当孩子具备一定的抽象思维能力时，选择教育就可以开始了。要注意的是，对于已经处于学龄期的孩子，父母在要求他们作出决定时，不应只是简单地让他们“选A还是选B”，或回答“是还是不是”，这种依赖性的选择题对孩子的思维能力和独立性并无帮助。
年轻的妈妈领着一个六七岁的小男孩儿准备过马路。男孩儿问：“为什么我们不从这里过去，要多走一段路到那个路口呢？”
妈妈：“你看，这里不是有栏杆吗？”
男孩儿：“是啊，栏杆有点高，我跨不过去，不过，妈妈你可以抱着我过去啊。”
妈妈：“妈妈穿着裙子呢，跨栏杆不方便的。那你再看附近是不是有人行横道啊？”
男孩儿：“是啊，前面那个路口就有。”
妈妈：“你们老师不是教过你交通规则吗。你说，要是我们有人行横道不走，要跨栏杆过去，是不是不遵守交通规则呢？”
男孩儿：“喔，不遵守交通规则，警察叔叔要抓我们的。不过这里没有警察啊。”
妈妈：“那你看这里的汽车是不是很多？”
男孩儿：“是很多。我们应该等车少的时候再走，免得被车撞到。”
妈妈：“要是车一直不变少，那它们什么时候会停下来呢？”
男孩儿：“遇到红灯的时候。对了，前面的人行横道那里就有红灯。”
妈妈：“那你说我们该从哪里过马路呢？”
男孩儿：“应该走人行横道，那样的话，等到红灯让汽车停下来的时候我们再走，就不会被车撞，警察叔叔也不会抓我们。”
即使对小孩子来说，选择也不是单纯的是非题。选择的基础包括对后果的预见、对现有条件的分析、对得失利弊的权衡等等。在孩子的知识范围之内，让他们调动已知的知识，再引导他们作出合理的分析，由他们自己得出结论，显然比之于父母直接下命令更能让孩子得益。
年纪幼小的孩子可以作出与他们的思维能力相符的选择。其前提是，父母要帮助他们了解选择的条件和后果。
随着孩子知识的增加，理解力的提升，父母就需要控制自己的“帮助欲”了，减少对他们的直接干涉，正是锻炼其思考能力的重要步骤。此时，须用诱导的方法，促使孩子用发散型的思维考虑问题，当孩子面临决定时，不妨多问问“还有别的选择吗”？
迪迪的表哥在看体育频道的新闻，迪迪却想看文艺节目，可是她向表哥提出要求时，表哥不肯让步，迪迪非常生气地向爸爸告状。
爸爸没有维护迪迪帮她赶走表哥，也没有批评她对“客人”发脾气，而是平静地对迪迪说：“表哥不让你看电视，你很生气吗？”
“是的。”
“那么如果我们硬把他赶走，他又会有什么感受？”
“……恩，他也会不高兴吧。”小学四年级的迪迪已经开始懂得体会别人的感觉了。
“那么，有没有办法不让他不高兴，又能让他让你看电视呢？”
“也许，我可以和他谈判，和他讲讲道理，那个晚会比新闻好看多了。”
“这是一个不错的办法，还有别的选择吗？”爸爸显然认为这个选择比用发脾气来威胁表哥要好。
“要不然，只好等他看完这个新闻，再让我看。”
“这也是一种选择，还有别的吗？”
“表哥喜欢玩儿游戏机，我把我的游戏机让给他玩儿。让他和我交换。”
……
对于迪迪提出的选择方案，迪迪的爸爸始终保持了赞赏态度。这一点非常重要，由于现在的学龄儿童不可避免地受应试教育的影响，往往下意识地认为一个问题只有一个答案是正确的。作为父母，可以用鼓励的方式引导孩子做做“多项选择题”，记他们知道，在解决问题的时候，也许没有哪个选择是错误或正确的，而是合适不合适、有效无效的问题。
孩子们懂得可以通过不同的选择达成目标，将令孩子受益终身。
专家指点
·智商不是一生下来就决定了，并且不可改变，在适当的教育之下，孩子的智商可以提高，反之则可能被损害。
·知识来自书本，智慧来自头脑。
·在孩子思维未定型时，就应当让他们明白，正确和错误不是绝对的，而是相对的。
督促孩子反省自己的行为
思考的方向往往在事件发生之前确立，思考的习惯在对不同事件的处理中逐步养成，而反省，则是对事件的评价，或事件发生之后的重新考量。
人无完人，何况是处于成长阶段的孩子。许多在大人眼里很简单，很容易处理的事，到了孩子那里却常常会出错。在这种时候，即不能放任自流，但也千万不要如临大敌，事实上，这正是教育孩子的良机，正如著名儿童心理学家皮亚杰所说，“孩子都是在犯错中成长起来的”。
反省是一面通透的镜子
古代教育家孔子说：“吾日三省吾身”，当然，在孩子身上，不可能天然地具有这种自觉性。教会孩子反省的方法，即增强孩子自身“纠错”能力，是父母们需要花费力气的地方。
需要注意的是，促使孩子反省，并不等于强迫孩子认错，学龄期的孩子正处于自尊心飞速发展的阶段，强迫他们认错，甚至因大人认定他们“犯错”而施以打骂，往往会引发孩子的逆反心理，对于这个阶段的孩子，引导和诱导的效果远比直接的批评要好。
