有一次，一位作曲家举办音乐会演奏自己的新作，特意请了罗西尼去听他的演奏。罗西尼坐在前排，兴致勃勃地听着，开始听得蛮入神，继而有点不安，再而脸上出现不快的神色。
那位作曲家按其章节继续演奏下去，罗西尼边听边不时把帽子脱下又戴上，过一会儿，又把帽子脱下，又戴上。这样，脱下戴上，戴上又脱下，接连反复了好多次……那位作曲家也注意到了罗西尼的这个奇怪的动作和表情，就问他，这里的演出条件不好，是不是太热了，“不，”罗西尼说，“我有一见熟人就脱帽的习惯，在阁下的曲子里，我碰到那么多的熟人，不得不频频脱帽了。”
想当指挥家
第二次世界大战后，德国著名的乐队指挥家布鲁诺·瓦尔特到了美国。
他首次指挥纽约交响乐团时，发现第一大提琴手沃伦斯坦无论是彩排还是正式演出时，都有意不听指挥。“您是一位志向非凡的人，沃伦斯坦先生，可您的抱负是什么呢？”瓦尔特没有当众责怪他，只是请他来个别交谈。指挥家的态度非常友好。“想成为一名指挥家。”大提琴手答道。
靠两只手谋生
在纽约的一个宴会上，小提琴手斯特恩被一位好友介绍给著名的拳王阿里。
“在一定意义上可以说我俩是同行。”斯特恩说，“因为我俩都是靠两只手谋生的。”
阿里钦佩地打量着斯特恩说：“你更是了不起，因为你的身上连一处伤疤也没有留下。”
四封信
有一次，科学家戴辛交给著名影星凯瑟琳·赫本一个剧本。赫本看后便给戴辛写信：“亲爱的戴辛先生，承蒙你送给我这样一部动人的剧本，我非常感谢。剧本很有趣，只是……”
写到这里她停了下来，不喜欢信里的虚伪口吻，于是又另外铺开一张纸再写：“亲爱的戴辛先生，我用心看了好几次，还是不明白这个乱糟糟的剧本究竟说些什么……”她感到这样又欠妥当，于是再次停笔，从头再写：“戴辛先生，我从没见过这样无聊而又令人灰心丧气的剧本……”
不行，她认为说得太过火了，又改写为：“亲爱的戴辛先生，承蒙眷顾，不胜感谢，可惜工作过忙，无暇抽身……”还是不行，为什么要扯谎呢？后来她和朋友谈起这件事情，朋友问她最后是怎样决定的。她说：“我把四封信都装进一个信封里，统统寄给他了。”
明星的正面和背面
被称为“瑞典的夜莺”的歌剧女高音歌手珍妮·林德在美国演出时颇受欢迎。有一天黄昏，一批旅游者敲开了她家的门。珍妮问他们想干什么，其中一个人说，只是想看她一眼。
“这是我的正面，”说着女歌星又调转身子，“这是我的背面。好了，现在你们可以回家去说你们已经看到我了。”说完她就关上了门。
以魔制魔
1923年1月12日，英国伦敦的国立剧场初次演出亨德尔的歌剧《奥德萨》。排练时，担任主角的意大利女高音克佐妮姗姗来迟，而一来就傲慢地表示歌剧中的咏叹调速度太慢了，对她不合适。亨德尔心中很为恼火，然而事已至此，不容发作。他略一思索，便不失幽默地走上前去，突然用他那粗壮的手臂抱起女演员走到窗口说：“你是一个恶魔，但是，今天就是要叫你尝尝我这个能降服一切恶魔的魔王的厉害。”说完就做出要把她扔出窗外的姿势。克佐妮惊慌不已，大呼救命，并表示愿意向亨德尔赔礼道歉。于是排练正常地进行下去。后来，这首咏叹调竟成了这位女高音歌唱家最得意的一首名曲。
不会吊销执照
意大利人卢奇安诺·帕瓦罗蒂是一代世界歌王。他年青时，每当演出结束后往往喜欢开快车，借以松弛一下自己过分紧张的神经。
有一次，他在纽黑文市演出后，从朋友那里借了一辆汽车，带了几个朋友回纽约。帕瓦罗蒂把车开得飞快，他的女秘书安娜玛丽娅·维尔德大叫起来：“卢奇安诺，你开得太快了，警察看见会吊销你的执照！”“绝对不会的。”他答道。
“为什么？”“我本来就没带执照！”
勇敢与丑恶
第二次世界大战期间，法国著名演员让·加班到了纽约，一位记者问他：“你们法国人对盟友英国究竟持什么态度？”
“我们既赞成英国，又反对英国。”加班说，“那些赞成英国的人每天晚上在祈祷中都说：‘亲爱的上帝啊，让那些勇敢的英国人快获胜吧！’而那些反对英国的人在祈祷中则说：‘亲爱的上帝，让那些丑恶的英国人快获胜吧。’”
悬念
以导演惊险和恐怖片而出名的英国导演阿尔弗雷德·希区柯克正在认真地看妻子做蛋奶酥饼。每当她把酥饼放进炉子，他的两眼就直愣愣地盯着炉膛门。
“炉膛里面在干什么呢？”每隔几分钟他就这样问一下，嗓门压得很低，好像害怕蛋奶酥饼听见会发怒似的。
