真实的痛苦
导演兴奋地叫道：“莫里斯先生，你扮演的伤兵角色是那么惟妙惟肖，你脸上流露的痛苦表情非常逼真，妙极了！”
“当然很逼真。要知道在演出前，我在鞋子里放了一枚钉子。”
“原来如此！你真不愧是恪尽职守的艺术家。”导演感叹地说，“不过，下面演溃逃的那一场，可千万要把那家伙仍掉！”
没耐心排队
一位英国女明星同导演激烈争吵起来。她歇斯底里地对导演大嚷大叫：“您恨我，您恨我！我知道，您就盼着我快点儿死，好向我的坟墓吐唾沫！”
“不会的，我可没耐心去排那长队！”
一切道具都真
“上台演出时，我戴的珍珠项链必须是真的。”任性的女演员对导演要求。
“好吧，可以是真的，”导演笑着回答，“一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的……”
送礼品
业余女歌手歇斯底里地唱完《假如我是一只小鸟》后，跑到台下问歌词作曲家：“我唱得好吗？”
作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”
唱准为止
一位美国歌唱家在纽约首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众大喊道：“再来一遍！”于是，他高兴地唱了第二遍。不料听众又强烈要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、第四遍……最后直累得精疲力竭。
他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调应该唱多少遍呢？”只听听众中有人冲他喊道：“直到你唱准确为止！”
唱卡拉OK
“歌王”洛克在卡拉OK 厅高歌一曲，回到座位后兴奋地对朋友说：“我唱得如何？”
朋友说：“唱得很好。”“谢谢！”洛克更兴奋了。“不过，不唱更好！”朋友接着说。
干扰欣赏
在一次大型音乐演唱会上，一位著名的歌唱家正在台上演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着哼起来。
“真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。“谁？说我吗？”那人转头问道。“不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”
赠房子
两位英国歌唱家会心地交谈着。“我初次登台演出就获得巨大的成功。”第一个艺术家兴奋地说，“观众献给我的鲜花，让我妻子开个花铺还绰绰有余。”
另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听众如醉如痴，他们还赠给了我一幢房子呢！”
“你在胡说！根本不会有这种事。”“他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人给扔上来一块砖罢了。”
受你指挥
一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此常常停下来一个个去纠正。有个管乐师最后终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样啰嗦个不停，我们今天晚上就照你的指挥来演奏啦！”
指挥与第二小号手
有一个乐队正在排练。
突然，乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
队员们笑起来：“第二小号手根本没有到场。”指挥家立即回答说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”
报警
一位著名钢琴演奏家应邀乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时，不时用手弹动床边练习指法。
路上走走停停，到K 城时，火车晚点两小时，她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说：“我们在路上先后共停了两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁……”
催眠曲
作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了15年时间。”
出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”作曲家：“它老是在催我入眠呀！”
没有放糖
一位小有名气的小提琴手被邀请去做客。但主人要求他必须为所受到的每一项款待进行演奏，如睡床——《摇篮曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……在星期六的晚会上，由于长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完了代表刚吃过的那顿饭的曲子。最后是为答谢饭后一杯热咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美的曲调即将开始之处时，琴声戛然而止。
当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手这样答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放糖。”
苍蝇抗议
在巴黎的一个大型绘画艺术展厅里。一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这幅油画。你们可以看到，画家的技术根本不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根。云像贴在画布上的碎纸片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍蝇。当然，我并不反对苍蝇——假如画家把它画得更精确些，使它真正像一只苍蝇的话。而他的苍蝇看起来更像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌惊动，展开翅膀，飞走了。
没脸见人
豪克是个远近闻名的吝啬鬼。这天，他找詹西为他画幅速写，可又不想付钱。詹西知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了速写。
豪克一看，诧异地问：“怎么只画了背面？”詹西回答说：“像你这样，哪儿有脸见人！”
富人与画家
有个阔佬，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争执了半天，最后才答应付画家所开价钱1/3的钱。
过了两天，画家来见阔佬。阔佬打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。富人吼道：“这就是我叫你画的画吗？”
“是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。”“以色列人在哪里？”
“渡过红海了。”“那么法老和法老的军队呢？”“全淹死到海里了。”
价钱具体就行
一个姑娘嫁给了一位抽象派画家。一天，她回来对母亲说：“我丈夫净画那种抽象派画！”
“孩子，让他画去吧！管它抽象不抽象的，只要能卖个具体价钱就行！”
评画
在一家美术展览馆里，有个“评论家”站在一幅肖像画前面，那画里画的是一个衣衫褴褛的流浪汉。“想想吧！”她高声说，“连买件像样衣服的钱都没有，却还能够请得起人给他画像。真是不可思议。”
如愿以偿
在美术馆里，一位女士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作！”然后她悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”
