我从21岁开始实习，22岁毕业就工作，身在知名大公司，入行又足够早，看着身边好多二十五六岁的朋友，也不过坐一个比自己高一级的职位，生活上也比自己宽裕不了太多，总觉得自己的未来足够敞亮，想着这样小年纪，努把力，等自己二十五六岁的时候，工作和生活一定会比他们要超前很多。三四年后，真到了二十五六岁时，我的人生并没有达到曾预想的高度，仅仅是比曾经这个年纪的朋友们好一些而已。回想起来，大体是因为总觉得自己起步早，便扬扬得意于年龄优势，总觉得自己有的是时间，打打闹闹，也不争分夺秒，结果蹉跎了岁月，用尽了青春。现在的自己，虽一点都不敢懈怠，但身体已无法像刚毕业时那样熬夜加班还热血沸腾，生活里也有了很多其他内容，让自己无法再专一地去做一件事。
以前带的实习生，现在正式工作了，想让我对她说些“打鸡血”的话。结合自己这么多看似差不多的经历，“打鸡血”的话没有，建议倒是有一条，在工作的前三年，什么都要去做，努力做，拼命做，有多余的精力，不要太过沉迷于自由，不要尽情地泡酒吧夜店。纵然前三年是最辛苦的，薪水最低，看起来付出和回报差距过大，却是人人都愿意毫无保留地教你的三年，更是奠定你未来职场生涯基础的三年。别说什么工作是为生活服务的，工作不是生活的全部之类的话，前三年你还没资格说这话。环顾自己和周围朋友职场的磕磕绊绊，追根溯源，都与职场前三年的基础有关。那些曾经躲过的辛苦，逃过的困难，自以为幸运没有分配到自己头上的费时费力的事，总有那么一天，会成为你职场生涯的软肋，让你懊恼当初为什么不多长个眼睛看一看。
我们总取笑日本女人婚后不工作，只伺候老公，特别没地位，如果说这是日本传统习惯使然，那我们为什么会一边取笑别人没地位，一边自己又期盼过这种看似轻松，其实隐患还挺大的日子呢？地位这种事情，从来都是自己给自己的，每天的努力，都是在给明天的生活埋下伏笔。男人的每一面都可以很帅，女人的每个年纪都有自己的美，每次见到那些在不同年纪都可以熠熠生辉的人，总觉得这才是自己期盼的人生！
如果连死的勇气都有
在一个讲座上，偶然认识了一位朋友。她的故事，带给我很大的震动，让我对自己每日的“无病呻吟”产生了鄙视。在争得她的同意后，我原本想为她写篇文章，带着我的思考和心得。结果，尝试几次后，我发现我思考不了她，因为我还没有死的勇气，我希望能原本呈现一个真挚而纯洁的心灵，一如她之后给我的邮件中，那段让我感动得落泪的话：
我现在仍然是个在物质上什么都没有的普通人，没有漂亮的脸庞，没有好身材，没有优秀的学习成绩，没有社会经验，但我仍然怀抱希望努力去生活，英语不好可以学，不懂可以问，我什么都不怕，因为我想好好活下去，认真地活下去。现在我自己独立生活，每天早出晚归，自己挣钱，走出校园去挤公交，去当服务员，去做各种工作，很累，但我很充实。服务员不可耻，因为我靠自己的力量生活；实习生也不卑微，因为我在努力生活。我现在很快乐，我热爱生命，我要热情地去生活。
她给我发的邮件，这样叙述自己的故事：
总是听说这个学校跳楼了一个，那个学校又跳了一个，大家在讨论的时候，仿佛逝去的不是一个生命，而是很平常的一件事，见怪不怪，或只是象征性地来个Bless（注：祈福）。我在想，当跳楼变成一种常态时，我们可能连Bless都懒得说了。而每次听到这样的消息，我都很心痛，可能是感同身受吧，我曾经经历过的岁月，那些过往，一幕幕在眼前重现，我想我必须说点什么。
不知你身边是否有这样一种人，他们每天沉迷于网络或游戏，或什么都不干，生活堕落，性格乖张，是老师、同学眼中的不合作分子。我曾是这样的人，过过这样的生活，冒昧地请你听听关于我们这样的人的故事。
2006年，我来到北京上大学，在这之前，我跟大家一样，经历了残酷的高考，幸运地考到了北京。在我们家乡，北京就像天堂一样，只可仰望，不可企及，而我居然考来了，我是父母眼中的骄傲，整个镇子都知道我很出息。我带着新奇来到北京，这样繁华、这样高档的生活，带给我了许多刺激。我的家乡，是个偏远小镇，但由于我的父亲上过大学，而且当时家里办了一个培训学校，家庭情况不错，中学时我是在我们那儿的市里上的学，并不是没见过世面，但北京还是带给我了很多震撼。在来北京之前，我从未自己管理过超过1000元钱，是个年级里的优等生，鄙视玩世不恭的人，生活中完全中规中矩，那时我认为烫头发都是坏学生的表现。
