出门休惊黄屋犬，逾墙莫损兰花盆。天寒不及披衣送，趁着月黑赶豪门。郑板桥返回故里，终日与黄犬、兰花为伴。小偷听到此话，仔细察看后，果然发觉大门边躺着一条大黄狗，墙边有盆兰花。小偷唯恐狗吠惊动左邻右舍，便按板桥之言，避开兰花盆，跳墙而去了。
鸡的7德
画家倪云林的一位朋友养了许多鸡，又大又肥，可总是舍不得杀了请客，一天，倪对朋友说：“听说鸡有7德，你知道吗？”
朋友说：“从来只听前人说鸡有文、武、勇、仁、信5德，哪来的7德？”倪答道：“倘若你舍得（德）我也吃得（德），加起来不就是7德吗？”
巧落标点意亦奇
绍兴师爷中寿命最长、体格最健的阮德兴，在70岁时得一子，取名小宝。这一来，背地里有人议论了，说小宝一定是野种。而阮德兴心里清楚：小宝的确是自己的亲骨肉。不过，有一桩心事一直压在心头。原来他家财颇丰，本来只有一个独生女儿，早在30年前招了个入赘女婿王恩。过去关系倒是十分融洽，自从小宝出生后，他发觉女婿、女儿的态度有些变了。原因是怕小宝成人后要继承财产。
阮德兴意识到女婿已存坏心，便心生一计，亲笔写了同样的两份遗嘱：
老汉古稀生下一子人都说非是我子焉家产全部付与女婿外人不得前来争执下面不但签了名，还盖上了一颗朱红大印。一份交给女婿，一份交给小宝。
王恩得了遗嘱，沾沾自喜。有了老人的亲笔遗嘱，他就放心了。
过了几年，阮德兴寿终正寝，其家产均由王恩独吞。王恩俨然以主人自居，对寡妇孤儿冷眼相看。小宝娘无奈，只得般进小屋，母子俩过着十分艰苦的日子。
不料当小宝长至18岁时，会稽县衙突然传讯王恩，说是家产发生了争执。王恩不觉好笑，就带上岳父的遗嘱，大模大样走进县衙门。
县官接过王恩呈上的遗嘱，看后甚感惊讶，便将惊堂木一拍：“小宝，既然你父有此遗嘱，怎能乱告？”小宝不慌不忙地答道：“老爷，家父确是写过遗嘱。我十多岁时，他曾对我再三吩咐：如果王恩对待我情同手足，就什么也不必提起；如果待我不好，叫我18岁时到县里告他。只要将遗嘱在水中一浸，是非曲直，立见分晓。”
县官把遗嘱拿来亲自一试，只见遗嘱上面显露出标点：老汉古稀生下一子，人都说非，是我子焉。家产全部付与。女婿外人，不得前来争执。
县官见遗嘱上写得明明白白，便叫王恩来看。王恩不相信，拿出自己的那张，一试也是如此。原来标点是明矾水点的，王恩做梦也没想到岳父死前会来这一手，懊恼不已。
一字一命
绍兴，自古以来就出参谋人才——师爷。他们能言善辩，文字功夫尤其厉害，常能借一字而大做文章。
有一年，江苏阳澄湖口发现一具浮尸。地方照例呈报官府“阳澄湖口发现浮尸……”。这件事被住在阳澄湖口岸的几户老百姓知道了，大家很不满意。因为官府知道是这里出的人命案，肯定就要验尸追查，给周围的老百姓惹麻烦。后来，他们去请教师爷。他叫人把呈报单拿来一看，灵机一动，拿起笔，蘸蘸墨，在呈报单的“口”字当中，加上一竖，改成“阳澄湖中发现浮尸。”那么大的阳澄湖发现浮尸，这同住在湖口岸的老百姓就不相干了。大家看了，个个拍手叫好。结果什么麻烦也没有。
在东乡，有个横行乡里的老色鬼毛浩。一次，他又企图强奸，被农妇“用柴刀劈死”。——案卷上就是这么写的。
县里的师爷知道实情，决心想办法救出农妇，他将案卷拿到房里，思考再三。忽然心头一亮，欣喜若狂，忙关上房门，拿起笔来将“用柴刀劈死”的“用”字轻轻一钩，改成“甩”字。“用刀劈死”是故意杀人，要一命偿一命；可“甩刀”就不一定致对方死命，只是甩得不巧，失手劈死，实属误伤致命。更何况毛浩还有强奸未遂等情节。果然，县官看了讼状，从宽处理了农妇，救了农妇一命。
有一年天大旱，某村农民李和的田里颗粒无收。可财主却蛮不讲理，将他家中所有东西都搬走抵租，连一只烧饭用的铁锅也不给留下。众人十分不平，青年农民阿三，单枪匹马冲进财主家，夺回铁锅就走。谁知财主手下人一拥而上，将阿三捆绑起来，并叫账房先生替他写张白日抢劫的状纸，告进衙门。
县衙门的周师爷知道了内情，答应相救，第二天升堂，县老爷一看师爷送回的状纸，觉得非常奇怪，就问财主：“这状纸可是你所写？”这财主一字不识，可死要面子，忙说：“是，是我自己所写。”“呔！信口开河，有这等事吗？”
