打搅
一位政治家正在做着热情洋溢的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来。一位妇女抱着那小孩站起身，准备离开。竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：“女士，不要紧的，小孩的哭声并不打搅我。”
“但你正在打搅我的孩子。”
问题之一
洛丝小姐19岁了。她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮英俊的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧，说不定她能告诉你答案。”
于是洛丝就去找了一个算命专家。算命专家对她说：“我可以告诉你两个答案，你要付8英镑。”
洛丝很吃惊。她想了一会儿，最后她付了钱。接着她对算命的说：“只回答两个问题是不是太贵了？”
“是太贵了，小姐。”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么？”
与“5”有缘
“因为我今年整整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼第5门栋5号，我有5个孩子，所以，在跑马场上我认定5号马准能取胜，我押了55美元。”“结果怎样呢？”
“咳！它只跑了个第5名……”
买鸡
一位太太到一家大型食品商场买肉鸡，售货员拎起一只鸡，称了称说：“1美元60美分。”
“太小了，”这位太太说，“能不能替我挑选一只大一点的？”
可是这是最后一只鸡了。于是售货员走进后面库房里，又捶又打，把鸡的脖子使劲往外拉了拉，然后又走出来，很快地过了一次秤。“嗯，这只鸡2美元15美分。”
“好极了。”买鸡的太太说，“两只鸡我全要了，请包一下。”
女士买帽子
黛丽丝女士到百货商店买帽子，挑选了很久，终于选上了一顶她最喜欢的帽子。这时售货员对她恭维说：“太太，您虽浪费了不少时间，然而您选中的帽子，戴在头上可以使你年轻十岁！”
黛丽丝女士马上把帽子从头上摘下来，急忙说：“我不买了，我不想戴这样的帽子。因为每当我一摘下它，就会使我年老十岁。”
长马
一个人来到马场。“场主先生，能不能以优惠的价格租给我们一匹好马呢？我们打算后天早晨去郊游。”“当然可以啦！您喜欢什么样的马？是驯顺的还是倔强的，是跑得慢的还是跑得快的呢？”“我们希望长的，越长越好。”“长的？”
“是啊，要知道我们一共7个人呢！”
停棋之因
“赛德鲁，”妻子问道：“你怎么不再和汤姆下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就骂人的人下棋吗？”
“噢，当然不愿意了。”妻子明白了。“他也是不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
吃鸟食
“索菲娅，也不知我的丈夫今天早晨是怎么回事？我还从没有见过他上班这样高兴过，吹着口哨，跟只小鸟叫一样。”
“夫人，恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西，把鸟食当成普通的早餐给他吃了。”
特级小鸟
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能用10种语言讲话，还可以唱12首著名的歌曲，于是就立即决定买下这只鸟送给母亲，为此他花了10000美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样，妈妈？”
他母亲愉快地回答：“味道实在是好极了！”
木马
“你们能够猜出这样一种东西的名字吗？它有眼不能看，有腿不能行，却能与帝国大厦跳得一样高。”晚会主人问。
大家都绞尽了脑汁，苦思冥想，还是猜不出来。最后只好放弃努力，等候揭晓了。
主人宣布说：“答案是一匹木马，它有眼不能看，有腿不能行。”
“噢，对！不过，它又怎能与帝国大厦跳得一样高呢？”
有个客人对此提出了疑问。“帝国大厦不能跳呀！”主人幽默地解释道。
无票乘车
在开往日内瓦的快车上，列车员正在检票。一位先生手忙脚乱地寻找着自己的车票，他翻遍所有的衣袋，终于找到了。他自言自语地说：“感谢上帝，总算找到了。”
“找不到也不要紧，”旁边一位绅士说：“我到日内瓦去过20次都没买车票。”
他的话正巧被站在一旁的列车员听到了。等列车到达日内瓦车站后，这位绅士被带到了拘留所，受到了严厉审问。
“你说过，你曾20次无票乘车来到日内瓦。”“是的，我说过。”“你知道这是违法行为吗？”