第一年当最初的兴奋过去后，我很失落。原来我周围的人都很优秀，我很普通，我没有了被人捧在手心的感觉。同时我很土，没有时尚、漂亮的衣服，对很多新鲜的事物也不懂，可我又很羡慕那些穿着时尚又懂很多东西的人，我除了学习什么都不会，不会弹琴，没有特长。再者，原来我的学校，在北京也只是一所普通的重点大学而已，在这之前我一直很骄傲自己考上了农大。周围的舆论，给了我一种信息，就是农大其实很受歧视，我开始羡慕清华的同学，多大的校园，多大的名气啊……
这种失落，一直延续到大一结束，包括学习，过去我是那么优秀，而现在我听不懂老师讲的课程，这在过去是绝不可能发生的。我开始变得虚荣起来，大一时每个月我有1000元生活费，我买很多名牌衣服，买新手机、新MP3，去看电影，我甚至认为吃金凤呈祥蛋糕是身份的象征……我的生活开始变得不正常，过去17年我一直是规规矩矩地生活，没有想过可以逃课，可以睡懒觉不去上课，可以自己刷卡买好多东西。
我彻底放纵自己，刻意去学别人说话，因为我的普通话不好，有口音，当时我特别羡慕北京人说话的腔调，我急切地想让自己变成一个城里人，一个时尚的人，而不再是一个什么都不懂的农村女娃。这样的生活持续了一年。当时我还加入了学生会，我是抱着很大的期盼进去的，可发现很多东西并不是我想的那样，有些人拿权力当炫耀的资本，拿指使我作为自己居高临下的垫脚石，不受尊重、强烈的屈辱感，让我选择了离开。现在看来，其实很多东西是我自己造成的，比如给别人一种没有能力的感觉，没有抓住机会，这些都是我自己造成的，但当时的我，意识不到这些。
第二年，家里给我买了电脑，大家或许预感到了，情况变得更加糟糕。我大一时特别羡慕别人有电脑，我觉得那特有档次，这下自己有了，于是我整天沉迷于电脑，上网看小说，通宵看电影，整个人完全变了，这一年我挂科了，但我无动于衷，继续这种生活。那时候我周围的人都很瞧不起我，他们总用一种同情加鄙视的目光看着我，老师也是，找过我谈话。可在我看来这是人格侮辱，只有坏分子才会被谈话，我很排斥老师、同学。我很喜欢回家，这样我可以跟别人夸耀我在北京的生活，他们都很好奇，而且他们一直认为我很优秀，这极大地满足了我的虚荣心，其实这个时候的我，已经陷入了一种病态心理，但我自己不知道，我欺骗父母，欺骗亲人，欺骗自己。
这个时候的我很痛苦，整夜地失眠，我很迷茫，18年来第一次怀疑自己到底一直在过什么样的生活，此前我一直按照别人给我安排好的路去走，没有质疑过。我读大学到底有什么意义？这念头从大一开始就困扰着我。每天认真学习到底为了什么？我在学什么？实际上，我对自己很不满意，不满意自己这样的状态，偶尔去听讲座受点刺激，会振作一两天，但紧接着的困惑，又会将我打回原形，我不知道自己为什么要去学习，学什么。我还特看不起那些整天特认真学习的人，我觉得他们其实跟我没有区别，也是迷迷瞪瞪的，什么都不清楚，就知道学，过着别人给安排好的生活，并不是自己真心想学习，我觉得他们都是木偶，都是被摆弄的木偶。
我很清楚自己的状态，但我不知道怎样去改，当一个人觉得生活没有意义时，学习也便没了什么意义。我就这样铸造了一个铁桶，把自己围在里面，畅想成功，幻想拥有一切，但又极度痛苦，那时我真心不想失眠，不想通宵上网，可我又不知道自己该干什么，难道生活就这样一直被安排吗？
在这个当口，发生了两件对我打击极大的事。第一，我爸妈要离婚；第二，我妹妹死了。我的痛苦达到了巅峰，我的妹妹只有六岁多，得了白血病，虽然知道她总有一天会死，但我没想到一切来得这么突然，我和她生活了五年，对她吐血已经习以为常，但对于她的死亡，我以为只是玩笑而已，因为最后那一年，我连帮她倒一盆盆的血都已无动于衷。医生说她只能活三年，但她五岁了都还挺好，我一直以为她会活下去。接到电话的时候我没有哭，哭不出来，我并不知道这时候我已患了严重的抑郁症。我恨那些不帮助我们的人，恨那些不让她上幼儿园的人，恨那些用有色眼镜看她的人，我甚至恨那些被救了的人，为什么死的是我妹妹？但我最恨的是我自己，恨自己没有去做过努力，恨自己眼睁睁地看着她死。我对她一直很严厉，因为我相信她会一直活下去，所以不希望她特殊化，这是我给自己编织的一个梦。当梦碎了，我恨自己为什么对她那么严厉。
