“对。30年前的今天,你也是在这个时刻把我从床上折腾起来的”。
未经通过
夫:“你真可恶!不和我商量一句,就把头发剪了,什么话?”
妻:“你也不和我商量一句,就把头顶秃了,什么话?”
小觑
他:“亲爱的,我时时刻刻把你放在脑子里。”
她:“放在脑子里?你未免太小觑了我!”
寻找舌头
一个男人娶了一个固执的妻子。就是一根稻草挡住她的路,她也要闹上整整一个星期别扭。即使丈夫把刀架在她的脖子上,她也不会吭声。
一天,她丈夫不小心把牛奶弄泼了。事情过去8天了,她还是不吭声。
丈夫什么也不说,他要想个办法使妻子开腔。
他想出了什么办法呢?
他站起来,开始在室内翻寻东西,一会儿放在头上,一会儿扔在地上。他翻箱倒柜,把整个家翻得乱七八糟。
女人不理解,但又不知所措,越想越烦。她终于忍不住了,喊道:“我的祖宗!你到底在找什么呀?”
“谢天谢地!我找到了:夫人,我找到了你的舌头,我相信这一定是你丢的。”
带钱
一天,一打猎爱好者与朋友去打猎,刚走几步,就往回走。朋友问:
“干什么去?”
“取钱。”
“打猎还带钱?”
“当然。因为我每次都得买点野味带给太太。”
谁说了算
“我们家到底谁说了算?”受气包丈夫终于鼓起勇气大吼一声。
“我,”妻子平静地回答道:“怎么了?”
“不,没什么……一切正常,我只不过问问罢了。”
风雪之夜
在一个风雪交加的夜晚,面包店的老板正准备关门,这时来了一个人,他要买两个甜卷。老板感到十分惊异:这种天气居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗?”他问。“当然结婚了。你想,我妈妈能在这种天气把我赶出来吗?”那人说。
离婚
一个年轻妇女到法院去要求同她的新婚丈夫离婚。法官问要求离婚的理由是什么。她答道:“他爱情不专一。没有结婚时他表示过在这世界上只爱我一个人。”
法官问:“现在他还爱上了谁?”
妇女答:“他还爱他的爸爸和妈妈。”
夸张年龄
一位富有的中年妇女和年轻英俊的男子结了婚,朋友很诧异问中年妇女:
“他为什么愿意和你结婚?”
“这还不简单。我才50岁而已,不过我告诉他,我已经70岁了。”
老虎标本
老公:“别以为我老虎不发威就当我是……”
老婆:“标本?”
复仇计划
一位生命垂危的先生,对妻子说:
“临死前,我有一个心愿,你能为我做到吗?”
“是什么心愿?你尽管说,我一定帮你完成。”妻子回答。
“我死后,希望你嫁给隔壁的老王。”
“为什么”?妻子不解地问。
“那个混账东西,每次打牌都出老千骗我的钱,我要你嫁给他,让他也尝尝受骗的滋味。”
假如
肖伯纳年轻的时候,便名声大噪了。有一位女演员写信给他,说:“假如我们两人结婚,生了一个孩子,头脑像你,面孔像我,该有多好哟。”
肖伯纳接到信,笑了笑,一本正经地给这位女演员回了一封信:“假如往往是不可靠的。要是生的孩子,头脑像你,面孔像我,岂不是糟透了?”
害人的月色
“亲爱的,”妻子向丈夫问道:“有人说:‘年青人在迷人的月色下会失去理智。’这一句话你以为是正确的吗?”
“亲爱的,我以为——”丈夫拿了书报遮掩着脸答道:“你记得吗?我也是在迷人的月色下,才向你求婚的。”
如果
一对夫妇就谁掌管家庭财务问题吵得不可开交。最后,妻子嚷嚷起来:“如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的那把安乐椅会在这里吗?如果没有我的钱,这所房子会在这里吗?”
“别逗了!”丈夫气哼哼地说道:“如果没有你的钱,我才不会在这里呢!”
负心人
一位负心的姑娘给她的情人写信,要求解除关系。不久,她就接到了回信:“不行,我正忙着和女朋友约会,没功夫考虑这个问题。”
少女的回答
有人问一个如花似玉的少女:“你为什么嫁给一个风烛残年的老头?”
少女反问道:“如果有人给你一张百万美元的支票,你能不关心支票上的兑现日期吗?”
不能这样做
在公园黑暗的角落里,有个年轻人想吻他的女朋友,谁知,女朋友却一把推开他的手,说:
“不行,在结婚之前,我不能这样做!”
“那么,我把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声”。
斗气夫妻
妻:“你太没有丈夫气概啦,我要跟你离婚。”
夫:“如果我有气概,早就跟你离婚啦。”
遗孀
夫妻吵完架,丈夫蹲着沉思。妻子问:“你在想什么?”
