生活中，难免会遇到让人头疼的事，上学的时候，可能为考试，为写作业，为上课烦恼；进入社会以后，则可能会遇到其他恼人的麻烦事，特别是在与人交往的过程中，它们甚至比之前遇到的任何一件事都要棘手，那么，这时候我们是否该“束手就擒”了呢？不然，因为让麻烦事不再麻烦是有法可想的。
别人不回电话怎么办
从事第一份工作的时候，你是否碰到过这样的情况：一而再、再而三地联系对方，却总是找不到人；几次三番地留言要对方立即回电，结果都石沉大海。这实在让人恼火，浪费时间不说，还有可能延误工作，而一旦出了问题，对方可以以一句“我没有接到你的电话，所以并不了解情况”将责任推得干干净净。你简直就是费力不讨好，此时你可能会愤懑地抱怨对方，或直接找到对方大骂一顿，然后与之绝交，但却不知道，稍微懂一点人情世故的人都知道该怎么处理更为明智，即使他们也可能感觉束手无策，但至少他们不会像年轻人一样冲动，导致原本的麻烦事变得更麻烦。因此，与其冲动行事，不如先来反省一下自己的留言方式。
一般打电话找别人时，如果未打通，留言时最好说“这件事真的很重要”、“事态紧急，你最好给我回电”等，但它们通常也是最无效的留言。为什么呢？
在社会心理学领域，有一个著名的“逆反效应”，即自己的立场、思维、情绪、态度等会产生与传播者的传播意图相反的心理倾向。当个体对传播内容或传播者有不满、怀疑、反感、抵触，甚至是否定、排斥的时候，就会产生这种逆反心理。
而上面类似于威胁、命令、恫吓式的留言，无疑会使对方感到烦躁、不安，进而对你产生抵触、反感。这时对方就极容易产生逆反心理，你越是要他回电话，他就越不回你电话。这样一来，别人不回电话这一麻烦事不但没有解决，反而使其变得更麻烦。显然，出现这样的情况等于让自己的交际和表达无效，而这也是人际关系“欠安”的一种表现。
那么，如何才能把人际关系上的这种“亚健康”消除掉，进而让自己的交际和表达有效，让自己成功解决别人不回电话这样的麻烦事呢？其实，只要你的留言切中了人类本性的“死穴”，那么不用你三令五申，对方就会在第一时间回你电话，正所谓“姜太公钓鱼——愿者上钩”。比如以下这些留言就能奏效：
“有进展了，很及时的进展！回电时，我详细告诉你！”
“世界上没有比你更幸运的人了！详细情况等你回电时谈！”
“我想我应该对你说声‘对不起’。具体怎么回事，回电时，我仔细跟你讲！”
“你一定会爱上它的！回电时，再告诉你具体是怎么回事！”
“我不知如何感谢你为我做的一切。请给我回电，我想亲自谢谢你。”
它们之所以奏效，主要是因为它们会激起对方无限的好奇心，在好奇心的刺激和驱使下，上面所说的“逆反效应”的作用就会变得渺小、轻微了。因此，如果你想让对方回电，不妨遵循以下几个原则：
1.不给对方不回电话的理由
观察上面的例子中你会发现，没有一条留言会引起对方的心理不适，而且，从某种程度上说，还给了对方心理愉悦感。或者感谢对方，给对方心理满足感；或者通知好消息，给对方惊喜。而不是用“事态紧急，请立刻给我回电”这样的留言让对方产生“麻烦事儿来了，真烦人”或者“这家伙真让人不舒服！竟然命令我”等负面心理，从而有效避免“逆反效应”的作用，并且使对方情绪处于良好状态，会更容易答应他人请求。
2.用模糊不清的信息留言勾起对方的好奇心，让对方不得不回电话
相信你一定有过这样的经历：面对一堆电话留言，你最想回电的往往不是最重要的，而是那种没什么道理、让你想要弄清楚到底是怎么回事的留言。为什么呢？因为信息的不完整性勾起了你的好奇心，而好奇心正是人类的主要行为动机之一。
3.不要灰心，更不要放弃，电话要继续打出去
但是这种打出去不是盲目地打出去，也不是为了打出去而打出去，而是要服务于解决手里的麻烦事儿和难题。比如说，你急着找客户给公司回款，但是客户却总是以各种借口搪塞你，你要有屡败屡战的精神，客户每次都答应会及时给你回电话，但到了约定时间又杳无音讯，不妨把电话打回去。而这时候，千万不要和之前一样被搪塞，要设法咬住对方，假如他又说下次给你回电话，你不妨半开玩笑半认真地回答：“别啊，您怎么总拿这个借口敷衍我？我一直都等您回电话，但您总是很忙，所以也没空回我电话，现在既然联系上了，咱就赶紧把问题解决了吧！”
