我们与父母之间，其实很近，近到天天相见。但又似乎很远，远到即使同在一桌吃饭，却如同陌生人那般默默无言。父母很期待与我们促膝长谈，但我们总是缺乏耐心，我们很渴望与父母达成共识，但我们还无法彼此理解。
我们认为自己跟父母是如此不同，因为成长的背景、经历、环境、接受的教育和个性的解放，都有天壤之别。看起来，我们注定会成为跟父母不同甚至相反的自己。
小的时候，父母对我的教育很严格。什么时候吃饭，什么时候睡觉，考试必须达到多少分，诸如此类，不一而足。问题是，在我遇到麻烦时，他们很少提供帮助，不论是实质性的支持还是精神上的鼓励，而是放任我自己成长。
年少的我对此是有埋怨的。的确，这种方式给我提供了充分独立的空间，让我足够自由，但是我会觉得不受重视，怅然若失。
我想，我一定不要做这样的人。我要充分关注他人的需求。
很长一段时间，我以为自己做到了。我愿意付出，也愿意考虑别人的感受，对他人也有足够的耐心，直到某一天生日会，一个朋友对我说，“你跟你父母好像啊！”
我整个人都瞢了，甚至呆了几秒钟，“哪里像了？”
“哪里都像啊！长相上，只要看过你妈妈的人，绝对一下子就能认出你是她女儿。还有，你吃饭时候的样子和说话的方式也跟你爸爸妈妈一样，尤其是笑声，简直就是一个模子刻出来的！而且我总算知道，你洒脱随性的做事风格是出自哪里了，完全就遗传自叔叔嘛。果然是有什么样的父母，就有什么样的儿女啊！”
“你觉得我随性吗？我觉得我做事很负责，很关注细节啊！”
“谁告诉你的？这是错觉！你的确负责，但可不是一个细腻的人。你还记得咱们几个人一起参加比赛那次吗？你是组长，但从来就只给个大方向，然后就让各自做各自的工作了。一般都是我们需要什么，你给予什么，你可是从来不拘小节啊！”
我认真想了想，好像还真是。习惯了自己做决定，这让我很独立，不会主动打扰别人，也就对他人不够敏锐。
到了最后，我们还是长成了父母的样子。而它何时发生，又是怎么发生的，却悄无声息，让人无迹可寻。
子女的性格，除了遗传之外，更多是受到了父母性格潜移默化的影响。孩子的任性来自父母的溺爱，孩子的懦弱来自父母的严苛；孩子的自律来自父母的坚韧，孩子的自信来自父母的鼓励……我们所有的一切都来自我们的父母。
尤其是长大之后，当我们开始独自面对错综复杂的现实，我们的很多处理方式和态度会不自觉地以父母为模板，做出同样的决定。至于那些当初信誓旦旦说绝不跟父母一样的特质，还是诡异又隐晦地传承了下来，发挥着自己的威力。兜兜转转，原来根本甩不掉。
现代人面临着很多种人生的选择，可那些改不掉、丢不去的，就是父母埋在我们心里的东西。
爸爸总是对我说，“一定要全力以赴，勇于负责，不要退缩。”“没有什么事情比在早上醒来又不需要思考你究竟是谁，更能让人安心的了。你必须清楚自己要什么。如果你犯错了，就站出来，承担起该负的责任，说声抱歉，然后继续努力。”他后来告诉我，他们自己也知道让我那么早拿主意会让我不安，但又觉得我应该接受点挫折教育。其实这未尝不是因为相信我。
长大之后，在面对现实时，我才真正明白他和母亲的良苦用心。他们实际上是将社会复制到我的生活里，替代社会在影响我，通过这种方式告诉我，将来有一天，当我走进真正的社会里，他们就管不了，因为他们已经老了，无法保护我。我会孤立无援，到那时，至少我会知道该怎么去应对这个世界。对我来说，这种发自内心地对自己的信任是很重要的。因为我知道我可以独立处理好很多事，知道没有什么能够真正打倒我，所以我无所畏惧，始终保有乐观和信心，并且将焦点放在解决问题上。
我记得有一次，一个人在家，不幸跌倒受伤了，那红红的血和止不住的痛让我放声大哭。过了一会儿，我家养的狗贝贝突然开始吠叫，我意识到：爸爸妈妈快到门口了。你猜我做了什么？我一下子忘了疼痛，飞快地爬起来，擦干眼泪，又手忙脚乱地翻出药酒抹在伤口上，等到父母进屋，我一副乖巧坚强的样子，“爸、妈，我今天摔倒了，但是我都没有哭哦，还自己处理好了。”他们果然如我所想的那样，夸了一句，“真棒！”当时五六岁的我，天真地以为自己真的瞒天过海了。之后他们才告诉我，看那红红的眼眶和乱七八糟的东西，就知道我肯定哭过、无措过。虽然不说实话不对，但自会教导回来。关键是，他们觉得，哪怕知道我是在演戏，也一定要让我感受到他们相信我，这样我才会有信心，懂得如何爱自己，才会有爱人和被爱的能力。
其实，如果我们认真观察每一个家庭，父母的价值取向以及同孩子的相处模式，我们会发现许多有趣的秘密。一个人身上优点与缺点的复杂脉络，一个人的性格特点和情感模式，一个人的道德底线和看待世界的角度……所有这些，其实都是有根源、有征兆的。
有句谚语说，“你无法选择你的家人，无论你喜欢与否、爱与否、理解与否，你都得接受命运的安排。”也有人认为，“你出生的家庭仅仅是个起点，他们养育你照顾你，直到你准备好走进这个世界，找到你的同伴。”不论怎样，我们都必须接受这样一个现实：父母不仅是生养我们的人，还是我们传承的基础，以及得以如此发展的模板。当我们有了这样的自觉，才会彼此理解，并有所分辨，尽可能避免不良的影响，而发挥关系中有益的部分。
更为重要的是，每个孩子也都将成为父母。在还是孩子时，我们也许无数次暗下决心：绝不成为父母那样的父母。但最后发现，自己还是成了与父母一样的父母。我们越早接纳这一点，即父母家庭定义了一个人也影响了一个人；越早懂得这一点，即童年的影响最大，孩子的可塑性也最大，就像坐标原点，朝哪个方向发展都是可能的，之后转变方向就要付出更多代价，我们才能越早明白父母的影响力，才会更加审慎的思考，采取更为明智的举动。
当角色转换，我们要怎么做呢？如何才能给自己的孩子更多好的东西去传承？就像社区里随处可见的父母，每个家庭都有自己的一套，有的严格管教，有的溺爱有加，有的苦口婆心……不过有一点是相通的：他们都爱自己的孩子，却又隐隐害怕自己做错了。
作为父母，一定不能给自己的子女带去无尽的痛苦，得让痛苦远离子女才对。父母应该抱紧孩子，并且告诉他，一切都会好起来的：打雷只是天使们在打保龄球，怕黑也没有关系；觉得自己的橱柜里藏着魔鬼也没什么要紧，还有爸爸妈妈守护；爬上父母的床跟我们一起睡也是允许的，因为孤零零一个人待在房间里有多可怕，爸爸妈妈也懂得……父母应该告诉孩子，伤害别人，并不能减轻一个人的痛苦；世界上的确有魔鬼存在，如果害怕，这没关系，但不能让它战胜自己，不能让它化身为自己的恐惧之源，更不能让自己化身为魔鬼。更重要的是，不管怎样，父母应该告诉孩子，自己很爱很爱他（她）。
或许，父母应该做的，不过是传递给孩子爱和责任。
至少，一定要给你的孩子一个kiss goodnight，即使他们已经入睡。