酥饼香味扑鼻的时候，希区柯克太太打开炉膛门，取出一块香甜可口的烤熟了的酥饼，可笑的是希区柯克却紧张得浑身精疲力竭。
“下次做酥饼时一定得安装个装着玻璃门的炉子，好看清里面发生的一切。”惊险片导演气喘吁吁地说，“我实在受不了这个悬念。”
吻画
约翰·辛格·萨金特是美国著名的人像画家，他特别善于画富人和名人的像。
在一次晚宴上，萨金特发现自己身边坐着一位热情洋溢的女性崇拜者。
“哦，萨金特先生，前两天我看到了您最近的一幅画，忍不住吻了画上的人，因为那人看上去实在是太像您了。”美丽的她动情地告诉萨金特。
“那么，它回吻了您吗？”画家笑着问。“什么？它当然不会，因为那是幅画呀！”“这么说，它一点儿也不像我。”萨金特诡秘而得意地笑了起来。
你超过了我
卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家。一次，他画的一串葡萄逼真极了，引来了四面八方的飞鸟争相啄食。另一个艺术家巴拉西说：“我要力求超过你！”
过了几天，他就把自己的一幅画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是急于想看到巴拉西手中的画，于是大声喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！”
“看吧，可我画的就是布帘呀！”“你确实超过了我！”卓伏柯瑟夫说，“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的竟然是艺术家！”
活生生的画笔
著名画家伊吾斯·克莱恩作画时喜爱用“活笔”。他吩咐漂亮的女模特儿在身上涂满颜色，自己则站在梯台上指挥，命令她们用肉身冲撞画布。《时代杂志》刊载了一篇关于他的文章后，编辑部收到了这样一封读者来信：“我对克莱恩的画不敢领教，但他如有旧‘画笔’出让的话，我则极愿意购买。”
活生生的画板
一次，西班牙著名画家毕加索和两位好友在泰国海滨游玩，一个小男孩拿着一张纸朝他走来，要画家亲笔给他画一幅画。毕加索想了一会儿，便把纸撕了。接着他拿出几支彩色画笔就在孩子的胸口上和背上画了一些图案，并签上了自己的名字。
画完后，他笑着对朋友说：“这孩子的父母亲，大概再也不会让他洗澡了。”
“博士”画像
一个非常喜爱收藏艺术品的博士请戈雅画像。这个博士是个伪君子，为了夺取朋友之妻，竟惨无人道地将朋友杀掉。
戈雅早知这位博士的底细，仍然不动声色地为他画了像。博士高兴地说：“我知道你是很难为人画手的，这次你竟把我的两只手都画上了，我真感荣幸！我要给你一大笔酬金。”
戈雅冷笑着说：“你知道我为什么要把你的两只手都画上吗？我是要让人看出你是一个杀人凶手，你的双手是干过极其卑鄙凶残的事的。”
博士仔细地看了看画上自己的双手，果然隐隐带着血污，顿时气得脸青面黑，火气腾腾。
走路太不注意了
有一天，法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃参观了大雕塑家罗丹的工作室，他看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干等。总统风趣地说：“天哪，这些人走路也太不注意了。”
前卫派画家
皮埃尔是巴黎蒙马特尔的肖像画家之一。他一向以前卫派画家自居。
有一次，他在塞纳河畔开了一个画展，把自己的作品都张挂起来。有个60多岁的老妇人从旁边走过，见了他的画，惊奇地说：“哎哟，这画可真有趣。眼睛朝那边，鼻孔冲向天，嘴还是三角形的呢！”
皮埃尔对老妇人说：“欢迎您来参观，太太！这正是我所描绘的现代美呀！”
“哦——！那太好了！小伙子，你结婚了吗？你如果还没有结婚，我把长得和这画像几乎一模一样的女儿嫁给你好吗？”
闭嘴与演讲
古希腊的著名哲学家苏格拉底能言善辩。有一个年轻人去向苏格拉底请教演讲术，这个年轻人为了表示自己有个好口才，首先就滔滔不绝地讲了许多话。
苏格拉底要他交纳双倍的学费。那年轻人惊诧地问道：“为什么要我加倍呢？”苏格拉底说：“因为我得教你两样功课，一是怎样闭嘴，二：是怎样演讲。”
将军与诗人
一天，古罗马将军西比奥去拜访他的一个朋友——诗人昆塔斯·恩纽斯。敲开门后，诗人的仆人告诉他主人不在家。可恰在这时，西比奥一眼瞥见了诗人正闪进后面的一间小屋里。他没有诘问那位仆人，只是一言不发地离开了。