“有有有！”
县老爷惊堂木一拍：“该死的东西，一派胡言！先打他20大板！”打了之后，县老爷又问财主：“你诬告良民，知罪否？”“大老爷，我没有呀！”
“呸！还要强辩。我再问你，他既然明目张胆，却为何要钻狗洞呀？”“啊？”财主挨了打，还弄不清到底是怎么一回事，可县老爷却已宣布退堂。
后来人们才知道事情的原委。那是好心的周师爷暗中帮了忙，将原状“明火执仗，大门而入”中的“大”字，轻轻地在右上角加了一点，变成“犬”字。这样一来，事情就不符合实际：既“明火执仗”，却“犬门而人”。所以财主落了个诬告之罪。还挨了一顿打。
演戏
从前有个县官非常可恶，凡是来打官司的人如果不给钱，就会被打得死去活来。当地有个艺人编了出戏，叫《没钱就要命》。演出那天，县官也看戏，一看演的是他，当时就火了，还没等戏演完，就赶忙回到县衙，命令衙役把这个艺人传来审问。那个艺人听说县官传他，就穿了龙袍，大摇在摆地跟着了，县官一见艺人带到，便把惊堂木的一拍喝道：
“大胆刁民，见了本官为何不跪！”艺人指了指身上的龙袍说：“我是皇帝，怎能给你下跪？”
“你在演戏，分明是假的！”“既然你知道演戏是假的，为什么要把我传来审问？”
几句话，把县官问得张口结舌，无话可说，县官只好看着艺人大摇大摆地走出了县衙。
八拜之交
河南大财主金泰来是个有名的刻薄鬼。袁世凯称帝的时候，金来想尽办法也想乘世之机。克扣工钱，发笔横财。某日，他摆了几桌酒席，把长工奴仆都叫到一起说：“今天请大家吃饭，只为袁大总统当了皇帝，咱们应该庆贺。”并说：“为了庆贺皇帝登基，我想赏在座各位每人200两白银，只是有个条件，每人说一件我从来没听说过的事就行。说对了有赏，说错了受罚——罚他一年的工钱。”
大伙儿一听，心想，这哪里是请客？分明是用软刀子杀人的鸿门宴，想扣我们的工钱啊！但也没办法，一个个只好皱着眉头想对策。
一个小丫头说：“老爷，从前我家养了一只鸭，一天下7只蛋，3个‘双黄’的，4个……”没等丫头说完，金泰来就摆手说：“别说了，我家的鸭子一天下过10只蛋哟！哈哈哈……把工钱抹去！”管账的把小丫头一年的工钱给抹去了。一个长工说：“老爷，我见过一条狗，两只眼睛朝前，两只眼睛朝后，两只眼睛朝左，两只眼睛朝右……”“唉！别说了！这算什么，一边长6只眼睛的狗，我都见过呢！哈哈哈，把他的工钱抹掉！”管账的又把这个长工一年的工钱抹掉了。金财主一口一个“听说过”，把长工们的血汗钱都给说没了。最后轮到一个当奶妈的仆人站起来说道：“老爷，奴家姓赵，我家祖父说，他与你家曾祖父有八拜之交。论起来。你还得叫我姑奶奶呢。这事你一定听说过吧？”
“胡说！”金泰来眼睛一瞪，酒盅一摔，吼道：“我怎么从来没听说过？”奶妈哈哈笑了，说道：“老爷，既然你没有听说过，那就快拿200两银子赏我吧。”
金泰来半晌才回过意来，众人面前，又不敢赖账，只好拿出二百两亮光光的白银给了奶妈。奶妈把银子分给了大伙。大伙算了算，比原来的工钱还多好几倍！
“好极了”维吾尔族的机智人物阿凡提，是以诡辩制服诡辩的能手。有一年冬大，阿凡提修了间暖房，种上香瓜。香瓜熟了，阿凡提挑了几个最好的拿去卖给国王，想多卖几个钱。谁知国王收下香瓜，一个钱也没给，只是夸奖他是位好百姓，连说3声：“好极了！”
阿凡提出了皇宫，随便走进一家饭馆，要了9个羊肉包子吃了。
“好极了！好极了！好极了！”阿凡提吃完包子，大声喊道。喊完，站起身往外就走。
“钱呢？”饭馆老板急了，“你还没付钱呢！”“怎么，刚才不是给你了吗？”阿凡提反问道。老板不由分说，一把拉住阿凡提去见国王。国王听说阿凡提吃饭不付钱，指着他骂道：“你凭什么白吃人家的包子？”
“我没错，陛下！”阿凡提慢条斯理地说，“这个老板太贪心。我不过吃了他9个包子，就把您刚才买香瓜付给我的3个‘好极了’全部都给了他，他怎么还要钱呢？”
国王听了，半句话也说不出来，只得命待臣付了香瓜钱，阿凡提拿这钱付了饭钱。
阿凡提的手势