“不，我不这么认为。”
“那么，您如何说服法官无票乘车是正当的呢？”“非常简单，我是开自己的汽车来的！”
殷勤
医生打电话告诉汉森太太：“你的皮肤病必须禁吃下列食品……”汉森太太认真地用一张纸记下，然后搁在电话机旁边，就出去了。
一小时后她回到家里，发现丈夫正在等她，他身后有一只装满大包小包的篮子。一见面，丈夫就说：“亲爱的，你要买的东西我全给你买来了。”
她惊奇地问：“我要的东西？你怎么知道我要什么呢？”
丈夫说：“我回家时，发现你的购货单放在电话机旁边，所以我就牺牲了上班时间把这些东西全给你买回来了。”
伟大的医生
有位医学教授临终时，对他周围的医生说：“我将留给你们3位伟大医生的名字。”
在场的所有医生都希望这3个人中能有自己。
只听这位著名的教授继续说：“这3位伟大的医生，就是水、运动和正常的饮食。”
紧急逃亡
护士长拦住一个从手术室匆忙跑出来的病人，奇怪地问：“发生了什么事？你为什么这么匆忙地跑出来？”“我一进去就听见护士说：‘勇敢些，别害怕！阑尾切除手术是非常简单的’。”“这话一点不错呀！”
“可她这话是对正要给我做手术的大夫说的！”
赛聪明
一个城里人和一个乡下人一同乘火车。
城里人说：“咱们打赌吧！谁问一样东西，对方不知道，就付4块钱。”
乡下人说：“你们城里人比我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏的。要是我问，你不知道，你输给我3块钱；你问，我不知道，我输给你2块钱。你看怎么样？”城里人自恃见多识广，吃亏不了，答应了。乡下人问道：“什么东西三条腿在天上飞？”城里人答不上来，输了3块钱。之后他向乡下人也提出了这个问题。“我也不知道。”乡下人老实承认，“这两块给你。”
结果，乡下人赚了一块钱。
老婆在场
一出描写爱情的话剧演出刚结束，导演急忙去找男主角。
“你今天怎么搞的？拥抱、接吻都做得非常勉强，一点激情都没有，比排练的时候差多了！”
“嘿，你没看到吗，我老婆正坐在台下看戏呢！”
电脑红娘
一位姑娘来到一家使用电子计算机装备的婚姻介绍所，把自己的择偶标准输入了计算机。
我想找的对象是：“个子不能太高，平日爱穿礼服，喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“南极企鹅。”
迟到的理由
未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。
她不高兴地问：“除了闹钟不响，电梯失灵，隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗？”她的未婚夫想了想说：“你来得太早了。”
第一束阳光
“你平时什么时候起床？”“就在第一束阳光射进我窗子的时候。”“呀！你起得那么早啊？”“不，我房间的窗户是朝西的。”
花圈题词
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，缎带上写着：“安息吧，再见！”事后他又觉得这样过于简单和普通，于是第二天又给治丧委员会打电话说：
“请在前边再加上‘天堂’两个字，如果能挤得下的话。”
第二天出殡的时候，只见在棺材后边那个花圈的缎带上写着：“安息吧，天堂里再见，如果能挤得下的话。”
悬念艺术
某报上连载小说的最后一段耸人听闻地写道：“有个男人居然生下一条小牛。”
在下期这篇连载小说写这一段时，却笔锋一转：“原来这个人是女扮男装，她生了一个男孩，小名叫牛牛。”
一鸣惊人
某音乐学院的考场外，一位妙龄女郎拉住了主考官：“教授先生，您难道不相信我的歌喉有一天会一鸣惊人吗？”
“当然，小姐，在您受到袭击的时候。”
电影的结尾
一篇电影评论文章如此写道：“这部电影的结尾大大出人意外，它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。”
歪“鼻”谢幕
有一位演员高兴地说：“今天的剧场效果真是出人意外，我谢幕3次观众还是掌声如雷……”
导演却回答说：“那是自然的。因为您把假鼻子弄歪了。”
法院裁决
一个人被怀疑与某案件有关，被迫请假到法院接受审查。一小时又一小时过去了，还未轮到他。他越来越焦急。将近黄昏时刻，法官才叫到他的名字。但法官只对他表示当天不再审讯了，要他第二天再来。他气愤地对法官说：“哪有这样的事？”
那位同样受了一天罪，也受够了犯人冷嘲热风的法官，大发雷霆地叫道：
“藐视法庭，罚款20元，就有这样的事！”随后，法官注意到那青年在查看自己的钱包，不禁有点儿心软，便说：“没有关系，你不必现在就缴罚款。”那青年答道：“我在看钱够不够，若是够，我还有一句话要说。”