没隔多久，诗人恩纽斯也来拜访西比奥。当诗人来到西比奥家门前时，西比奥站在屋里大声说：“西比奥不在家。”
“你别指望我会相信这话——我已听出了你的声音。”诗人在外面抢白说。
“好你个混蛋，”西比奥回击道，“我连你的仆人的话都相信，你却不相信我。”
该向谁道歉
大卫·克罗克特，是美国边疆开发中的传奇人物，后来当选为众议院议员。
有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只猴子说它的长相、举止很像某位国会议员。话刚说完，他突然发现这位议员也在他身边，此时正用愤怒的眼睛盯着他，克罗克特就笑着对他说：“我想应该道歉。不过，我不知道究竟是该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉！”
露天电影
一个风和日丽的下午，美国实用主义哲学家约翰·杜威和几位哲学界的同事在百老汇大街上散步。这时有人提议去看一场露天电影。刚才还在思考和讨论的头脑还未来得及细想，他们便举步向一家露天电影院走去。等这伙哲学家抵达了目的地，他们才开始意识到托马斯·鲍威尔的话：“电影要求黑暗，可黑暗在世界这个角落的白天里，并不那么猖獗。”
请坐两张椅子
拉布歇雷曾在圣彼得堡担任英国使馆的官员。有一次，一位傲慢的贵族来到使馆，他要求立即会见大使。
“请坐，大使待会儿就来。”拉布歇雷说。来访者对这么怠慢、没有客套的接待大为生气，说：
“年轻人，你知道我是谁吗？”说着随即背出了一长串头衔。
“噢，既然是您，那么，请坐两张椅子。”拉布歇雷回答道。
不当院士
有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利却坚决不愿意。他说：“如果我真当选了院士，有些人就会说，‘哼，他怎么也当选院士了，一定是……’但我宁愿让人们说，‘他应该当选院士’”。
伊索进监狱
著名的古希腊寓言家伊索奴隶出身。有一次，主人派他进城去办事。半路上，他遇到一位法官，法官看他那仓皇样子就严厉地盘问他：“你去哪儿？”“不知道。”伊索满不在乎地回答说。这样的回答更使法官起了疑心，于是准备把他投入监狱。“要知道，我讲的全是实话。”伊索在狱中愤慨地提出了抗议：“我确实不知道会进入监狱。”法官听了，感到非常好笑，就把他释放了。
周恩来同蒋介石下棋
1945年的9月，周恩来陪同毛泽东到重庆与国民党进行和平谈判。周恩来以政治家所具有的敏锐洞察力，机敏的话语和犀利的言辞，常常驳得蒋介石张口结舌，无言以对。为了挽回面子，求得心理上的暂时平衡，蒋介石利用一次会间休息的机会，邀请周恩来与之对弈。周恩来欣然同意：“校长，奉陪。这样还真不错，桌上两党和谈，桌下楚汉相争，挺有意思嘛！”
“恩来，你先走。”蒋介石向周恩来挥挥手。“不，校长，你先走。”
周恩来谦让道。蒋介石不再推辞，立刻拿起炮来，使用他平时最爱用的“大炮攻势”。一时炮声隆隆，直逼周恩来，大有千军压境之势，颇见威胁。周恩来沉着应战，使用车卒并进，避过锋芒，很快便化险为夷。
进入中局，蒋介石连连丢马损炮，攻势受挫，只得转攻为守，陷入被动。周恩来迅速抓住战机，率军稳步前进，很快兵临城下。蒋介石此刻只有招架之功，已无还手之力。见状，只得弃车保将，对子求和。但为时已晚，终无力挽回败局。结局之后，周恩来一语双关地对蒋介石说：“校长的‘大炮攻势’很见功力，只是太轻视了我的过河卒子了！以致铸成败局。”蒋介石听罢，非常尴尬地说：“恩来临阵不乱，棋高一筹，棋高一筹……”言毕，起身走出休息室。
派克钢笔
有一次，一个美国记者同周恩来谈话时，看到桌子上放有一支美国派克钢笔，就带着几分讥讽的口气问：“请问总理阁下，你们堂堂中国人，为何还要用我们美国的钢笔呢？”周恩来听出了它的弦外之音，就回答道：
“提起这支钢笔，话就长了。这是一位朝鲜朋友抗美的战利品，作为礼物赠给我的。我无功不受禄，就拒收。朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就收下了这支贵国的钢笔。”
那个记者听了后，一脸窘相，怔了半晌说不出话来。
