1、秋高气爽，一切都好
我回到学校，睡在自己皱巴巴的单人床上，像山顶洞人穿越时空回到21世纪一样，才发现这世界上除了苏长信，还有ET1-2，还有西米露和流浪歌手，还有骆驼，还有沈微微。
他们的消息一下子涌到我这个穿越时空的妖精面前来了。
因为李乐在北漂，所以西米露毫无悬念地奔赴伟大的首都与他一起北漂。她在一家外企做生产助理，工作烦琐，薪水微薄，但据说凡是在那里呆过的人，出来以后，什么样的苦都不在话下。就像我妈常对我说的那样，我自从经历了生产你时的痛苦，就什么苦都吃得了了！
骆驼去了深圳，做销售，他的目标，和大多数22岁的年轻男人一样，发财发财，衣锦还乡。
而沈微微，她及时更换的男朋友，为她带了一份高薪的外企白领工作。在我表示祝贺和艳羡时，她却笑我，燕雀焉知鸿鹄之志！这不过是我的一块跳板而已，我的梦想，根本不在这里。
风之舞最美的季节到来时，我的生日也到了。
风之舞都成暖融融的金黄色，温暖灿烂又干燥，熟透的红色野果蔓延在草丛里，香气袭人。坐在教室里，放眼望去，是一大片裸露的收割后的稻田，黄牛在田里吃草，白鹭们跳来跳去。
秋高气爽，一切都好。
苏长信给我寄了一箱子零食和一只硕大无比的SNOOPY来。还有一封厚厚的信。
他说每次下班回到宿舍，看到床上的被子叠得整整齐齐，看不到我像猪儿虫一样躺在那里看电视，他就感觉心都空了，于是他骗自己说，猪儿虫只是买菜去了，很快就会骑着脚踏车摇摇晃晃地回来了。
而我，回到学校，睡在自己的小床上，迷糊中听到有脚步声，总会迷惑，苏长信下班回来啦？睁开眼睛没看到他，也会疑惑，他去哪里了？吃饭时，若是有鱼，我也会想，嗯，一会儿给喵喵带回去。
我一清醒过来，就意识到，我和我爱的男人，又隔着两千多公里的铁路线了！我的心就立刻揪了起来，呜呜呜。我简直以为，诸如“一日不见如隔三秋”、“度日如年”、“长相思，催心肝”之类，是专门为写的才对。我每天都横躺在呱呱床上像猪儿虫一样扭来扭去，我抱着SNOOPY，想着苏长信，唉，异地恋好折磨人啊。
大四了，实习开始了。
像我们这种末流学校，是没指望进城区中学实习的，更别提那些待遇好得笑死人的重点中学了。愿意接纳我们实习的中学，地位和我们在高校中的地位雷同，都是后妈生的，有点惺惺相惜的意思。
我和毛毛小狗分到一组，去一个遥远的郊区学校。
一切的生活用品，大到棉被床垫小到饭盒勺子，都要自己带去，学校也很慈善，用校车送我们去，一车一车的人，坐在编制袋洗脸盆和塑料桶的中间，摇晃着上路了，开始为期2个月的实习。
东西既然已经很多了，也不差SNOOPY一个，我把它塞进了装被子的编制袋，露出了半截身子。带队的青年辅导员看见了它，很诧异地说，啊，谁把熊也带上了？
我本来不想作声的，但他又拍拍SNOOPY的头，继续诧异地说，这熊也生得，真是奇怪……
我这才忍不住小声说，那不是熊……是……狗……
校车跋山涉水，一路颠簸，经过了山路十八弯后，抵达目的地。校方安排我们住在实验大楼的化学实验室里，房间很大，阴冷，潮湿，没有阳光，也不通风，反正，白天不开灯就什么也看不见。没地方洗澡没地方上厕所没地方洗衣服，诸如此类的行为，都要下楼跑到操场边上的公共厕所去进行。
谁叫我们是末流学校呢？忍吧。十几个姑娘开始铺床叠被后，就开始了实习生活。
我和小狗分到高一某班，一个月做教学实习，另一个月做班主任实习。
带我们教学实习的是一个和蔼的中年男老师，他上课永远和风细雨，面不改色，下面的同学也永远聊天听歌看小说各行其事。仿佛教学这件事，他们各不相干。
学生们的作文，总能让人笑破肚子，比如，有位男生写道，牵牛花是什么花呢？也许就是能牵走一头牛的花吧。还有位男生写散步，他说，今天晚自习第一节课，我没上，而是和我的女朋友到河边散步去了，天上繁星点点，很迷人。
老师布置作文题目后，会念一篇范文，如果内容是我梦见自己成了杨利伟，上了太空。那么有一半的人，都会喜洋洋地写道，我也梦见自己成了杨利伟，上了太空还为国争光呢。
而如果某位同学的文采出众，句子华美，中年老师就会皱皱眉头，空洞啊，无物啊，高考拿不到高分。
做实习班主任的时候，原班主任很诚恳地说，我们是慢班，他们来只是混混日子的，不用太操心，只别让他们打架斗殴就是了。他还指着名字说，这个，最爱捣乱，这个，最浪费，早餐不吃馒头稀饭，只吃牛奶面包，还有这个，成绩差得没底……
仅仅只是这样，还不足以动摇我认真实习的决心，毕竟，我也曾经让老师们锤胸顿足头疼过呀！