伤者是谁
某一个小镇上事发了一起交通事故。发生地点被一大群人围得水泄不通。
有个爱看热闹的人来晚了。只见他一边用臂推开别人往里挤，一边嘴里大声嚷道：“诸位，请让我进去，让我进去，伤者是我的父亲！”众人愕然，纷纷让道。待他挤到跟前一看，不禁呆住了：原来地上躺着的，是一头被车撞倒的驴子。
便宜货
在一个工商所里，一位青年个体户来办营业执照。个体户：“申请开店营业，请帮我办个手续。”
办事员坐在椅子上，架起二郎腿说：“可以，可以！”“今后店里有什么便宜货，可不要忘了我啊！”
个体户点头：“当然，当然！”办事员：“你经营何种业务？”
个体户：“精制各式花圈和骨灰盒子。”办事员放下二郎腿，瞪着大眼冲着他：“当然个鸟！”
包不脱毛
有个专卖毛刷的商贩，在招牌上横写着“包不脱毛。”许多人买了他的刷子，只刷了几次，毛便脱光了，纷纷来找商贩，质问他：“你招牌上写的倒好看，什么‘包不脱毛’！”
这商贩不慌不忙地指着招牌说：“你是从左往右念的吧！你再从右往左念念……”
栩栩如生
一家毛巾厂厂长接到一个电话：“贵厂生产的毛巾上印的喜鹊图案，真是栩栩如生啊！”
厂长高兴地说：“太感谢了！您的夸奖何以见得呢？”
“我用毛巾一擦脸，喜鹊马上就飞到我的脸上，连抓带啄。”
“好”印象
一个业余作家自己租了一间房进行创作。他想给房东太太一个好印象，于是充分调动其创作才能编造说：
“您知道吗？夫人，我从原来住的那间房搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”
“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说，“要知道，在我这里，房客都是预先交付房租的。”
算错钱
一位妇女走进食品商店，对营业员说：“小姐，今天早上我在你们这儿买了8公斤花生米，您在找钱时算错了3块钱。”“那您当时为什么不向我声明？”营业员微带愠怒地说，“可惜现在为时太晚了。”“那好，”妇女心平静气地说，“那我就只得收下这3块钱了！”
姜昆评分
1988年10月初，中央电视台曾经播放了一场“笑星与歌星”的电视节目，是由姜昆等3位相声演员和李谷一等3位声乐演员比赛唱歌，由姜昆和李谷一当裁判。
第一轮比赛，姜昆给双方各评10分，第二轮李谷一给歌星们评10分，却只给笑星们评三分，正当笑星们要表示“抗议”之际，就见姜昆不慌不忙地说道：“现在我来宣布比赛结果：去掉一个最高分10分，去掉一个最低分3分，最后双方各得10分”。笑声立刻像一阵疾风一样漫过了观众席。
还是换一下好
1991年2月，在中央电视台播出的文艺晚会中有这样一个游戏：请5位丈夫在屏风后面分别伸出3个手指，让5位妻子凭这3个手指辨认自己的丈夫。而结果是有的妻子辨认对了，有的则辨认错了。当主持人冯巩请一位被妻子辨认对了的丈夫谈谈感想时，那位丈夫庄重地说：“还是原装的好。”而当冯巩请一位被妻子辨认错了的丈夫谈谈感想时，这位丈夫则风趣地说：“还是换一下好。”观众闻之无不捧腹大笑。冯巩再请他说一下为什么，他笑着说：“我是说换一下位置好。因为我更熟悉妻子的手，这样就不会辨认错了。”
误会
波特去赴宴，主人恰巧将他安排在一位白胖女士的旁边，当一盘烤乳猪摆在他面前时，他不由得欢叫起来：“真棒，我和烤乳猪坐在一起了。”无意中他瞥见身旁的胖女士面带愠色，他赶忙一个劲地解释：“我是指烤熟的那只。”
胡乱搭讪
在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女士的脚上穿着一双非常好看的丝袜，于是就羡慕地问道：“真漂亮，请问您穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
那女士诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧！”
男子急着问：“那是为什么呢？”“如果穿上这种丝袜，一些不三不四的男人就会找借口和你妻子搭讪的。”
想起了大海
女：亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？男：看见你的衣服，我便想起了大海。
女：你真是过奖了，亲爱的，我真有大海那么漂亮吗？
男：每当我看见大海的时候，我就会头晕目眩。
美如维纳斯
法国的格林尼亚成名后，常常有一些妙龄女郎围绕在他的左右。有一次，一位姑娘直接闯进他的实验室，对格林尼亚说：“亲爱的，你不觉得我很美，很诱人吗？”
“是的，太美了，”格林尼亚平静地说，“美得同维纳斯一样，可是我却不能玷污维纳斯呀！”