如此一来，别人不回电话这件麻烦事就能被有效地解决。22岁以后，要同形形色色的人打交道，难免会遇到好多麻烦事。但是往往越是麻烦事越要将其解决才好。所以，社会阅历尚不深的年轻人不妨试试上述几招，还是颇有成效的。
人情世故小贴士
要让别人及时回电话，就要学会“吊对方胃口”，让对方以给你回电话为当务之急。但是，“吊胃口”不能演变成了放羊孩子口中的那句“狼来了”，也就是说，要让别人回你电话，就要有“真材实料”可以“爆料”，毕竟这是一个现实的社会，能和你开得起玩笑的人已经越来越少了。一旦失去了别人的信任，就等于出现了人际危机。
获得他人原谅有窍门
不论是身处象牙塔中，还是已步入了社会，我们都可能伤害过别人。比如说，事情搞砸了，给别人惹了麻烦，无意伤害了他人等。这时候，心里可能很内疚，因而道歉，恳请对方原谅，但却发现，道歉几乎无济于事。这时候你可能会觉得对方得理不饶人，但是，诚如时下流行的那句话：“如果道歉有用的话，还要警察做什么？”的确，很多时候伤害了别人不是说一句“对不起”就可以解决的。
然而，在现实生活中，难免会危害到他人的利益或伤害他人的内心。尤其是行事容易冲动、鲁莽的年轻人，更可能出现这样的情况。这时该如何挽回呢？
以下几个窍门能够帮你做到更好：
1.只描述具体情况，不要推卸责任
心理学研究显示，无论事故是否源于不可控因素，诸如“那不是我的责任，都怪……”之类的话很可能会点燃对方心头的无名火，进而觉得你不可原谅。但如果你说“快车道上发生了六辆车追尾事故”、“车胎爆了”这样的话，获得谅解就不会很难。
尚不谙人情世故的年轻人可能还不了解这一心理，因此，向受伤害者解释时可能会有推脱责任的嫌疑，比如，上班迟到了，导致错过重要客户，向领导解释原因时说交通状况不好，以致迟到十分钟。殊不知，这会让领导更愤怒。如果对领导说“公交车与另外一辆车相撞了”，那么领导反而会选择谅解。
2.让对方知道你已经付出了努力来避免事故的发生
生活中，即使我们作了解释，但对方心里仍会认为“既然明知道……，为什么不早做准备”等，所以你仍然不可被原谅。因此，你可以主动出击，说明事实——你已经预先准备、情况不对时也努力挽回了，但事情还是超出了你的可控范围。
3.道歉一定要及时，要真挚诚恳、具体明确
如果不及时，等到对方心中对你的不满膨胀以后，再想取得谅解就困难了；而真挚诚恳、具体明确是一种重视、尊敬对方的体现，能使对方产生心理愉悦感，更容易谅解你。
一般来说，只要能够将原因归结到“不可控因素”的事故，用上面这些技巧，或多或少都能够取得一些谅解。然而生活中，很多事情是无法归结到“不可控因素”上的，而且造成的伤害也很大。这时，通过上面的技巧获得他人的原谅，显然是不够的。唯有当你治愈好对方被你伤害的心，使他的心理状态恢复原样时，他才有可能原谅你。具体地说，你需要继续使用以下窍门才能彻底赢得对方的谅解！
1.负责、道歉、表现诚意
对于某些引发错误或伤害的因素其实你是可以控制的，因此，你必须真正负起全部的责任，才能够让对方认为你还可以信赖。初入社会，可能你还没有树立责任这种意识，因此，对别人造成伤害时，以为只要道歉就没事了。殊不知，很多时候，道歉根本解决不了问题。比如，你随口说的一句话导致同事被扣了奖金，试问，这时候说一句“对不起”能解决根本问题吗？不言而喻，同事的奖金被扣了已成事实。
所以说，道歉只是向对方表明你的态度，这明显不够，还应当对对方的伤害进行补偿。然而，你的诚意是至关重要的，因为没有诚意做得再多都是无用的。
2.后悔与惩罚
该阶段主要是用惩罚的实际行动来表达诚意、愧疚、歉意和悔恨。主动地、毫无保留地把惩罚的权力交到对方的手中，让他明白：对于你的命运、至少是你们的关系，他拥有绝对的主控权；不要害怕会受到严厉的惩罚，事实上，你受到的惩罚只会更轻，不会更重。这时候对方就可能陷入一种焦虑状态，觉得你做到这个份上该原谅你。换句话说，他会潜意识地说服自己：“他已经知错了，而且也经受足够的惩罚了，他并没有我一开始想的那样差劲儿……”进而原谅你。