“您会如愿以偿的。”画家答道：“因为您坐在我的调色板上了。”
日落
一位印象派画家画了一幅让自己很满意的作品，题为《日出》，送去展览。
在展览会上，工作人员不知是出于无知还是出于疏忽，竟把这幅大作给挂倒了。他们后来正打算把它纠正过来，这时画家走上前来制止说：“不必了。”
他拿起笔来把作品的标题改了一下，成了《日落》。
最好捐给盲人院
画家皮特尔应邀到一位暴发户家里去做客，故作高雅的主人出示其收藏的画，十分得意。但画家一看，这些统统都是赝品。主人表示要在死后把这些藏画捐出去。特地问皮特尔捐给什么机构最合适。画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院。”
持家有道
一天晚上，哈森到市中心美术馆去看大型画展，当他正在欣赏一幅由一些绳子、火柴盒、铁丝滤网、破相机和一辆破车拼贴而成的抽象画时，听见旁边一个妇女低声对另一个妇女说：“这足以证明——永远不要扔掉任何东西。”
多国综合症
医生询问病人的病史，病人信口开河：“还在很小的时候，我患过法国病；5年之前我得过葡萄牙流行感冒；不久前，一位眼科医生诊出我患有丹麦眼炎。”
“这么说，您患的是多国综合症。”医生揶揄地作出诊断。
碘酒
酒鬼：医生，我实在没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧，可以报销的。
医生：药酒没有，只有别的酒。酒鬼：行，我反正什么酒都能喝。医生：那么碘酒怎么样？
酒鬼：
失去了记忆
一次，一个中年妇女找大夫看病。当大夫询问她年龄的时候，她为了显示自己年轻，凑进大夫假装矫情地说道：“已经满20了。”
于是，医生在病历卡上填写道：“失去了记忆力。”
那是回声
“哎呀，我的上帝！您牙齿上的洞是我见过的最大的！”牙科医生大声喊着，“是我见过的最大的！”
病人不满地厉声说道：“你没有必要说两遍！”“我没有说两遍啊！”医生回答，“那是回声。”
给孩子喂奶
有个年轻母亲凌晨3点钟起床给女儿喂奶。奶的配方有两种：一种是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种直接从罐头里倒出来喂就行了。她半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子。直到她的女儿几乎吸了3盎司以后，她才惊觉自己搞错了。她慌忙打电话给一位小儿科医生。医生虽不满被黎明前的铃声从睡梦中惊醒，仍不失幽默之感。“没什么要紧的，”他说，“再给她灌3盎司的水，摇一摇就行了。”
一只眼不能过分劳累
一位眼科医生正在给一个人看眼病。
医生说：“你这左眼病情不轻，眼珠黑白不清，可能是眼睛的神经系统紊乱……”
病人不满地说：“大夫，我这左眼是假眼，主要是看右眼。”
医生尴尬地说：“怪不得左眼无神。至于右眼嘛，唯一的治疗办法是多休息，一只眼哪能过分劳累呢！”
忘了吃安眠药
一位值班女护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前大声嚷道：“快起来，快起来！”
病人揉揉眼睛极不耐烦地问：“什么事啊？”“您忘了吃安眠药！”
乱割
哈森说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生诊断说我是患阑尾炎，另一个医生却说是胆结石。”
“结果是什么呢？”“他们两人争论不休，互不相让。最后只好用猜硬币正反面的方法来决定，结果把我的扁桃体给割除了。”
超保险药箱
卡里先生打电话请了一位医生到家里来给妻子看病，他热情地把医生让进里屋，自己坐在门外等候。
不久，医生探出头来问：“卡里先生，有起子吗？”过了不一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
卡里先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病呢？”
医生：“不知道，我的药箱还没有打开哪！”
不同的角度
病人：“我真不好意思告诉您：我丈夫认为您收的手术费太昂贵了。”
医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会像您丈夫那样低。”
练咳嗽
医生：“看来，您今天咳嗽要比昨天好多了。”
卡尔：“可不是，大夫。要知道，我昨晚整整练了一宿。”
最好转诊
病人：“大夫，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说这能治吗？”
医生：“我建议您最好还是到兽医诊所去看看。”
最佳良药
一位著名的医生同朋友聊天时说：“我给人治病已经有40年了。在这期间，我给患者们开过各式各样的处方，然而最终我得出这样一个结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”
“要是爱情也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
并非同行
漂亮的女护士为患者注射完毕，问道：“您是做什么工作的？”
患者回答说：“和您一样。”护士感到非常惊喜：“噢，那么说咱们是同行了？”“不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”“什么意思？”护士疑惑不解。
“我是钉鞋的！”
体重
医生问病人：“您体重多少？”
“70公斤。”
“您最重的时候是多少？”“90公斤。”“那您体重最轻的时候呢？”“39公斤。”
想见别的医生
医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了。当然，我会尽我的全力为您解除痛苦的。请问您还想见见什么人吗？”
病人有气无力地回答：“别的医生。”
绞刑
护士对一位病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因您只写着‘颈部问题’，不知能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等。”
病人冷冷地回答：“绞刑。”
感谢医生
医生微笑着对病人说：“今天，您的气色看上去要比上次强多了。”
“是的，大夫。这多亏了您的药瓶。”“为什么？”
“为打开它我左拧右撬，弄得浑身冒汗，到底也没能把药瓶打开。”
可以盖房子了
希勒先生去看病，医生在对他作了一番彻底检查之后说道：“先生，很不幸，您的健康情况糟透了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”“现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”希勒答道。
“消失”的记忆
病人恐惧地叫道：大夫，我的记忆全部消失了！医生关切地问：什么时候开始消失的呢？病人回答：去年8月12日上午8点。
腿疼
医生关切地问一个老年病人：“您哪里不舒服？”
老人颤声回答：“我的这条左腿经常疼。”
“这是上了年纪的缘故。”医生耐心地解释。“这怎么可能呢？”老人不高兴地说，“我的右腿也是同样的年纪，可它就没有病。”
一片漆黑
吸烟者恳求道：“大夫，请您对我说实话。”大夫不耐烦：“你到底想知道什么？”吸烟者：“您是不是发现了我肺部有阴影？”大夫：“请相信我，真的什么也没有看见。”吸烟者：“大夫，真的？”
大夫：“是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”
巫婆治病
有一个巫婆，应邀给别人治病，吃饱喝足之后，胡吹起来：“我是神仙附体，包治百病，医院治不好的疑难怪病，只要一经我手，保险除病断根。”
说完，就疯疯癫癫地装起神来了。恰好这时，有人急急匆匆地跑来对巫婆说：“你儿子病了。”巫婆一听，赶紧对来人说：“快送医院！”
