谁的青春没有迷茫过？
谁没在人生的路上跌倒过？
谁不是一边跌跌撞撞地受伤，
一边学会成长。
因为走过，所以愈发懂得。
生命里最难熬的那段时光，你是如何度过的
文/小川叔（扛得住，世界就是你的）
2003年，因为非典，学校6月份就让我们提前毕业；也因为非典，我们这些毕业生都没办法四处找工作。
我被老妈禁足了一个月之后，迫不及待地去沈阳参加了几次人才招聘会。简历上的求职职位从设计变成策划，从策划变成文员，最后变成储备干部……那时候我最希望的就是，哪家公司能给我来个电话，告诉我“来入职吧”。可是没有，一个都没有。
期间，亲戚朋友总是用怜悯的眼神看着我，说：“你说现在念书有啥用，你看你妈借钱供你读大学，最后你读完了也不包分配，也没工作，唉……”我至今都记得，那声叹息之后的意味深长。
我在网上投了简历，福建的一个学校要我去面试，我想都没想就觉得自己可以，之后拿着钱和作品，坐火车去了福建。经历了面试，试讲，谈到了签合同。看到合同中有“签约五年，毕业之后不允许在当地学校再任职”的霸王条款，我就帅气地走人了。
之后，我又开始辗转于各种人才招聘会，发简历，接电话。南方的小企业特别多，很多布行也都打着服装公司的招牌。记不清楚我一天最多跑过多少场面试，也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来。直到一番谈话之后，老板拍拍桌案说：“来！现场打个版给我看看吧！”那时候我就觉得自己好像一个废物。我要做的是设计，不是打版！
我住的旅馆从单人间到四人间；午饭从有荤有素变成了全素，最后变成了沙县小吃里最便宜的拌面。我不敢给家里打电话，就躲在话吧里给那些QQ聊过、但是没见过面的网友打电话。
“你那边怎么样啊？我这边不太好，我快一个月没找到工作了，我很想家……”那时候，我才觉得，人生里原来最难熬的不是穷苦，是寂寞。
在这个陌生的城市中，你没有一个亲人，他们说着你不懂的闽南语。你来这里，是为了什么？后来我陪人去面试，却意外地被留下，虽然做的并不是自己想要的设计，但是在穷到只剩下火车票钱的时候，我看见了希望。
那年十月份，北方的一家公司给我打电话，说之前在招聘会拿过我的简历，对我现场的表现印象深刻，现在有意要招一名男设计师，问我可以来面试么？我就像黑暗中看到了一线阳光，带着想回家、想做设计的双重渴望从南方回到了北方。在分公司面试完，我觉得一切都特满意，却不想最终被发派到总公司报到时，我才发现这原来是一家看起来特别破的家族企业，有一种上当受骗的感觉。但事已至此，也只能忍耐。
那段时间，公司要赶春节之后的订货会，设计任务量特别大，我们每个设计师每人每天要设计超过20款作品，而且必须要用四开纸纯手绘，并配合设计说明。每天晚上9点老板来巡查，在会议室把所有的设计稿一字排开，点选稿件，决定下场制作样品。被选中作品越多的人自然会被认可越多。被选中作品越少的人，自然会受到打击和冷落。这是最残酷的一场厮杀。
晚上10点之后，我才能回宿舍休息。宿舍朝北，没有暖气。12月的北方，滴水成冰。我盖了两床棉被，头上面还要搭一个军大衣，不然第二天一定会头痛。
那时候，我觉得最难熬的不是寒冷的天气，而是内心的不服输。那一年，我的作品有12件入选订货手册。
那年春节，我只有三天假期，我和老妈说：“公司工作太忙，离不开我啊！”之后，我顶着鞭炮声离家而去。在去公共澡堂的路上，我买了一本北京出版的杂志，看到封底写着“招聘编辑”，就动了去北京的念头。之后，我用设计室的电脑写了一篇八千字的稿子，连同我的作品，用老板秘书那台唯一可以上网的机器发了出去，两周后我接到了可以入职的电话。
2004年2月28日，没有任何怀疑，也没有任何经验，我带着从三个朋友那儿借来的1500块钱去了北京。7天之后，主编告诉我，你暂时不符合我的要求，你做好准备，我找到合适的人就会把你开除。这句话让我在之后的一年零24天活得战战兢兢，唯恐自己被替换掉。我只能拼命学习，学自己不懂的策划，学接人待物，学版式设计，学做很多事情，还要能让自己心态平衡，学着对自己说：“你忘记你毕业的时候最想做的是什么了吗？是赚钱！但是要想赚钱，你要先在这个城市活下来……”