有一次，阿凡提和村里的财主闹了纠纷，就一起到法官那儿打官司。法官仔细听完他们的诉说，没有马上宣判，而是一边看《古兰经》，一边看着他们的动静，当看到阿凡提的手往怀里指了几下后，法官非常高兴，以为有利可图，马上宣布判决说：“根据《古兰经》上的训条，这件事是阿凡提有理。”法官说完，还把财主狠狠地教训了一顿，然后撵了出去。法官笑嘻嘻地向阿凡提说：“好啦，阿凡提，官司判你赢了，快把你怀里的元宝拿出来给我吧！”阿凡提听了之后，露出惊讶的表情说：“法官先生，我并没有说要给你什么元宝呀？”
法官不相信：“阿凡提，不要说笑话了，快把你怀里的东西给我吧。你连连指着自己的衣襟，难道不是说要给我点什么酬劳吗？”
阿凡提从怀里掏出两块石头说：“法官先生，你搞错了！我的意思是说，如果你判决不公正，帮着财主欺负人，我就用这两块石头砸你。”
阿凡提说完，转身就走了，法官呆呆地愣在那里，一句话也说不出来。
煮鸡蛋与炒麦种
有一天，阿凡提看到一个饭店老板和一个穷人打官司。
店老板说：“法官大人，去年这个家伙在我店里赊了一个煮熟的鸡蛋，我们说好今年还钱的。可他只付给我一个鸡蛋的钱。事实上，他应该付给我1000两金子。”
“一个煮鸡蛋，哪能值1000两金子？”穷人争辩说。
“住嘴，你这穷鬼，”店老板咆哮起来，“那个鸡蛋要不是给你吃了，我会用它来孵小鸡的。小鸡长大了，会下许多蛋，那蛋又可以孵出很多小鸡，鸡又生蛋，蛋又生鸡，这样，我就有成千上万的鸡和蛋了。这岂止1000两金子呢？”
法官听了后，也说：“叫你只还1000两金子，真是太便宜你了。”
“可我哪有1000两金子呢？我一辈子也挣不了这么多！”穷人无可奈何地哭起来。
阿凡提听明白了是怎么回事。他走过去，说：“法官大人，看在真主的份上，让我来替这个人还债。明天上午8点，还是在这里，由我付给这位善良的店老板1000两金子。”
第二天，法官和店老板早早就来到法庭，喜滋滋地等着阿凡提来送金子。
刚到8点整，那个穷人也来了，可阿凡提没有来。
一直等到10点半，阿凡提才气喘吁吁地跑来了。“阿凡提，你怎么这时候才来？”法官不高兴地问。“啊，法官大人，实在对不起。今天家里人要种麦子，我在家里忙着炒麦种，怕误了农时。这不，刚刚炒完，就赶来了。”
“胡说！”法官气得胡子都竖起来了，“麦种能炒吗？炒熟了的麦种怎么能出芽呢？真是一派胡言！”
阿凡提说：“法官大人，既然炒熟了的麦种不会出芽，那么，煮熟了的鸡蛋又怎么能孵出小鸡？”法官和店老板听了，一句话也说不出。
闻鸡香与听钱响
有一天，阿凡提来到一贪婪的财主家，刚好碰到财主正在炖鸡，香味扑鼻。
“啊，亲爱的阿凡提，你来了。你闻到我家鸡的香味了吗？”财主问。
“闻到了，哈哈，真香啊！”阿凡提说。“既然你闻到了，那么，请你付钱吧。”财主的一对眼珠在阿凡提腰间的钱袋上滴溜溜地乱转，伸出一只手来。
“我可没欠你的钱啊。”阿凡提大声地说。“啊，是这样，你听我说，你闻到我家的鸡的香味，对吧？香味是从鸡身上发出来的，是鸡的一部分，对吧？没有鸡哪有香味呢？现在呢，你享用了鸡的一部分，为什么不付钱呢？”财主蛮有理地说。
“啊，对。”阿凡提说，“我应该付钱，完全应该付钱。”他从腰间解下钱袋，拎到财主耳边，摇晃起来，于是袋里的金币发出一阵叮叮当当的碰撞声。“你听到金币的声音了吗？”阿凡提用同样的口气问财主。
“听——听见了。”财主支楞着耳朵，咽了口唾沫，眼看着钱袋两只手直痒痒。
阿凡提把钱袋重新掖进腰里，转身要走。财主一把拉住阿凡提，气呼呼地说：“你还没付钱呢！”
“怎么没付？”阿凡提说，“你不是听见声音了吗？声音是金币发出的，是金币的一部分，我已把这部分付给你了。”
前所未闻的故事
古时候有个国王，自吹已听遍了世界上所有的故事。他为了显耀自己“知多识广的才学”，便向全国发了一道诏示：谁能讲一个国王没听过的故事，国王就把独生的公主嫁给他，并赐给他很多钱。
这个消息一传开，天天都有很多人跑来给国王讲故事，可国王每听完一个故事，都把头一摇，说：“唉！早听过了。”大家都无可奈何。
有一天，一个农夫来到国王面前：“我讲一个绝妙的故事，我敢保证，您一定没听过。”