丈夫说:“我想你死了以后,碑文怎么写。”
妻子马上答道:“这还不容易,写上‘某某的遗孀’不就得了!”
巴掌
朋友问老汤姆:“你为什么还不结婚?”
老汤姆答道:“一个巴掌拍不响,我一人急有什么用?”
后来老汤姆终于结婚了。朋友又问他什么滋味。他的邻居抢先答道:
“每天都听到巴掌声。”
奇迹
“如果你太太是哑巴,有一天突然会说话,你信不信是奇迹?”
“不,如果我太太突然变成哑巴,我才认为是奇迹呢”!
入洞房前的嘱咐
乔斯即将结婚了,整天忙着布置新房。
结婚那天,在热闹的婚礼晚会之后,乔斯喜孜孜地要进洞房了。这时,他特地走进父亲的卧室道晚安。与他相依多年的父亲见此很高兴,除再次表示祝福外,还笑着对乔斯说:“你恋爱的时候,我要你睁大眼睛观察她;如今已结婚了,你就可以半闭起眼睛了。”
抢亲
有两家订了婚约,后来女家嫌男家穷,男家惟恐女家赖婚,便择日去抢亲,哪知慌忙中错背了小姨。女家闻知追出来,大声呼道:“抢错了!抢错了!”小姨在背上说:“没抢错,他娶的就是我。”
长幼有别
有一大二男生,苦追一漂亮女孩。写了一封含情脉脉的情书,托女孩的弟弟较交。第二天,那位男生问小弟:“我的信你交给你姐姐了没有?”
“噢,昨天我姐不在家,我就交给爸爸了!”
“啊?交给你爸爸了?那你爸爸怎么说的?”
“我爸爸看了很生气,说你不念书,很无聊,要我把信退给你!”
“那信呢”?
“信?我昨天拿去还给你,可是你不在,所以我就交给你爸爸了!”小孩说。
搭错车
有一男孩给女朋友写了封情书之后又给他父母写信要钱,粗心大意装错了信封。结果,女朋友收到的信是:“亲爱的爸妈,我最近谈了个对象,那女孩花钱太狠,所以我的钱老不够用,下次要多寄五百。”而他爸妈收的信是:“我的心肝,我的生命,我的一切的一切,我爱你,不管我家老头多么反对,我都要一辈子爱你!”
无巧不成奸
两男人一同走进一家酒店,一男人忽然大惊说:“不好!前面那两个女人,恰好一个是我太太,一个是我情妇!”
另一个男人定神一看,同样大惊:“不好!前面那两个女人,一个是我情妇,一个是我太太!”
扫兴
无独有偶,一位大学生与他的女友在月光如银的操场相对而立。
女:“我总觉得我们四目相向的时候,你的眼睛里有异样的东西。”
男:“哎呀,你怎么知道我有沙眼?不过请你不要担心,医生说我差不多已经痊愈了。”
木讷
有一位英国绅士与他的情人幽会于一个多雾的早晨。这位绅士显然是位木讷迟钝的男人,他的情人简直不知道怎样才能让他热情一点。她终于想出一个法子,双手插于她那盈尺细腰间,佯装在以手为尺,度量她的腰围。接着她抬起头来,柔声细气地问那位绅士:“亲爱的,你说我这腰围有没有你的一条胳膊的长度?”
绅士伸出他细长的胳膊端详半天,终无法确切回答,只好无奈地说:“对不起,下次我一定带根尺子来。”
要求完善
丈夫对刚贴好的墙纸不满意,而妻子却满不在乎。丈夫气恼地冲着妻子说:“你不知道我是个处处要求完美的人吗?可惜呀,你就不是那种人!”
“说得对极了!”妻子大大咧咧地说:“这就是你娶了我、我嫁了你的原因!”
反唇相讥
一位男子和他的妻子在河边散步,迎面走来一位漂亮的姑娘,这位男子轻声说:“那么美的鼻子啊,如果长在你的脸上就好了。”妻子听了,反感地皱了皱眉。
不一会,过来个漂亮的妇女,这位男子又悄悄地说:“这张小嘴多美啊,如果长在你的脸上就好了!”妻子又噘了噘嘴。
这时,过来个瞎子。妻子连忙说:“这双眼睛多好啊,如果长在你的脸上就好了。”
以牙还牙
一位刚刚荣升总经理职位的男子,在办完有关交接手续后,就和他的妻子开车去野外遛达,放松心情。
开到一半的路程,车快没油了,就到了一个加油站加油。到了加油站后,丈夫说自己有些累了,想休息一会儿,就叫妻子下去加油而自己留在车上。没想到妻子和加油站的老板有说有笑,而且非常开心,而且临走时还互相握了一下手,这时丈夫不免心生醋意。等到加完油,妻子回到车上。
“刚才和你有说有笑的那个是人是谁呀?”丈夫吃醋地问。
“噢,是我的高中同学呀!”妻子回答说。
“还有说有笑呢!你呀,如果当初嫁给他,现在就只是加油站夫人,哪里会是总经理夫人!”丈夫有点骄傲地说。
“你要搞清楚,如果我当初嫁给他,现在提任总经理的就不会是你,而是他!”妻子很正经地回答。
妻子的留言
在冰箱门上挂着一张条子,是愤怒的妻子留给迟迟晚归的丈夫的。上面写道:
“你的肉饼在狗的肚子里!”
