性别之战中的“纳什均衡”
飘泊在外的游子，都想回家陪着自己的父母过年，这原本是人之常情，可对于恋人、情侣、新婚夫妇，却带来无尽地困惑……过年，到底回婆家还是娘家？这让很多家庭的气氛骤然变冷，而有相同感受的人也不在少数。
案例1.新婚夫妻难以抉择 还常拌嘴
春节就要到了，看着别人成双成对打点着回家的行李，已结婚1年多的章程和雅丽夫妇（化名）却怎么也高兴不起来。雅丽是家在江南的一个小城，老公章程的家则在北方的一个工业大城。虽然两人都在江南工作，但是两人的老家却正是一南一北相隔千里。每到年关，小两口都会为回谁家过年的问题拌嘴赌气。章程告诉记者，从两人谈恋爱时起，每年春节前的1个月，家里的气氛最冷。
雅丽很委屈地说：“没结婚时，每次过年我们都没在一起，一直觉得是个遗憾，谁知道结婚以后遗憾居然成了矛盾。”她说，自己不忍心过年将父母单独留在家中，所以两人达成协议，轮流在两地过年。但上月雅丽怀孕了，双方父母很高兴，都想能待在自己身边。章程是一个性格比较温和的人，而且很孝顺。对于妻子的顾虑，他也很无奈：“在江南工作了3年多，每年都坚持回家过年，就是觉得一年都没有陪在父母身边，很愧疚。”但是现在妻子怀孕又必须体谅她的感受，目前的处境让他左右为难。
案例：2.热恋爱人分开过年 期待明年
相比章程和雅丽夫妇的“过年烦恼”，小秀和成诚的过年计划则是和平收场。
“相恋一年来，家人团聚而恋人却要分开，还真不是滋味。”小秀说，她是北方人，去年大学毕业后留在江南上班，今年年初因为业务关系认识了建筑设计师成诚。加上朋友大力撮合，两人很快走上了恋爱轨道。年关将到，两人开始讨论去谁家过年的问题。小秀是个心思细腻的女孩，考虑很全面：“爸妈一直希望我找个本地男朋友，成诚是南方人，让他去我家不大可能。”成诚也有自己的考虑。虽然早就向家里汇报了女朋友的事，也得到父母认可。但是家乡在偏僻的农村，条件不怎么好，房子也不够大，家里还有姐姐和妹妹。他知道小秀很爱干净也比较娇气，怕她去了住不习惯。
案例：3.恋人为回谁家吵架，女子一气之下割腕自杀
一对恋人为回谁家过年大吵一架，闹红了脸的女青年一气之下竟割腕自杀。幸被出租屋管理员及时救下并送往医院抢救治疗才脱险。这件令人唏嘘的事，近日发生在滨海的一个小镇上。
临近春节，小镇街道管理员阿牛走访登记时，发现某栋出租楼一房子的门敞开着，进屋看见地面散落着杯子碎片、打烂的炒菜锅等物品，一名女青年正躺在地板上痛苦地呻吟，左手鲜血直流。阿牛急忙找来碎布帮女子做简单包扎，然后将她背到附近的医院救治。
据事后了解，这对小恋人就“过年回谁家”各执己见，最终因未达成一致而吵架，成先生气急之际甩门而去。这个女子觉得男朋友不听她的话，一气之下想不开就割脉自杀，幸被街道管理员发现并施救。
上面三个例子，三对夫妻或是恋人所遭遇的回家过年的尴尬：
报道一的一对新婚夫妇，就是因为无法面对回谁家过年，早在春节的一个月，就陷入了无休无止的吵闹与冷战中；报道二的那对恋人虽然采取了分开过年的办法，却是一种无奈的选择；而报道三女青年的割腕自杀，则是演绎成一场悲剧了。
如果用博弈学的理论来分析，这三个案例都属于破坏了纳什均衡规律，或者叫做失衡。比如报道一里的新婚夫妻，就是因为没有找到均衡点，这才陷入不断地争吵里，无法自拔；而报道二中的恋人，选择的各自回家过年，当然是劣势策略了，至于报道三的两位恋人，所选择的简直是一条绝路，当然这只是极为少见的个案而已，可以忽略不计。
那么，他们是不是有着更好的选择呢，其答案是肯定的。
一是轮流坐庄法：
事先双方商量好，定个君子约定。如果双方协商不成，大可以用猜拳、猜硬币等方式作出决定：定好今年去婆婆家，明年去丈母娘家，这种方法的“公平”比较显而易见；采取这种办法，对夫妻双方来说，至少可得12分，高的则达20分，符合纳什均衡规律，而且家里的老人也知道儿子媳妇，女儿女婿哪年回家，不再有无望地空企盼。
二是4+2+1法：
所谓4+2+1就是4位老人、小两口再带上孩子一起过年。把双方的老爸老妈凑到一起过年，人多热闹，其乐融融，又完全可以解决东奔西跑的难题；此法可以说均衡的最佳选择。
