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第6章 到底你的话哪里不妥了?(3)

说话太直,伤人又伤己,这显然称不上好口才。拥有好口才的应该是会说那种让听的人感觉顺耳,进而能展开愉快交谈的人。要想做到这一点,就需要学会婉转地说话,让话“拐个弯”。

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拒绝的话不可说得太直接

拒绝别人时,说话太直,会让人很不舒服。因此,我们应该学会委婉、含蓄地拒绝方式,这样既可以达到拒绝的目的,又能保住别人的面子,保持人际关系的和谐。当然拒绝的话要委婉地说,并不是让你做一个阳奉阴违、虚与委蛇的人,而是要注意语言的含蓄、婉转。

丘吉尔不但是一位杰出的国家领袖,更是一位伟大的演讲家。在第二次世界大战中,英国首相丘吉尔领导英国人民配合盟军对战***国家,这对“二战”的胜利结束起到了关键性的作用。为了表彰丘吉尔的功绩,英国国会在战后丘吉尔退位时准备通过提案,为丘吉尔雕塑一尊铜像,陈列在公园,让英国人民世代不忘丘吉尔的卓越功勋。

丘吉尔听说了这件事之后,认为这样做不妥,但又不忍心直接回绝大家的好意,就委婉地对大家说:“多谢大家的好意,可是我不喜欢鸟儿在我的铜像头上拉粪,还是请大家高抬贵手吧!”

丘吉尔的理由很有趣,他没有直接说“不”,而是以开玩笑的方式委婉地回绝了大家的好意。丘吉尔的这种回绝方式很有人情味,让人感觉很舒服,也让人很愉快,这显然比直接拒绝并附上一通大道理效果要好得多。

“拐个弯”来表达你的不满

日常生活中,几乎每个人都有过被无意或有意冒犯的时候,这时如果你在表达自己的不满时能拐个弯说话,就有助于让对方接受你的批评。即使是对较亲近的人,也应该为对方留有余地,不能不讲方式方法地直来直去。

乐乐非常喜欢跳舞,男友小张却是个好静的人。乐乐每次跳舞都会拉着男友一起去,而且每一次非得跳到舞厅关门不可。久而久之,小张就受不了了。有一次他们从舞厅出来已是夜里1点多了,小张说:“你的慢四跳得很棒,我还没看够。你一路跳回宿舍怎么样?”乐乐撒娇说:“你想累死我啊?”小张一副认真的样子:“不要紧,我用快三陪你跳。”乐乐扑哧一乐:“亏你想得出,丢下我一个人也不怕我碰上流氓。”小张这时才颇为认真地说:“那你在舞厅丢下我一个人,也不怕我打瞌睡被人掏了包?”乐乐这时才知道男友压根就没有兴趣跳舞。

面对矛盾,应婉言缓解

人与人相处,难免会有摩擦。如果谁都不肯相让,必然会使矛盾激化。如果一方在矛盾产生之初,能以和气的态度,用委婉的话语缓解矛盾,就可能起到春风化雨、缓解矛盾的作用。

一位顾客来到百货公司要求退换上周她买的外衣,而她已经穿过这件衣服并且洗过了,可是她突然又不喜欢这件外衣了,就想试一试能不能退货。她辩解说“绝没穿过”,要求退掉。

可惜,她碰上的这位售货员非常善于处理这类状况,这自然难不倒她。售货员检查了外衣,发现明显有干洗过的痕迹。但是,凭借她的经验,她知道直截了当地向顾客说明这一点,顾客是绝不会轻易承认的,因为她已经说过“绝没穿过”,而且精心伪装了没有穿过的痕迹。如果直接指出来,双方可能会发生争执。

于是,这位经验丰富的售货员说:“我很想知道是否你们家的某位成员把这件衣服错送到了干洗店去。我记得不久前我也发生过一件同样的事情,我把一件刚买的衣服和其他衣服一起堆放在沙发上,结果我丈夫没注意,把这件新衣服和一大堆脏衣服一股脑儿塞进了洗衣机。我怀疑你是否也遇到这种事情——因为这件衣服的确看得出已经被洗过的明显痕迹。不信的话,你可以跟其他衣服比一比。”听了售货员的这番话,顾客无可辩驳,而售货员又给了她一个台阶下,于是顾客顺水推舟,乖乖地收起衣服走了。

在整个过程中,售货员没有直接指出顾客的谎言,而是拐了个弯,既让顾客知道自己的谎言已被看穿,又能让顾客有台阶可下,于是一场有可能发生的争吵就这样被轻松地化解了。

争芝麻,争针眼,这样无谓的争论你还要持续多久?

