母亲：“考考你，20减5减6减7，得多少？”
儿子：“不知道。”
母亲：“怎么这么简单都不会？举个例子来说，假设我有20万，我给你爸爸5万，给你爷爷6万，再给你奶奶7万，那最后结果会怎样？”
儿子：“爸爸晕倒，奶奶休克，爷爷心脏病发作。”
有些时候，我们不能止步于听孩子诉说事情经过和他的想法，为了解决问题，或者为了让孩子“总结经验教训”，我们还需要再加一笔。这一笔加得到位，那就是画龙点睛，要是加错了，那就是画蛇添足。
父母说得再多，孩子未必听得进去，只有经过他自己思考得出的结论，才会真正成为他的经验。因此，父母要尽可能多让孩子自己进行分析和判断。
年幼的孩子喜欢听从大人的吩咐，对父母给出的指令言听计从。但是，孩子的年龄稍大一点，自我意识开始增强，他就会希望对事情有更多的自主权和决定权。这时，父母应该鼓励孩子自己分析和判断是非，让孩子独立地思考问题。
虎子的妈妈就懂得鼓励孩子自己分析和判断：
虎子：“妈妈，上课的时候，老师让我们在动物的前面加上一个词语组成一个短语，像‘可爱的小燕子’中的‘可爱’，我一时想不起来，所以我就没有举手。”
母亲：“你有没有想你为什么不会？”
虎子：“我不知道。”
母亲：“你们班上有没有会的同学？”
虎子：“有！”
母亲：“你有没有问问他们为什么会？”
虎子：“我觉得他们看书挺多的。”
母亲：“这就对了，你自己已经找到了答案。多读书对一个人的表达能力是非常重要的，书看多了，积累多了，才能随时随地地用。人的大脑就像一个水壶，只有……”
虎子：“如果脑子里装满了，怎么办？”
母亲：“根据科学家分析，人的大脑能贮藏很多的信息，是永远装不满的。你看爸爸妈妈都毕业了，还得天天晚上学习，还感觉知识不够用，你说满了吗？”
虎子：“嗯，那以后我也多读书，当老师提问的时候我也能马上举手。”
许多父母喜欢让孩子接受自己的指令，告诉孩子应该如何做，却不让孩子知道为什么要这样做。这位母亲很聪明，她不是说教式地告诉孩子应该怎样做，而是通过启发，引导孩子自己思考问题，得出结论。这样，孩子通过自己不断分析和判断，学会了自己思考问题和解决问题，自主能力也得到了提高。
有时候，孩子只想表达他的一种情绪和感受，他希望父母能够做倾听者，而不是对他下指令。可父母偏偏要将自己的结论强加在孩子的身上，这样就使孩子产生逆反心理，封闭了与孩子心灵交流的渠道。
有一位父亲是这样跟孩子交谈的：
有一天，孩子对父亲说：“爸爸，你和妈妈一点都不理解我的心情。在学校里，我根本不想学习，我已经厌倦了学校的生活。”父亲听了孩子的话后，平静地问：“你觉得我们不理解你的心情，是吗？”“你们整天要我学习、学习、学习！你们就不知道我心里想要什么？”“你想要什么？”“我想离家出走！”“好吧，我们先出去散散步，你愿意吗？”“爸爸，你为什么不责备我？”“孩子，爸爸曾经也是学生，上学的确很辛苦，我也烦闷过。爸爸理解你的心情。”
父亲同孩子一起散步。父亲向孩子说起他工作的烦恼，他说他也不想干了！孩子说：“那，那不就下岗了？”父亲说：“我能不干吗？家里的花销怎么办？”“爸爸，你要好好干呀！”“孩子，爸爸会尽力的。每个人都会有不如意的时候，但我们都得坚持住……”“爸爸，我明白了，我会学很多东西的。”
这位父亲使孩子袒露自己的心扉，将内心的感受倾诉出来，并引导和启发孩子自己思考问题，得出结论。其实，只有父母学会站在孩子的立场看问题，做孩子忠实的倾听者，孩子才能从谈话中学会总结经验和教训。
父母作为倾听者，关键是要多“听”，而不是多“说”。而且，每一个父母也都希望自己的孩子能够走向成熟，能够自己独立地思考问题。所以在听的同时，也要注意鼓励和引导孩子的思考。
生活中，孩子与他人发生冲突时，你扮演怎样的角色？你如何帮助孩子解决冲突？在与大量父母的接触中我发现，一些父母常常会代替孩子去解决问题，或亲自找到对方，替孩子申冤、赔礼道歉，或找对方父母，希望通过成年人之间的理智来解决问题，但这种做法对孩子本身的教育毫无益处。