一位作家曾经写过这样一个故事：小时候，自家的院子里有几棵大树。他的父亲要求他每天早上起床都要打扫院子里的落叶。因为早上要上学，他必须很早就起床才能完全这个工作。有一天，父亲叫他起床，看到他一脸不高兴的样子，告诉他说：“即使早起打扫你觉得很辛苦，那我教你一个办法：头一天晚上把树上的叶子摇下来，这样第二天早上就不用起来扫地了。”很高兴，果然到了晚上就使劲儿地摇那几棵树，指望把叶子全摇下来扫干净。
谁知，第二天他的父亲仍然一大早就把他叫了起来，让他去院子里打扫。他疑惑着起了床，走到院子里一看，地上的落叶不比以往任何一天少。此后，他不仅很勤劳地天天早起，而且明白了一个道理：今日事今日毕。
懒惰是孩子的天性之一，但不是什么不可救药的大毛病。如果这位父亲用简单粗暴的方法，强迫孩子每天早起，做不到就加以打骂，相信这个孩子只会把打扫的事当成一种负担，而且对劳动越来越反感。
如果只是空泛地讲述大道理，孩子们可能当时遵照执行，内心却未必能产生共鸣。而通过直观的事实让孩子自己去体会，孩子必定印象深刻，聪明的孩子还能有更深的领悟。
对于孩子们的生活习惯上的毛病，多数父母们都有耐心慢慢解决，但是对于孩子的“闯祸”行为，父母们就常常会一时激动做出不恰当的举动来。
事实上，孩子因为生活经验不足，处理事情欠妥当，做错事是不可避免的，而且有时还是好心做了坏事。因此，当问题发生时，先要克制住“惩罚”的冲动，务必先了解孩子做“坏事”的原因。只有找出原因，才能帮助孩子解决症结。
著名的教育家陶行知先生做校长的时候，某一天，他看到一个学生用泥块砸自己的同学，他当即制止了这个学生，并让他放学后到校长办公室。
放学后，陶行知来到校长室，该学生已经等在门口准备挨批了。谁知陶行知看到他，却掏出一块糖果送给他：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，我却迟到了。”
该学生惊疑地接过糖果后，陶行知又掏出一块糖果放到他手里：“这也是奖给你的，因为我让你不再打人，你就立即住手了，这说明你很尊重我。”
学生有点不知所措，这时，陶行知又掏出第三块糖果，说：“我调查过了，你砸他们，是因为他们欺负女同学。这说明你很正直，有跟坏人作斗争的勇气！”
这个学生非常感动地，他哭着对陶行知说：“陶校长，你打我两下吧，我错了，我砸的不是坏人，是我的同学呀！”
陶行知满意地笑了，他随即掏出第四块糖果递过去：“为你正确地认识了错误，我再奖给你一块糖果……我的糖奖完了，我看我们的谈话也该结束了吧！”
陶行知不是直接指出那个学生行为的失当之处，而且巧妙使用诱导的方法，让那个学生主动认识到自己的问题，由他自己反省出这个错误的关键点。既不损伤孩子的自尊心，又达到了教育的目的。
尽管大家都知道，孩子犯错的时候，要对事不对人，就事论事加以教育，但在实际问题发生时，许多父母会难以控制地说出伤害孩子话：“你总是这样！”“真丢人！”“这孩子怎么这样？”除了加深孩子的罪感恶，这些语言无助于从根本上纠正孩子的问题。
而用旁敲侧击的方式促使孩子自我反省，既能避免这种错误，又能从另一个方面增加孩子的自信心，令他们相信：“我是有是非观念的人”，“我不是坏孩子”，“我可以解决自己的问题”。
生活中的反省效力
对事件作出评价，需要明白这件事的后果如何，给自己、给别人会带来什么样的影响。年纪幼小的孩子，非常需要父母的引导，即使是学龄中期和学龄晚期的孩子，也往往需要帮助，不过这种帮助不是代替他们去思考。
六岁的亚森和另外两个孩子一起玩儿蹦蹦床。按规矩是几个孩子轮流上去蹦，但是亚森玩得很来劲儿，想多蹦一会儿，另两个孩子却不肯答应。
亚森很不高兴，当一个孩子在床上蹦跳的时候，他转身冲过去，想把那个孩子推开。幸亏亚森的父母都在场，看到亚森的神情不对，急忙把他拉住，才避免了一桩“血案”发生。
面对不知所措的亚森，亚森的爸爸妈妈压下了自己的怒气，把他拉到一边讲道理：“为什么要去推开莉莉呢？”
“因为她霸占着蹦蹦床。”
“那么是因为你想玩儿蹦蹦床，对吗？”
亚森点了点头。
“那么你要是把莉莉推到地上，她会怎么样呢？”
“恩，我想她会哭。”
“她从床上摔下去，是不是会摔伤呢？”
“恩，会吧。”
“摔伤了她会怎么样呢？”
“会很痛吧。”
“你玩不了蹦蹦床，很生气是吗？”
亚森又点点头。
“那你不让别的小朋友玩儿，他们又会怎么样呢？”
“……也会不高兴吧……”
“如果和你一起玩儿的小朋友会玩得很不高兴，又会被你弄痛，他们以后还会和你一起玩儿吗？”
“不会。”
“那么你愿意和其他小朋友一起玩儿吗？”
“愿意的。”
“那么你应该怎么和他们一起玩儿呢？”
“还是轮流吧。”