暑假回家，我爸发现了我的情况，他不敢相信自己优秀的女儿——引以为豪的女儿，竟然已经变成了这样，但他没有骂我，他的沉默，让我开始内疚，开始反省，开始做出改变。
可是，有些东西一旦形成了习惯，想改不是那么容易的。我的情况就是间歇性努力，努力几天就坚持不了了，受点刺激就努力一下，当时的我相当敏感，别人无意识的一个动作，我就会认为是对我的不屑，当然，现在回想起来，其实很多人不是想伤害我的。而且最重要的是，依旧缺乏动力，依旧很迷茫，就算我为了父母去努力，可我并不是心甘情愿地想去做，我依旧觉得这样的学习是没有意义的。
我同意一种说法，就是兴趣是建立在成就的基础上的，我过去一直拿不感兴趣当借口，到底是不感兴趣，还是因为不擅长才给自己找借口，我自己也迷惑了。实际上我迷茫的就是，不知道自己到底对什么感兴趣。看小说可不是兴趣，我到底擅长什么？过去十几年，我没有思考过这个问题，认为只要学习就对了，当我一个人时，这些问题排山倒海地向我袭来，我实际上并不清楚自己到底对什么感兴趣。我的意思是，这种兴趣能够让我有“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”的决心去做，而且我很快乐，可我没有发现这样的事，我也质疑过到底是因为不擅长才不喜欢吗？其实那个时候的我，非常想有目标，想有梦想，想为一件事去付出，可我不希望是盲目的跟风，所以我想说有梦想是件幸福的事。
在这样矛盾、痛苦的时候，第二次打击来了，我爸爸破产了，我曾经富有的家庭，负债二十多万，我的生活瞬间跌入最低点，爸爸委婉地告诉我，希望我减少生活费。我猛然间发现我变成了父母的负担，而不再是骄傲；祸不单行的是，我因为感情的事，痴恋了五年的人告诉我，他不爱我，私下我一直有感觉，就是不愿承认，或许我把生活的希望都寄托在他身上，我并不是多爱他，而是生活中必须找个人去爱，否则不知道自己还有什么事情可干。在这样的打击下，我终于崩溃，病了，整个人失去了生气，不是因为没有钱，而是一切突然残酷地摆在了我的面前。我这么差劲，那么多人瞧不起我，受不了别人鄙视的眼光，受不了父母期盼的眼神，其实最受不了的，是自己对自己的失望，我想去死，想结束自己的生命，但我有不舍，有不甘，我不想让我的父母以我为耻，不想让嘲笑我的人活得那么好，我承认我最初放弃死的理由是恨，是满腔的恨，最后，我的理智战胜了情感。我很庆幸自己在最绝望的时候，没有放弃自己，即便全世界都放弃了我，可我没有放弃我自己。
病好了，我开始认真反思自己，我给自己一个学期好好学习，给自己一个机会找寻自己的兴趣。我认真地去学习，生活渐渐恢复正常，这期间我想了许多办法克服自己的缺点，包括各种激励法等。我受够了那种睡不着、痛苦万分的日子。我开始努力学习专业知识，一个学期下来，我的成绩上升到中等偏上，但我不快乐，一直有一种找不到归属的感觉，至此我知道我是真的不喜欢。我很佩服那些可以将自己不喜欢的事做到卓越的人，我无法说服自己去做那样的事，所以我开始对自己进行彻底的分析。此时已是大三下学期，我喜欢什么？我擅长什么？哪些事情让我不反感，让我可以心甘情愿去做？
我发现我擅长分析人的心理，尤其长期自闭之后的我，可以帮助别人分析他们问题的症结，并很快地找到解决办法，我喜欢自由度大、自我发挥空间大的工作，可能是机缘巧合吧，这时我知道了战略管理——一个特别需要用分析能力去策划并解决事情的专业，可我不能立刻就有机会去做，我必须通过一个通道，来实现我的兴趣，我想学习这个专业，我可以通过考研达到这个目的，至此我决定考研。不是跟风，不是为别人、为父母，而是为了我自己，我愿意通过我的努力，去实现我的兴趣。