言不由衷
一对夫妻正在海滩上晒干鱼,太太看见一个穿三点式游泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。
“喂,你看!”她向丈夫叫道:“她和你崇拜的梦露一模一样。”
但丈夫不理会,继续埋头干活儿。
“怎么,难道你真的一点都不感兴趣吗”?妻子诧异地问道。
“当然,”丈夫冷谈地说:“她要是真和梦露一样,你是不会让我看的。”
记性太坏
“亲爱的克拉拉,”年轻的男子在字条上写道:“请原谅我再次打扰你。我的记忆如此之坏!我昨天向你求爱而现在竟一点儿也记不得你当时说的是‘行’还是‘不行’。”
“亲爱的威尔,”年轻的女子用纸条回答说:“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’,但是我实在想不起是对谁说的了。”
什么职业
外科医生和太太同行,有个年轻活泼的姑娘向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问:“你在什么地方认识这个浪货的?”
“我们是因为职业才认识的。”他解释。
“真的吗?是你的职业,还是她的职业?”
思维误区
几位男女大学生结成了联谊宿舍。一天,他们在校园的草地上聚会,一生物系的男生说:“在我们的人体器官中,什么东西是一遇到兴奋就会膨胀起来?”
霎时,在场的女同学都害羞了,其中有一位对那位发问的男生怒目而视。
这位男生见情形不妙,赶忙说:“哈,猜不出来吧,答案是瞳孔!”
故作愚蠢
在一次男女聚会上,一位男士对坐在他对面的女士产生了好感,为了引起她的注意,于是他说道:“见到你很高兴,你丈夫怎么没来?”
“对不起,我还没有出嫁……”
“噢,明白了,你丈夫是个光棍?”
不同床睡
一男一女同时进一家旅行社办理旅游手续,经理误以为他们是夫妇,恭喜道:“你们恰巧是参加旅游的第100对夫妇,这次可以免费参加我们旅行团。”
二人高兴地走出旅行社,女的警告说:“胡乱认作夫妻,但到时不可以同床睡觉!”
“不同床睡,同房可以吗”?那男的赶快问。
无谓的麻烦
有一家人的电话号码是2146,正巧是城里电影院的电话号码是1246,因此常常出错:打电话向电影院询问情况的人常常把电话拨到他家。
一天晚上,电话铃响了,女主人去接电话。一个很疲惫的男人问:“最后一场电影什么时候开始?”
“对不起,”女主人说:“您打错了,这儿不是电影院。”
“啊,已经开演了?”那人问道:“真扫兴,再见。”
女主人觉得莫名其妙,便对丈夫说了。她丈夫笑着说:“那男人的妻子想看电影,但他很累,不想去,所以想了这个办法去糊弄他的妻子。他妻子只听见了他的讲话,却听不见你讲的话。这样今晚他们就可以呆在家里。那个男人当然很高兴。”
联想
一家三口去公园玩。突然,孩子看见一只又肥又大的猫,便问:
“妈妈,这是丈夫还是妻子?”
妻子很为难,不知如何去回答孩子的提问。这时,孩子自己找到了答案:“噢,我知道了,这只猫是丈夫!”
“为什么?”母亲很吃惊。
“刚才我狠狠拧了它一下,可它不叫也不跑,只是垂着脑袋一声不吭。”
意外得益
“听说你现在的新工作比以前要多干2小时,你觉得有意见吗”?
“没有没有,在公司对着老板2小时,好过回家对老婆2小时。”
晚点
一位男青年计划在到达某地7小时后举行婚礼,但他要乘坐的那趟特快列车晚点了,在候车室他心绪不宁,坐立不安,便从邮局发了这样一封电报给他的未婚妻:“火车晚点,在我到达之前请你不要结婚。”
一分钟
夫妻俩准备外出用餐。
丈夫在门口高声喊:“这是我最后一次问你了,你究竟要到什么时候才打扮好?”
太太在卧室回答:“叫什么!我不是告诉你很多次了,只要再等一分钟就行了吗?”
不吃亏
有个人上街买肉,回家的路上,手中的肉不慎被饿狗叼跑了。他并不急着去追,只是望着狗的背影,喝道:“蠢狗,肉是生的,看你怎么吃!”
回家中,他向妻子要钱再去买肉。妻子才发现抽屉已被人偷了,急得直抹眼泪。他又喝道:“蠢才,着急什么,钱丢了,可抽屉上的钥匙不是还在你手里吗!”
吃活肉
一个男子因为消化不好,就去看医生。