其实，最好的办法莫过于把解决矛盾的责任和权利留给孩子，让孩子自己解决冲突，成年人尽量不要参与其中。因为孩子在走出家庭、走向社会的时候，难免会遇到各种各样的矛盾，父母不可能永远跟着孩子。父母与其包办孩子的各种问题，还不如勇敢放手，及早让孩子学会自己解决冲突，培养孩子独立解决问题的能力。
学会解决冲突是人生极为重要的本领，也是锻炼能力的极好机会。如果孩子具备了这样的能力，即使父母不在孩子身边，也不用再担心孩子的生活。另外，孩子的思维方式和成年人是不同的，如果成年人用自己的思维方式来判断孩子的行为，就很容易把问题复杂化。
一位母亲对此有过亲身经历：
她的孩子今年12岁，平时放学以后就在小区里和同龄孩子一起玩耍，本来几个孩子玩得挺高兴的，可是过了一会儿不知为什么就吵了起来。这位母亲在家里听见了，就赶忙跑到楼下一看，几个孩子正为几块瓦片而吵架。
原来，她儿子的瓦片被同龄的另外一个小朋友抢去了，儿子很气愤，两个人自然吵了起来。没想到，其余几个小朋友偏偏帮着那个孩子和儿子吵架。儿子一看妈妈下楼来了，涨得通红的小脸变成了惨白色，委屈的眼泪一下子掉下来，“哇哇”地哭出了声音。
当时，这位母亲真的很生气，她真想训斥一下那个不讲理的孩子。可是，她转念一想，如果孩子吵架大人参与其中，不是太不好看了吗？碍着面子，这位母亲说：“儿子，咱们回家去，不和他玩了！”谁想到，儿子偏偏不回家，非要把瓦片要回来不可。
这位母亲说：“几片破瓦，有什么好玩的！回家妈妈给你买好礼物。”儿子仍然不干。
这位母亲劝导了半天，见两个孩子都不让步，也生气道：“好吧，那你自己想办法吧，我回家了！但是有一条，不许哭，男子汉哭什么！”说完便走了！
这位母亲虽然回家了，但是心思还留在外面，她很担心儿子被小伙伴打。可是，没过一会儿，儿子回来了，不仅要回了瓦片，还笑嘻嘻的。仔细一问，原来几个小朋友又和好了。母亲问儿子用了什么方法，儿子笑着说：“保密！”
这件事使那位母亲认识到，孩子们的问题还是由他们自己解决为好。孩子们正是通过辩解、说理和争吵，了解自己和他人的，同时也是在处理问题的过程中渐渐长大的，如果父母都参与其中，可能还会越帮越忙。另外，孩子在自己解决冲突的过程中，也会学到进攻、忍让，学到怎么去面对胜利和失败。
怎样鼓励孩子自己分析和判断，把解决问题的机会还给孩子呢？我的建议是：
心平气和地询问孩子。有些父母习惯于反问孩子，甚至是质问孩子，让孩子觉得父母有一种居高临下的感觉。这样的做法并不正确，因为孩子渴望的是平等地交流，所以，父母可在接纳和认同的情感的基础上，心平气和地询问孩子。
引导孩子站在别人的立场上思考。孩子在思考问题的时候，一般只站在自己的立场上，不会考虑别人是怎么想的。父母可以启发孩子想一想别人为什么要这样做，引导孩子换位思考：如果换作自己，应该如何去做等。
把孩子面对的问题清楚地说出来。父母可以表示对孩子立场的理解，并为孩子提供一些信息、建议和选择的机会，多用一些假设的问句，鼓励孩子自己去选择和分析。
给孩子一片属于他自己的空间。人的一生中，也许对于有些经历，有些人更愿意独自去面对，甚至永远都不想告诉任何人。因此，孩子遇到了麻烦又不愿意开口的时候，父母不能去逼他说话，最好是随孩子自己，同时也让他知道，如果改变了主意，父母随时都愿意帮助他。
把处理问题的主动权教给孩子。当孩子在学校里和同学发生矛盾的时候，父母不要轻易出面帮助孩子解决问题，最好先让孩子自己想办法。当矛盾实在无法解决的时候，父母再提出解决的办法，给孩子一些引导，这样孩子会在独立处理问题的过程中渐渐成长起来。
教孩子一些机智处理矛盾的方法。如当孩子想发脾气的时候，可以告诉他用转移法，离开令他不愉快的地方，有话以后再说。当孩子觉得委屈时，可以让他运用释放法，到旷野里尽情地蹦跳，或大喊大叫。还可以让孩子做一些令他愉快的事情。