某晚自习，班主任训话，我和小狗旁听。开场白一完，走上来一个中年男人，班主任介绍说，这是某同学的父亲，某同学旷课打架早恋扰乱课堂昨天竟然还撕了考试卷子砸在地上，今天，让他的父亲来做个检讨！
全体同学顿时石化！片刻，嗡嗡嗡的交头接耳声蜜蜂倾巢出动一样响起，那位父亲，诚惶诚恐，捧着事先写好的检讨书，不知如何开口。班主任挥挥手，示意大家安静，见大家安静一点了，他不失时机的补充道，养子不教，父之过！
那位父亲开始做检讨了，用当地的方言。我和小狗不约而同，走了出去。
第二天，那个孩子的座位空了，据说，他退学了。
某下午，隔壁班的某男生也出岔子了，那位班主任刚毕业不久，矮矮胖胖，张口闭口必称“老子”。“老子”让男生请家长。那位父亲刚走到教室外，“老子”就冲过去，厉数男生的十大罪状。父亲毕恭毕敬，陪着笑脸。数落完毕，“老子”得胜回朝似的阔步迈进办公室，他探头一瞧，嘿，那父亲正失望地蹲在原地呢。“老子”发出一串浑浊的鼻音，尔后高声招呼办公室同仁道，靠，快瞧那家长，孙子一样！
刚才的情形大家都看到了，但他这句话，又把很多人的脑袋重新扭了过去，并且赢得“哈哈哈哈”的笑声，好个满堂喝彩！
苍天在上！这样的局面，叫我如何不泄气！我迅速决定，剩下的这一个月，除了分内之事，我决不再多一言一语，我要赶紧，给苏长信和喵喵，各织一条围巾！苏长信的围巾织成条状，略长。而喵喵的围巾，也织成条状，略短，然后把首尾连接起来，岂不又成了一件能套在它身上的筒状毛衣？
小狗开始认真复习，准备考研。毛毛整天趴在桌子上和她远在家乡昆明的男人诉衷肠。
现实不容乐观，而你又无力改变些什么，那真的就只好，各行其事了。
瞧吧，连我这样强悍的姑娘都泄气了，其他娇柔可人的姑娘焉能不出岔子？
一个长发飘飘的姑娘，成为2个单身男老师的争夺对象。其中一个就是“老子”。其他长长短短头发的姑娘，也谈着自己的恋爱，周末要么把男朋友带回宿舍来过夜，要么就到男朋友实习的学校宿舍去过夜。
十几个姑娘里，就我和小狗以及毛毛来自ET1-2，其他人都住在高高的7楼，与我们没什么接触。在某些特定称谓上，我们便略有不同。她们说“男朋友”、“某某的男朋友”，而我和小狗说，“男人”、“某某的男人”，我们在夜谈中，频频提起“男人”二字，她们都听得心惊。
我们没觉察出来，又把话题扩展到性健康，她们听得花容失色。是可忍，孰不可忍。终于有人抗议，你们两个好嚣张啊！太……太，不可思议了！
我们被这抗议震惊了，啊？这个，那个，你不是已经和男人在校外租房同居了吗？怎么……还没普及一点性健康知识啊？
她回答道，多难为情啊。
阳宝一干人更郁闷，被分配到一个濒临解体的子弟校实习。那里的男生大多数是工人阶级的后代，体格健壮，发育健康，站起来牛高马大，不高兴了能掀翻讲台。他们那组7男8女，姑娘们安然无恙地实习归来，男生们却都和牛高马大的青春期少年发生了大大小小的冲突，有个男生还肿着一只眼睛。
2、招聘会来了
实习一结束，大型招聘会就来了。
学校发下来就业协议书、推荐信，大家制作简历。曾经以为，简历就是一张名片，它象征着你的身份和地位，是你走向成功的敲门砖。你看，刘备走到哪里，都能对人家说，我乃皇室宗亲，中山靖王之后。号称“刘皇叔”。所以，不管他多狼狈，逃难到哪里，去投奔谁，人家都把他奉为上宾。当然，我认为他的确是个英雄。
怀着这样的心理，简历就不能不花力气和成本。有的，专门请人设计封面，还烫金彩印；有的，把小学时当过班干部也作为一种资力，孜孜不倦地描述；还有的，尽可能多，附上奖状和证书，至于证书上的名字，换一个很容易……
我也没闲着，把发表过小说，一篇篇找出来，复印好，还写了一封言辞恳切的自荐信，再做了两页基本资料，做成了一本看起来有点重量的简历。我复印了5份，准备带到招聘会上，投，投，投！
招聘会现场在某大学的教学楼，从1楼到3楼，涌动着比蜜蜂倾巢出动还要多的人！ET们尽量挨在一起，以免走散，可还是被人潮推搡着，冲得四分五裂。
很多单位，名目很好，可一观察，就知道他们不过想借招聘会，宣传自己的企业形象提高知名度，还有些只是碍于情面过来罩罩场子。也有一些真正要用人的单位，可惜一个职位有数十个竞争者。总之，这些招聘单位，四面八方，各怀目的。
转了几圈下来，我一份简历也没投出去。最后，我奋力挤出人群，与ET们在大厅柱子下会合。不过短短两个小时，大家就遭遇了奇迹！
呱呱，镜子被偷了，因为那长方形的镜子装在口袋里，状若手机。
毛毛，竟然被一个老总模样的大肚子中年人邀请道，愿意来我公司做我的助理吗？给你高薪！还配车哟！