生活中有不少人喜欢争论,别人说东他非得说西,不管是大事小事,哪怕只是一件芝麻绿豆的小事儿,也喜欢与别人斗嘴,并且一定要争个输赢。其实,为什么非要证明对方是错误的呢?现实生活中,很多时候,争论其实只会让问题变得更复杂而已。

一个路人看到渔民背着一个没有盖子的鱼篓,里面装满了螃蟹,有几只已经爬到了边沿。好心的路人立即提醒渔民说:“你的鱼篓没有盖盖子,里面的螃蟹都快爬出来了,小心它们跑掉啊。”渔民笑着说:“放心吧,它们一定跑不掉的。”路人不明所以,追问道:“为什么呢?”

渔民道出原委:“熟习螃蟹习性的人大概都会知道,把螃蟹放进鱼篓里,不必盖上盖子,张牙舞爪的螃蟹是爬不出去的。因为只要有一只螃蟹想爬出去,其他的螃蟹就会攀附在它的身上,把它硬生生地拉下来,到最后,没有一只螃蟹能出得了鱼篓。”

螃蟹之间因为斗气、相争,最后没有一只能够爬出篓子,这是它们的可悲之处。其实,人与人之间也常常演绎着这样的悲剧。一些人对任何事都特别较真,一有和自己的观点不一样的说法出现,就拼命地上纲上线,跟人争论不休,由讨论变为争执。为了证明自己是正确的,往往争得面红耳赤,最终搞得不欢而散。其实这就像富兰克林说过的话那样:如果你辩论,你或许有时获胜,但这种胜利是空洞的,因为你永远得不到对方的好感了。因此,聪明、会说话的人一般都懂得避免那些无关紧要、无伤大雅的争论。

“二战”结束不久后的一天晚上,卡内基在伦敦学到了一个极有价值的教训。

卡内基当年是罗斯·史密斯爵士的私人经纪人。“二战”期间,史密斯爵士曾任澳大利亚空军战斗机飞行员,被派往巴勒斯坦工作。“二战”胜利缔结和约后不久,他以一个月飞行半个地球的壮举震惊了全世界。过去从来没有人完成过这种壮举,这引起了很大的轰动。澳大利亚政府颁发给他5000美元奖金,英国王室也授予他爵位。有一阵子,他是联合国风靡一时的人物。

有一天晚上,卡内基参加一次为推崇史密斯爵士而举行的宴会。宴席中,坐在卡内基右边的一位先生讲了一段小幽默,并引用了一句话,意思是“谋事在人,成事在天”。他说那句话出自《圣经》,可是他错了。卡内基清楚地知道出处,为了表现出优越感,他立即纠正那位先生道:“先生,你说错了!那句话出自莎士比亚的《哈姆雷持》。”为此,两人争执起来。

此时卡内基的老朋友弗兰克·格蒙也和他们坐在一起,他研究莎士比亚的著作已有多年。于是,卡内基与那位先生都同意向他请教。格蒙听了,在桌子下面踢了卡内基一下,然后说:“卡内基,这位先生没说错,《圣经》里有这句话。”

那晚回家的路上,卡内基对格蒙说:“弗兰克,你明明知道那句话出自莎士比亚。”

“是的,当然,”他回答,“《哈姆雷持》第五幕第二场。可是亲爱的,我们是宴会上的客人,为什么要证明他错了?那样会使他喜欢你吗?为什么不给他留点面子?他并没问你的意见。啊!他不需要你的意见,为什么要跟他抬杠?应该永远避免跟人家发生正面冲突。”

不错,我们应该“永远避免跟人家发生正面冲突”。因为争论的结果,十之八九都会导致不愉快的局面。你无法赢得任何争论,要是输了,当然你就输了,即使赢了,但实际上你还是输了。因为争论即使令一个人口服了,心里也一定不服。