三是“赶场”法：
除夕晚上先去一方家，大年初一再去另外一方家，不分彼此，两者兼顾。这个方法当然比较累，而且夫妻双方家相距不能太远，这是必须具备的首要前提。
四是自己调节法：
对节假日进行合理调节，春节在男方家过了，那么紧接着黄金节日周就到女方家过，第二年的春节则去女方过，黄金节日周就去男方家，如此不偏不倚，使双方都能满意。
最后两种方法的选择就是一种明智的博弈智慧，均符合均衡要求。不仅达到了合宜均衡的要求，而且完全可以杜绝悲剧的发生，实为解决回家过年疑难杂症的灵丹妙药。
麦琪礼物中的爱情博弈
闪烁着爱情最为灿烂的光辉，就是爱情所彰显的无私与奉献，那些为了自己心爱的人，可以牺牲自己所爱的故事，将人世间的至爱演绎得更为完美。
美国作家欧·亨利的著名短篇小说《麦琪的礼物》，给我们讲述了一个十分感人的故事：吉姆和德拉是贫穷且彼此深爱对方的小两口。吉姆有一只祖传的金表，但是穷得没有表
链；而德拉有一头令所有女子嫉妒的秀发，但一直没有钱去买她心仪已久的一套梳子。圣诞节的前一天，住在公寓里的贫穷的德拉想给丈夫吉姆一个惊喜，可是她只有1．87美元，她知道这点钱根本不够买什么好的礼物，于是她把引以为自豪的褐色瀑布似的秀发剪下来，卖了，换来了20美元。找遍了各家商店，德拉花去21美元，终于买到一条朴素的白金表链，打算作为送给吉姆的圣诞礼物，用来配上他的那块金表。而与此同时呢，吉姆也想给老婆一个惊喜，他同样卖掉了引以为自豪的祖传金表，买了德拉羡慕、渴望已久的全套漂亮的梳子作圣诞礼物。
可结果却是，德拉暂时不需要梳子了，因为她卖了秀发为吉姆买回了表链；而吉姆再也不需要表链了，因为他卖了金表为德拉买了梳子。
我们如果仅从爱情的角度来看，每个读者都会为这两个真心相爱的人所感动。就像欧·亨利在作品的结尾写道：“在一切馈赠礼品的人当中，那两个人是最聪明的。在一切馈赠又接收礼品的人当中，像他们两个这样的人也是最聪明的。无论在任何地方，他们都是最聪明的人。”但是从博弈学的角度分析，我们却可以得出他们的选择并非理性的结论。如果把这件事视为一场博弈，假设小两口往常过着平淡而心心相印的生活，各得1如果吉姆把表卖了给德拉买梳子，吉姆得2，德拉得3；如果德拉剪去一头秀发换回表链给吉姆，德拉得2，吉姆得3。但是吉姆卖表买梳和德拉剪发换链同时发生，那么他们一定都非常非常伤心，伤心做了永远难以弥补的蠢事，各得-2。从这个博弈的结果中我们可以看到，吉姆与德拉所选择的“为对方考虑”的策略，恰恰出现了令双方都伤心的结局，而可以设想，假设他们中的任何一个人稍微地“自私”一点儿，那么出现的结局反而会皆大欢喜。
在日常生活中，人们馈赠礼物也开始讲究要给受礼人惊喜。比如妈妈要过生日了，孝顺的女儿想在妈妈生日那天送给妈妈一个惊喜，于是想破了脑袋买了一个礼物，而这个礼物可能在妈妈看来是又贵又不实用的。《麦琪的礼物》恰恰告诉我们，惊喜是奢侈品，如果你还不富裕，你很可能享受不起。可供对比的是，在一些发达国家，人们在发送请函的时候，往往会注明希望收到什么礼物，这样，就避免了送礼物的人为了带给接受礼物的人“惊喜”而导致礼物无用的情况。而这正是自利的行为带给双方效益最大化的启示。
其实，爱情固然伟大，但是没有面包的爱情却不能长久。事实上爱情也有保质期，据专家说，世界上最长的爱情期限为三年七个月，随后爱情便会转化为亲情。爱情不过是生命绿树上斜伸出的一根枝条，它有可能成为生长得最茂盛、开放得最美好的一个生命，但它绝不是生命本身，因此，任何人都没必要因爱情而放弃生命中其他的要务。爱情很重要，但爱情并不是生命的唯一。
有这样一个寓言故事：
爱情穿着高贵圣洁的礼服在人间游玩。一日，它忽然在橱窗里看到了白胖胖、傻乎乎的面包，爱情心理忍不住有点不平衡，这个笨家伙凭什么躺在这么华贵的橱窗里呢？真是太不公平了！
爱情凑上前去，质问面包：“喂，傻瓜，谁让你躺在这里的？”
面包并未生气，它微笑着说：“点心师傅因为人们的需要而创造了我，我能填饱世人的肚子，我不躺在这儿躺到哪去呢？”