3.保证和解释
到目前为止，前面的策略已使你基本脱险，对方已经在潜意识里原谅了你。然而，由于受到伤害后，人会缺乏安全感，自动自发地对与伤害相关的人和物进行心理抵御。因此，接下来你所要做的就是给对方安全感，让他相信这种伤害不会再发生。
因此，你必须向他保证事情绝对不会重演，以此来大大减轻其焦虑；同时，解释你这样做的原因，当然，你最好把自己的行为归因于恐惧，你的原因应该是贬低自我的、而非自夸和以自我为中心的，比如“如果不在保证书上撒谎，我怕你会开除我”、“我瞒着你，因为我怕你知道真相后会恨我”等。
请求原谅的行动进行到这里，对方心底的怨恨、不满、愤怒就消失得差不多了。再加上下面的一招就可以拨云见日了。
4.强调自己一无所获
让对方知道：你的所作所为不仅伤害了他，而且自己也一无所获、甚至失去了很多。你可以这样说：“这种感觉真是糟透了！恐惧、担忧、愧疚一直折磨着我。”这样，一来可以进一步平衡对方的心理；二来可以使对方更加相信你不会再犯，因为没有人会去做那些让自己不开心和得不偿失的事情。
以上这些窍门将使对方原谅你。然而，你也要明白，要一下子原谅一个伤害自己很深的人并不是件容易的事情，因此，你接下来要做的就是等待，用时间来抚平伤痕。
综上可知，步入社会以后，要尽量做一个成熟、理性的人，尽量不去伤害别人，尽量少犯错误，即使出现了这样的情况，也要掌握以上这些窍门争取获得别人的原谅，进而帮助自己修复好人际关系。
人情世故小贴士
在别人面前犯了错或伤害了别人，一定要及时补救，不论时间长短，一定要付出努力获得别人的原谅，步入社会，若不能做到这一点，日后就会寸步难行。
在恳求别人原谅的同时要学会让对方惩罚自己，如果此时对方既没有说原谅你，也没有惩罚你，那么你就要进行自我惩罚，当自我惩罚达到一定的度时，就会让对方陷入“认知失调”中，进而不由自主地原谅你。
借出的债如何讨还
22岁以后，你已经可以挣钱养活自己了，这是好事，但是，与此同时，你也可能遇到一件“不好”的事，因为这时可能会有人向你借钱了。如果遇到了紧急的事情，且在自己的能力范围内，自然要伸出援手，也是心甘情愿的。但是如果需要你勤俭节约后才有钱借给对方，而对方却肆意挥霍，且没有归还的迹象，面对这样的情况，你该如何应对呢？
其实，讨债是一件很麻烦的事情，且不说年轻人往往不好意思开口讨债，就是开口讨债了，也有可能碰到“借债人比讨债人还横”的情况。年轻人遇到这种情况，常常会头疼，但又束手无策。一来觉得直接开口讨债在面子上和情意上都过不去，二来自己可能正急于用钱，无奈之下，只能备受折磨。
该怎么解决才能在不破坏与借债人之间的友好关系的同时又不让自己受委屈，进而成功把债讨回来呢？对此，可以参考以下几点措施：
1.开口问他要
如何开口更有效其实是一门学问。一般来说，你需要注意这几点：第一，要简单、直接、点题，这是为了防止对方装糊涂。要知道，从自己口袋里拿东西给人，谁都不那么情愿。第二，务必找个合适的理由，说明你向他要、而且现在就要是合理的、是不得不这么做的。一方面为了避免对方产生抵触心理，如对方产生“你是怕我不还才催的，既然你这样认为我，那我就不还给你”的想法；另一方面也是为了防止对方先找借口不还。例如，你可以说：“把上星期借给你的200块钱还给我吧，因为我有笔账等着付，明天是最后期限。”
接下来，你观察一下他的反应，如果他没有立刻还钱的打算，说明他正在想办法拖延。这时，你就要采取下一步行动了——利用“期望效应”和“平衡机制”。
著名心理学家罗塔尔森将期待效应总结为：“说你行，你就行，不行也行；说你不行，你就不行，行也不行。”换言之，当个体获得他人的肯定和期望的时候，能够最大限度地调动积极性，按照他人期望的那样去行事。慢慢你会发现，要是碰到了负隅顽抗的主儿，使这些“招”的时候，你得更狠些才行。