因此,通过好口才获得良好的人际关系的关键,就是要克制自己爱争论的冲动,不要再让那些无谓的争论毁了自己的“好人缘”。

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尝试站在对方的角度说话

人际交往中,有一个特别关键的词语——同理心,这其实说的就是换位思考。一个人如果能站在对方的立场去考虑问题,在开口之前,先想一想,如果我是他的话,这样说对不对呢。很多时候这么一想,你就会知道问题的症结所在了。即使非争论不可,换位思考也可以让你更明白他的思路和逻辑,从而更容易说服对方。

心胸开阔,容纳不同意见

有这样一句话:“当两个人总是意见相同的时候,其中一个人就是不需要的。”人的思维不可能做到绝对的完整和全面,总有一些客观或主观的原因会被你忽略;那么,如果遇到别人提出的观点与你不同,你应该正视它,它只是在提醒你注意,使你下次避免犯下更大的错误。

面对争吵,尽量保持冷静

许多人都有一种习惯,一旦遇到对抗或者是攻击的时候,就会失去自制力,努力找理由为自己辩护,而这便是争论的开端。因此,在面对对抗和攻击的时候,保持冷静就是避免争论的关键。如果你能冷静地听完对方所有的观点,就能对这些观点做出相对客观地分析和思考,这样一来,就可以避免很多无谓的争论了。

寻找双方的共同点

有的争论进行到最后,双方可能会发现彼此的观点其实是非常相似的,完全没有必要争论不休。因此,无论对方说什么,都应该努力去寻找双方的共同点,这样既能保持双方的良好关系,又有利于找到无需争论就能解决问题的方法。

大话=谎话,吹破的牛皮你要拿什么补?

日常交往中,常常会遇见喜欢说大话的人,他们习惯把牛皮吹得很大,以此显示自己有多么大的本事,似乎那样人家就会高看他,然而结果却并非如此。

小老鼠、小白兔、大公鸡谁也不服谁,它们为了比出谁最厉害,便坐到一起吹牛。

老鼠说:“我是最厉害的!有一次和大象决斗,我钻进它的鼻孔,把它咬得直向我讨饶!你们看我,连大象那么庞大的动物都比不过我,我还有什么可怕的呢?”

小白兔听了不以为然,说道:“你这个小土豆,体重连我的1/20都不到,也敢在这里叫嚣!我是三次马拉松赛跑冠军的获得者,有一次还创造了世界纪录,连赛跑能手猎豹都惧我三分呢!还有谁比我厉害?”

大公鸡听了它俩的话,更不以为然了,轻描淡写地说道:“你们都给我住嘴吧!都别说了!你们都听过一句俗话吧?叫‘雄鸡一唱天下白’,就连太阳都要按我的叫声出来,连伟大的人类也要听我的指挥,按我的命令起床下地劳作,因此我才是天下最厉害的!”

它们正围在一起不着边际地吹着牛,旁边的草丛里躺着一只老虎,似睡非睡,似醒非醒,听了它们的话,只是闭目微笑。过了一阵,老虎忽然打了一个哈欠,喃喃地说了句:“好困呀!”

老鼠、白兔、公鸡一听老虎的声音,纷纷吓得抱头鼠窜……

可见,那些整天说大话、谎话的人,充其量只能算是“纸老虎”,一旦遇上势力雄厚的“真老虎”,他们就只会落荒而逃,给人留下可笑的话柄。

说大话、吹牛皮如果是为了活跃气氛,说说笑笑,吹吹牛,也没什么大碍,大家一笑置之,不会当真。可是如果不分场合、时间地吹牛,牛皮吹破了,真正吃亏受罪的往往是自己,因此,聪明的人一定要把握好一个度,不要让自己把牛皮吹破了。

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吹牛也要有真本事

千万别做语言的巨人、行动的矮子。要想吹牛,首先自己要有真本事。如果没有真本事,哪怕你当时吹得头头是道,了解你的人也只会嗤之以鼻。此外,经常吹牛的人会给人一种不可靠的感觉,得不偿失,何苦为之?

吹牛时别损自家面子

吹牛时最好别伤了自己的面子,也别伤了别人的面子。

吹牛要讲求对象、场合

有些人吹牛不看对象、不分场合,比如,对着一些正经、严肃的人去吹,或者在一些重要的会议、谈判场合去吹,这样往往是自取其辱、自讨没趣。

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