2004年10月，我熬过了四个月的试用期，还了1500块的欠债，认识了一些画画的朋友，在离那些朋友比较近的北五环租了一间房子，房租800。我每月工资2400块，我没租过房子，不知道需要付三押一，之后只好对房东说：“可不可以先给您两个月的，下个月我再给您两个月？”房东最后同意了。
两个月的房租是1600块，去掉了这些我还剩下800，这些钱要负担我一个月的伙食费和交通费。于是，我开始接兼职，写稿子，什么都可以写，只要给钱快。之后，我有幸去了电视台做节目撰稿，一个专题一百块，每个礼拜评一次，通过就给钱。那是一个日播的节目，我最多一个月可以过八个节目。11月的北京，我把带来的行李里最厚的两件毛衣都穿上也抵御不了寒冷。我去当时觉得特别时尚的SOHO现代城加班，在那个电视节目制作中心里，我学会了什么叫做非线编辑，什么叫做节奏，什么叫做画面感。之后晚上10点我必须要离开，乘地铁一路小跑换最后一班轻轨。如果赶不上，打车回家要50块，那就意味着今天晚上的努力浪费了一半。下了轻轨，为了省三块钱，我就一路迎着北风小跑10分钟，在小区门口的小吃店坐下，点一盘炒面片当作当天的晚饭，吃之前我会喝一口存在这里的二锅头暖暖身子，之后傻子一样地大吼一声：“嗨嗨嗨！”
那时候，我最大的想法是：“千万不能生病，不然感冒一定会耽搁工作。”
那段人生最难熬的日子，我从来不觉得辛苦，我每天躺在床上都会想很多，想家里欠下的那十万外债，想着每个月如果能存1000块，距离十万还有多远……想到这里，就会从噩梦里哭着醒来……我在这个城市活得很卑微，几乎是一路爬行得鲜血淋漓，最后才有机会勉强站起来，到如今混在人群里和很多人一样。
那段生命里最难熬的时光，成了日后刻在美好时光钻石上的横切面，它们带着外人无法体会的疼痛，成了今天你看到的浮华的璀璨。
很多事情都可以被人比较，唯一无法比较的是经历；很多东西都可以被后人所超越，唯一不能超越的是生命的深度；很多情操都可以在蹉跎岁月里被粉碎，唯一不曾放弃的是对梦想的执著。
如今想想我在这个城市最大的期许居然是先活下来，因为只有活下来我才有机会证明：迟早有一天我会属于这里，在这里得到那些应该得到的一切……
相见恨早
文/倾心蓝田（女人当坚强，才够魅惑）
那天阳光暖暖的，有一缕阳光透过教堂的窗子射进来，斜过教堂里的第四五排椅子，我穿着婚纱坐在第六七排的样子，看着教堂里的人们忙乱着。人不是很多，未婚夫和婚礼主持在教堂前面安排着婚礼的事宜，不远处站着略显紧张的伴娘，我好像对她并不熟悉，只是看到她穿着白色的纱。
我托着下巴，安静地看着教堂里的人。正走神的时候，教堂大门开了，我转身，看到他微笑着冲我走过来，我拎起婚纱裙摆，走到过道。他拉起我的手，紧紧地，似乎这一秒不这么握着我，下一秒，就再也没有机会或者再也没有理由这么握我的手，只因我马上就会成为别人的新娘。他什么都没有说，但是我却似乎什么都懂。我以为他会带我走，但是他只是放开我的手，径直走向新郎。我在不远处看着他们，他拍了拍新郎的肩，说了些什么，我努力去听，却什么也听不到。大概感觉他在嘱咐新郎以后要好好对我。
至此，梦醒。
我曾无数次想过，如果结婚的对象不是他，那他会不会在婚礼当天来砸我的场。但是他没有，即使在梦里，也没有。
从2007年开始，我就一直坚信，我会嫁给他。直到2013年9月9日，这样的想法，终于彻底破灭了。七年过去，物是人非。不知道是不是每个人的青春岁月里，都有一段美好又注定会成为遗憾的记忆。
年少轻狂，给了我们太多的任性，也终于造成了青春里抹不去的遗憾。他结婚的那天，并没有通知我。但在之前很久都没有联系的那天，我有一种不联系他就会后悔的感觉。于是，我打给所有可以联系到他的朋友，也听到了当天他就要结婚的消息。当时，我一下就慌了，语无伦次地问着那个朋友关于他的新娘的一切事情。听说他们恋爱不到一个月就决定结婚，我更是想立刻买票回家，阻止这场婚礼。
