。
太巧了
有一次会上，两名喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。
“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。她旁边坐的金发美女，正是我的情妇呢！”
“哇！那太巧了。我正好同你相反”。
异性
子问父：“为什么把女人称为‘异性’？”
父答子：“理由是不论你提出什么建议，她都有自己的一套！”
瞎子摸象
在浪漫黝黑的咖啡厅里，一对情侣正在喁喁低语。
“亲爱的，你能不能把眼镜摘下来？它弄痛我了”。
沉默了一会儿，女友又说：
“亲爱的你还是戴上眼镜好了，你现在吻的是椅子，而不是我。”
会错意
一位摩登女郎开着一辆敞篷车，行驶于公路上，发现一辆警车紧紧跟着她，她以为自己违规了，愈想愈不放心。红灯亮了，她将汽车停在警车旁，对车内的警官说：“你想和我谈谈吗？对不起！”她红着脸说：“我还没下班呢！”
事出有因
警察：“你说那小偷从你的袜裤里掏钱，当时你为什么不吭声？”
丑女（委屈地）：“人家当时怎么知道他的目的是偷钱嘛！”
跟她结婚
丈夫在一家大公司工作，公司里有不少年轻迷人的女郎。妻子很想知道办公室里发生的一切。
“亲爱的，”妻子问：“要是一位漂亮的秘书看上你了，你会怎么办？”
“已经有了一位”。
妻子的心沉了一下，忙问：“那你怎么办呢？”
“跟她结婚呗”！
恨自己
老处女甲：“想到我年轻的时候，我真恨死了。”
老处女乙：“发生了什么事情了吗？”
老处女甲：“就是因为什么都不曾发生过。”
留言
妻子把一张纸条粘在电冰箱门上，写着：“火腿解冻”，然后就去上班了。