爱情嗤之以鼻，当下决定和面包分出高低，让面包承认自己的微不足道和爱情的至高无上。面包欣然同意，笑眯眯地离开了橱窗。而爱情化身为美丽而特别的爱情小天使取代了面包，微笑地站在了橱窗里。
不久，橱窗前来了一个小男孩和一个小女孩，小女孩手里攥着钱把橱窗上下看了一遍，没见到面包，只是对爱情瞥了一眼就走了。
爱情很不屑：“小孩子哪里懂得爱情呢？”
一会儿，过来一对时髦的青年男女，他们立在橱窗前还时不时相互亲吻对方的脸，一幅沉浸于爱河的亲密样子。可一见只有爱情没有面包，也走了。
爱情失望之余，释然道：“浮躁的青年人怎会懂爱情？”
中午来了一对中年夫妇，女人看到爱情，嘴角浮出一丝微笑，嘴里却失望地说：“没有看到面包。”“我们去下一家吧，孩子等着吃呢。”男人说着推着女人走了。
爱情很气愤，马上又自我安慰：“被生活琐事累着的人哪懂得享受爱情呢？”
傍晚时候，来了一对老夫妇，爱情想：“只有老了的人才真正了解爱情。”可看到爱情的老妇人对老头儿说：“如今爱情到处乱摆，算什么爱情啊。”老头儿笑道：“还是面包实在。”他们一起离开了。
爱情实在忍不住了。放声大哭起来，它悲伤地哭道：“这世间就容不下爱情了吗？”可是，没有人回答它。
在热恋中的人们，都希望能和自己的恋人演绎一场地老天荒，天长地久的爱情游戏，只不过天下事原本就难尽如人意，当他们真的走到一起，一起生活以后，这才逐步地发现，原本以为完美的对方，毛病越来越多了，原以为心心相印的两颗心，仿佛也越来越远了，拉开了心的距离，也淡化了原有的满足，不满有如趵突泉的泉水，越涌越多，女人这才感受到了失落，似乎突然明白：这个世界能找个心心相印的男人不容易，找个一辈子花前月下的男人几乎不可能。
“结婚前爱情是唯一，结婚后才知道，原来爱情分文不值。”恋爱时，女人被爱情冲昏头脑，整日里生活在处处充满爱的憧憬里，可是当进入婚姻家庭后，现实的生活，淡薄了脑中的幻想，那种飘荡现实生活之上的美妙感觉，顿时遭遇了实实在在一日三餐的猛烈冲击，“哦，爱情的基础是物质。”这个原本在恋爱中人们的眼中，被看作是俗不可耐的话题，这下变得和蔼可亲，楚楚动人起来了。据说俄罗斯曾做过一个调查，那些因为爱情而结合的夫妻，80％后来都感觉不幸福，反倒那些因为功利而结婚的夫妻，感觉幸福的比例大大超过那些因为爱情而结婚的夫妻。这里的功利，并不是指功名利禄，而是指爱情所必须的物质基础。
毕竟，爱情不是存活在真空里的东西，它实实在在。它需要有面包做支撑，营养充足才能保持持久保鲜；选择面包一点也不可耻，而是务实，对女人来说，只有务实了，才懂得如何幸福的生活。没有爱情的生命会显得荒凉，没有面包的生命会归于死寂，所以，面包对爱情、对生命都很重要。
美丽误会中的博弈学问
有一首歌是这样唱道：“长路奉献给远方，玫瑰奉献给爱情，我拿什么奉献给你，我的爱人。”这首歌无不包含着伟大爱情博弈智慧。的确，爱情是奉献、是牺牲，是一切为了自己所爱的人。真正的爱情，就是把自己最喜欢的东西让给对方。
流传最为广泛而又动人的，莫过于鱼头和鱼尾的爱情博弈故事了。
从前，有一对很恩爱的老夫妻，他们共同风风雨雨携手走过了半个世纪的历程。不过很可惜，他们这一生没有孩子，虽然他们并不富有，但他们觉得拥有彼此对方，便是拥有世界上最幸福的家庭。在别人眼里，他们相亲相爱、相依相偎，从来不为任何事情而争吵，事实上也是如此。他们既没有惊天动地、泣鬼神的爱情故事，也没有山盟海誓、至死不渝的爱情誓言，他们相爱的原因很简单也很平凡。他们都喜欢吃鱼，每次吃鱼的时候，丈夫总是把自己最喜欢吃的鱼头首先夹给了妻子，并说：“这是你最爱吃的。”而妻子也一样，将自己最爱吃的鱼尾夹给了丈夫：“给，这是你最喜欢吃的。”就这样两口子将“鱼头”、“鱼尾”间的谦让延续了半个世纪。
终于有一天，丈夫不行了，他躺在病榻上，紧紧的握住妻子得手：“我就要死了，但有一件事我不说出来，我死不瞑目。”妻子强忍着泪水让他把话说完。“其实我最不喜欢吃鱼尾，我只喜欢吃鱼头，可是你五十年来每次往我的碗里夹的都是鱼尾。”丈夫对此显得很不理解。