挂了电话，我突然又想起不久前的梦。不知道是不是预示着这些，也许我也该像梦里他对我做的那样祝福他。
打了几个电话，其实我也不知道自己要做什么，只是想通过打电话，能让自己安静下来，不去做傻事。给朋友打完，还是觉得不能安静下来，拨通家里的电话，我妈问：“怎么了？”我说：“他结婚了。”说完，终于泣不成声。
我说着自己都觉得乱七八糟的话，我妈安静地听着，最后说，放开吧，都这么久了。以前你们虽然分开了，但是你也不能专心地开始新的恋情。现在他要结婚了，你更该认真恋爱。别难过了，生活要继续，爱情也还会再有的。到时候，你就要一心一意地对待眼前人。
其实我什么都听不进去。只是也许是因为来自妈妈的安慰，让我安心了不少。那天晚上，我早早就躺在床上，回忆着七年来我们之间的点点滴滴。
晚上九点的时候，我想，那个时间，他应该和新娘躺在一起，或许身边还有一群闹洞房的亲戚朋友。
哭过以后，觉得自己安静了不少。之后，我找同学要他的婚纱照，第二天同学发给我。看到他的婚纱照，他的新娘，我说不上什么感觉，只觉得他笑得很开心。以我对他的了解，他不是喜欢凑合的人。倘若他结婚了，应该是真的爱了吧。新娘看起来很乖巧，应该会是个好媳妇。我妈说，你看他婚纱照笑得很幸福，所以他并不难过，这样，你也更应该放下这段感情。
也许是这样。
七年前，我们在同一所高中读书，他是班里的第一。坐我斜对面的女生转学了，他就坐到了我的斜对面。之前很少交流的我们，因为座位离得近，就有了接触的机会。年少时候的爱情就是那么简单，几句话，几个眼神，就喜欢上了，却谁都没有说破。没多久，高二分文理班，我以为我们就此结束了。却在某天下午收到一封信。那封信我现在还留着，用的是我们学校发的劣质纸，写的却是当年最真的情。在物欲横飞的现在，回看当年的信，不禁会感动于当时单纯的感情。
第一次约会，我问我妈，我十八岁了，有个男生约我，我也喜欢他，我可不可以去赴约？我妈说可以去，但要有自己的分寸。
于是，我光明正大地早恋了。我们在一起的时间并不多，每天各上各的课，晚上他送我回家，算下来，我们每天在一起的时间，也就是晚上回家那段路的十几分钟。
还记得有次体育课，我从操场回教室，路过他们班楼下，他的一个朋友从四楼朝楼下喊我：“某某他媳妇——”我抬头看，害羞地快步走回教学楼，内心一阵激动。我一直以为，“某某他媳妇”这个称呼非我莫属，却没料到，几年后，他的媳妇另有其人。
高三到时候，他转学去了另一个省的高中。虽然不在一个学校，但我们约定一起努力，争取考同一个城市的大学。我们平时不联系，约定每周二他给我打电话。每次周二我都会快速吃完晚饭并收拾好，回卧室等他电话。因为一周一次电话，所以我倍加珍惜通话的时间。从这次通话到下次通话，我会无数次地想，无数次地列出下次通话的提纲。
他中午休息的时间有限，有时候他给我打的电话会因为我正在吃饭而错过，接下来的一周，我都会懊恼不已，并继续期待着下一次他打来的电话。
终于高三毕业，他高考失利，没有考上自己梦想的学校。他失落的同时，我也觉得很累。高中毕业后，我们就分手了。那时候他说，只要我不结婚，他就有追求我的权利。后来，大学的新学期刚过，我们又和好了。
现在想想，那时候的分分合合，怎么来得那么容易？！大学的时候，我们彻底成了异地恋，又开始靠通电话来联系对方。异地恋很辛苦，想见的时候见不到，需要对方的时候又远隔千里。好在我们有各种小假期。每次放假，他都坐九个多小时的火车来看我。那时候没有电话购票、网络购票，每次来看我，他都买不到坐票。当时的自己那么任性，从不知道体会他的辛苦。现在回忆起来，觉得自己特别混蛋。
好多事情，现在回忆起来好像就发生在昨天。我们一起去联峰山，他背着我走，我指着前面说：“就到前面那棵树。”然后等他走到了这棵树，我继续说：“前面那棵啊，不是这棵。”他就继续走，如此，走了好远。他明知道我是故意的，却也不舍得放下我。
现在的我好想对那个时候的他说：“真的谢谢你那么无条件地宠着我。”
